大學同學跟我吐槽說，明明我已經很努力了，可是結果出來的時候，還是沒能考上我夢想中的學校。
其實看起來，他真的很努力，每天早上當我們還在睡夢中的時候，他就已經起床去自習室了，每天晚上我們準備熄燈睡覺了，他才拖著疲憊的身體回來，每個周末當我們和朋友們通宵達旦的時候他還在自習室里和那些艱澀難懂的公式辭彙打交道。我想，就是高考，我們也不過如此吧。
這麼費盡心機地去做一件事了，可是還是以失敗告終。聽起來真叫人遺憾。
可是我很多次發現，每次只要班群里一有什麼訊息，他肯定會馬上作出回應，接著有一茬沒一茬地往下聊；好幾次我去圖書館看書，都會看到他站在窗台邊吞雲吐霧地刷著手機；甚至因為考證我跟他一起自習的時候，他總會湊過頭跟我說某個某個女生長得怎麼樣，身材好不好，胸大不大；我甚至在偶爾開玩笑的時候翻看他的學習資料，都是大片大片的空白。
我在想，僅僅因為長時間地泡圖書館，把一天到晚的時間耗在那張固定好的桌子面前，佯裝著自己多努力多拚命的樣子，就能讓書本中的知識存儲在自己的大腦之中，那我也很樂意去做啊。
更何況，當別人說考公務員比較有出息的時候，又放下自己準備好久的考研資料去看《申論》，當知道公務員的競爭比考研要激烈的時候又轉戰回了考研大軍中；一開始決定要考中南的，突然又聽人說湖大本專業很不錯，轉而又信誓旦旦地要考湖大。如此循環往復的糾結和變換當中，時間已經過去了一大半。而在眾人和在自己的心目中，因為日日早出晚歸，也已經努力了大半年。
畢業的時候，看到我們一個個都拿到了不同單位的offer，而他因為考研失敗，工作還未曾有著落。
他說，我這麼努力，連自己都被自己感動了，可是到頭來，卻是什麼都沒得到。
我說，那你就再嘗試著努力一把，專注先把工作給找了。實在不行，安安心心地，再考一年。
很多時候，我們大部分人都會花費大量的時間看似專注於一件事上，時間多得連自己都相信自己一直在為了這個目標而努力奮鬥。其實很多人是因為抵禦自己內心的不安和極大的空虛感或者是因為隨大流認為這件事自己也要跟著去完成。才迫不得已傾注了大量的時間，其實是不是真的在這個時間段里，所有的精力所有的心血都付諸於此，自己也模稜兩可。但是只要自己是坐在那裡的，看起來是在為這個目標而踽踽獨行的，心中就得到了極大的安慰感來抵禦那些躁動不安的情緒。讓自己痲醉自己也宣告他人，其實我是在為了這件事而傾盡全力的，你看我花費在這上面的時間就知道了。
大三的時候，因為前兩年的碌碌為無和虛度光陰。我也曾一度感到恐慌，覺得原本應該大學裡做些什麼事的，可是現在大學已經過完大半了。除了玩和享受生活之外，仿佛根本就沒學到什麼。這讓我沮喪，也惴惴不安。
於是在接下來的日子裡，我給自己列了一個清單，多達幾十條。我想，如果在接下來的日子裡，我能夠把這些事情做完做好，也不枉費了這美好的大學四年。
然後就切身實際地去實行，我找兼職，做家教，我買了一大堆書，我給自己限定了多久要寫完多少字的日期，我努力找出時間去和老朋友聯繫，我開始看實用的演講，我努力學習專業知識和英語，我給自己買了一大堆各類與自己專業有關的無關的考證資料，我甚至跟同學合夥開店做生意……
我看會兒書，寫會兒東西，在網上發布一下兼職信息，然後再看一下考證資料，再做一下英語試卷……時常沒有規劃的做著這些事情，感覺自己一天到晚已經精疲力竭。
一切看起來那麼如火如荼，熱血沸騰地去做每件我強加給自己的目標。我想，如此我還不算努力，真的全世界的大學生就沒幾個是努力的了。
可是那些書到現在有些可能還扔在某個角落裡落滿灰塵，而我可能都不會去翻看了；限定要寫完的字才寫了一半都覺得因為毫無半點反應而擱置了；那些聯繫了一陣子的老朋友還是在後面日漸淡漠中逐漸疏遠了；那些勵志的，實用的演講看完幾集就再也沒看過了；專業知識還是中等水平，不上不下，英語也是勉勉強強說出來不算羞赧但也並不是引以為傲的談資；那些所謂的證書除了專業幾個必備或者簡單的其他的就再也沒拿下了；開的店面要麼是合夥失敗要麼是光門倒閉了……
其實這些不算成功的願望，是我不努力空談麼，也並不是。我也很努力的在做啊，我也傾注了很多時間和心血在做啊，我也堅持了至少一年半載啊。但是最終還是基本上都被擱淺了。正如同學所說的，在後面的時候看起來，那時候的自己都能被自己所感動。
可是真正的努力並不是毫無目的喜大好功的，它必須是有一個主要的目標，在主要目標之下才有其他附屬的次要目標。所有努力的著力點其實主要是在那個主要目標上。如果那時候的我，專注於看書寫字，或許到現在為止已經至少手握上百萬字了，看完了上百本書了，也有可能早就出版了自己的第一本書甚至第二第三本了。如果那時候專注於考證，雖然不一定能拿下註冊會計師，但是至少也能過個幾門簡單一點的課程了。如果那時候把全部心血放在開店上就不會有內部不團結導致合夥失敗了……
而且在那段時間裡，雖然看起來忙碌不堪，但是往往到晚上躺在床上的時候，我竟不知道自己一天到底都忙了些什麼，到底於自己何益。我甚至越忙越覺得心裡發虛空洞，越覺得堅持的這一切好像偏離了自己原本想像中美好的方向。可是第二天起床的時候，又重複著前一天的事情。我覺得，只要自己在忙碌著，就意味著自己是在為了未來而努力著。這樣以後回想的時候，就不會後悔當年的自己毫無作為了。
我所有的作為都是為了安慰自己，其實自己一直在努力著。然後用以減少自己心中對自己的愧疚感和負罪感，用以努力彌補自己因為虛度了兩年光陰而莫名的失落感。為了給將來的那個自己看，自己其實那時候一直都挺上進的，並沒有因為年少輕狂而浪費了大好青春。
往往我們在潛意識裡給了自己一個很努力的假象，告訴自己，其實我這麼努力了，即使將來失敗，也怨不得自己，只怪天意如此、造化弄人。可是自己真如自己想像中的那麼努力麼，還是為了給自己給外界的眼光找一個安慰的台階而刻意地去營造一個忙碌的印象？
直到經歷了那些失敗，經歷了之後生活中所受的挫折，才後知後覺，而真正的努力，是一步一步的，腳踏實地的，一個目標一個目標去慢慢實現和不完成這個目標決不妥協並持之以恆的堅持和篤定。它可能並不忙碌，但是絕對安穩踏實，絕對堅持不懈。不輕浮，也絕不浮誇。