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大學畢業後,我才明白大學應該如何過

自打畢業,時間也過的好快,在社會上跌跌撞撞也已經快2個月了,這也意味著我離開大學也快2個月了。

有時候從公司大門出來,經過浙大華家池校區的時候,看到那一張張曾經熟悉卻又陌生的純真笑臉,禁不住回想:如果再給我一次機會,我會把大學過成什麼樣子?

進入大學,大學這台過濾機器會自動辨別出兩種人:第一種是變得更優秀的人,一種是不斷走向墮落的人。那你應該屬於什麼樣的人?

如果我現在問你這個問題,你肯定會這樣會這樣回答:我既沒有變得太優秀,也沒有變得墮落,我很慶幸我是中間的這一批。

嗯,既然你這樣說,那我就必須給你實話實說:其實你現在的處境很危險,因為你正在走向墮落的路上。

試想一下,你平時在大學的生活是怎樣度過的。在新的一學期當中,你是不是有許多時間都不知所措,根本不知道自己應該乾什麼?你有多少時間是在寢室的床上度過的?用這樣一段話來描述你的大學生活再合適不過:

聊著QQ刷著微博逛著某寶,或者就是躲在宿舍裡面沒日沒夜的玩遊戲,多少次你的生計全靠外賣小哥幫你解決,桌子上永遠是堆起的餐盒。或者就是看著一頻又一頻的韓國帥哥美女出神,就這樣,你的一學期過去了。

這時候,你才猛然間發現:好像我這學期都沒有認認真真的聽完一節課。是的,上課的時候你雖然去了,但老師講的是啥你根本就不會去聽,除非是考試範圍。

不是看著眼下最火的網劇,就是和哪個小姑娘聊的昏天黑地,更有甚者,趴在桌上就開始呼呼大睡。

學校的圖書館你幾乎都忘記了它長什麼樣子,上次去也許是上學期期末,第二天就要考試了吧?圖書館有那么多書,可是卻不如韓劇或者遊戲或者男女朋友更加吸引。

因為你一直在冠冕堂皇的欺騙自己:看書我根本看不進去,其實,是你選擇了放縱自己,選擇相信了謊言和欺騙:進了象牙塔,你就自由了!

也許你還在為自己不想前進找著一個又一個牽強附會的藉口:我的大學不好,我的專業不是我喜歡的,我的寢室他們都在玩,你讓我怎么學習,上課老師講的完全聽不懂。

可是,這些都不應該是你選擇墮落的藉口啊,這應該是你更加上進的一個激勵要素所在啊。看來墮落不需要理由,只差你的這一個藉口。

學校太爛,那你既然來了,選擇了她,我希望你熱愛他,就像你熱愛你的家一樣,出生無法選擇,但是我們仍然愛我們的爸爸媽媽不是嗎?

大學也是一個道理:你所能進來的大學就是最好的大學,不服氣,去復讀啊!所以既來之則安之,安心好好提升自己,當你牛逼起來,別人才不管你是不是名校出身。

我所就讀的也是一所大學也是當地的一所二本院校,當時我也有過稍稍不滿意的小情緒,但是我隨即調整了過來:我當時就告訴自己,不管我現在能不能以我學校為豪,以後我都要讓我學校以我為榮。

你的大學在你心裡心裡應該是這樣一種存在:只允許我自己道她的千般萬般不是,但是不允許別人傷她分毫的特殊存在。

所以,去試著熱愛你的學校吧,兒不閒母醜,我們應該對她深存感激,而不是一味詆毀。

你的專業你自己不喜歡,那就轉專業啊,轉不了就試著去學習第二專業,沒有時間和精力去學習第二專業那就去偷偷私底下去學習你喜歡的哪方面知識啊。

我大學學的是工商管理,但我真正的興趣點其實在文學這一塊,在傳媒這一塊,當時在轉專業無望的情況下,我沒有放棄,迅速在學校的大群里找了和自己同級的中文系的同學,找她要了他們的課表。

後來,只要是在我沒有課的情況下,我都跑去蹭課,剛開始的時候那個班上的同學還會好奇的看我幾眼,後來,大家就都熟悉了,老師提問都說:我們班那誰誰回答一下問題。

就是在這種情況下我跟著中文系的同學上完了現當代文學,文學概論,當代文學史,等自己喜歡的課程。

下了課,一般如果沒有課,我都是直奔圖書館。在圖書館我幾乎翻遍了每一期的學校新定的《讀者文摘》、《演講與口才》、《中國地理》(個人愛好,裡面配圖不錯)、《大學生世界》、《遼寧青年》(暴露了)……

後來,圖書館管理員老師都和我熟悉了,中午吃飯的時要有人值班,她就直接丟給我。

就這樣,大學四年,我不是在上課的路上,就是在圖書館的路上,或者做兼職的路上,很辛苦,苦的時候逼著問自己為什麼這么拼?然後低頭繼續努力。(關於我為什麼這么拼,隨後的文章將會具體介紹,這裡就不多說了。)

