《你只是看起來很努力》讀後感（一）
十一國慶期間在亞馬遜買了這本書，用了三天讀完，其實這本書不是很長，排版也很不錯。但是拖延症患者沒辦法，已經很慶幸的只用了三天就讀完了。如果你連著讀的話估計也就一天的功夫就能讀完了。
之所以會選擇這本書是被書名吸引的，因為我一直認為我就是這樣。一直是看起來很努力，可是最終啥努力的結果也沒有。
整本書看完還是有收穫的，尤其對於我這種一直處於迷茫階段的人來說。本書也比較適合大學生來閱讀。看完之後有一兩個觀點我還是記得比較牢的，也解開了我困擾了很多年的問題。
我先就對我印象深刻的兩個觀點來說吧。然後再對一些我也是比較有體會的觀點來談