所以,在大學裡,我們一定要學會良好的自我約束力,知道自己來到大學的目地,清晰自己未來的走向。大學最大的意義,就是教會你如果認識你自己,讓你變得比昨天更好。

所以上大學裡的最為關鍵的一點,是你要知道自己的清晰定位,知道自己為之奮鬥的方向。

在這裡,我給出我自己大一時候的目標定位方法,希望可以幫助你。

這一點尤為重要,暫時不要去想你的學校不好,你的專業不是你喜歡的,你喜歡的姑娘不在這個城市,這些能幹擾你的東西統統不要去想。

然後找一個安靜的地方,問問自己:我到底需要什麼?我最喜歡從事怎么樣的工作?四年以後,我希望自己變成什麼樣子?這樣問題你必須認真的聽從你內心的聲音。

如果當時沒有答案不要緊,回去安靜的睡一覺,第二天也許答案就出來了。然後把自己的想法實時記錄下來,這就是你將來要走的路。

利用一切可以利用的資源,網路也好,家人朋友老師親戚也好,你要通過各種渠道獲取你喜歡的你將來所一心要從事的工作需要那些條件,必須具備怎么樣的技能。

收集上來以後,就該你工作了,你要去篩選這些信息,綜合列出來你所熱愛的工作所需的條件,然後和自己進行嚴格比對,看看自己目前已經具備了那些,還有哪些地方沒有,還有哪些地方有待提高。

等到你系統的做出這樣一套方案,標記出來那些你需要改進和欠缺的地方,就是以後你要努力的方向,建議你最好列一個清單,方便明了。

當時我是完全心懷著一個作家夢的,通過比對,我發現自己在某些方面很有問題:

1、閱讀量太少,無法保證持續輸入。

2、有偏愛現象。只喜歡有關故事類型的文學書籍,對於其他的完全不感冒,更不用說涉獵一點醫學地質科普之類的書籍了。

3、讀書方法有待改進。自己當時的閱讀方法完全是為了讀書而讀書,以為看過了就完事了,完全沒有做筆記,寫讀書筆記,運用等。所以效果很差。

4、心態很不穩定。看到書都是一些個人勵志類書籍,教你怎樣快速致富的暑假,這種心態很危險。

5、經常懶癌發作。心裡明明有一篇好的稿件已經呼之欲出了,卻是藉口天太晚要休息了拖到了第二天,但到了第二天思路全無。

等到理清了這些,我嚇了一大跳,不過也是好事,最起碼,有這么大的進步空間。

有了前進的方向,有了自己該努力的著力點,接下來的事情就顯得好辦多了。這時候你就要根據第二步做出的統計做出一份相信的計畫,合理考慮到你目前的情況,並為目標定一個預計達成的時間點。

特別建議,一定要給自己找一個監督的第三者。

當你旁邊有了監督的力量,你會不斷的前進,當你有所懈怠的時候,他會及時提醒你,喚醒你不該沉睡。這個人最好是你信任的人,他會比較上心。

或者你可以向大多數人宣布你的計畫和你的目標,當你向世界宣布這項決定時,他們就都成了你的見證,這時候,你再無退路。

學會把大目標進行分解,融進你日常的生活當中。讓它變成你生活的一部分。

羅胖曾經說話:最好的學習方法就是學會在分工中刻意練習。顧名思義,就是把一個大目標拆散成小的具體環節。然後在每個環節里不斷挑戰新難度反覆練習,這事做成任何事的基本方法。

在這裡我用到就是這樣一種方法,我把我的作家夢想分解到了每一年,每一學期我該乾什麼?然後是每個月我要完成那些小的目標,再具體到每一周,我要讀幾本書,什麼類別的,寫幾篇讀書筆記,出幾篇文章,修改幾遍,投出去幾篇。

就是這樣,大學四年,我有夢想的陪伴絲毫不孤單。

其實之所以說大學是一座分水嶺,無非是因為它和高中最大的不同就是,高中你只有一條路可走,好好學習考大學,等到了大學裡,你就要為自己所有的行為買單。

你可以選擇上進,也可以選擇墮落,全在無你自己,不過這杯酒最後是你自己喝,無論酸甜苦澀。

也許在你前進的道路上會出現一些絆腳石,包括你自己偶爾的懈怠,也包括你身邊同齡人混日子的實在太多,他們或者自以為瀟灑的生活,你卻過的及其苦逼。

這時候你一定要謹慎,防止被同質化,因為舒適躺著的誘惑是在太大,我也只是一個孩子,我就想出去玩耍。

也許別人都在QQ微信里聊得火熱,也許學校路燈下有一對情侶在含情脈脈,也許室友今天又去網咖去打你曾經最喜歡的遊戲。

但是你不能,你不要忘記,今天的苦逼,是為了以後的不苦逼,不奮鬥能坐享其成的人,除了二代就是二代,顯然我們都不是。

今天苦行僧的生活,將來會為你帶上閃亮的王冠。

當黑夜11點多,我從圖書館出來冒著一身寒氣往宿舍走時,我就特別清楚的告訴自己:你的決定是對的,10年,20年後的你,會感激當初你無比正確的決定,大學沒有原則放縱,而是一個人沉默著努力。

也許會有人心存疑問,大喊不公:為什麼別人可以肆意瀟灑,我卻要在最適合貪玩的年紀去選擇苦逼的堅持和拼搏。

我要這樣回答你:你來大學是為了走一個以後遺憾的過場還是要留下一筆難忘的回憶,你是來享受生活還是來為了塑造自我。

畢竟,你我上了大學都已經過了貪玩的年紀,如果心態還在那裡,你就應該是去幼稚園了。

不要去疑惑,不要去質疑,不要去心存顧慮,既然選擇自己最愛的遠方,那便只顧乘分破浪,一路向前。

大學的你,擁有最美好的時光,也是最適合奮鬥的時光,萬望珍惜。

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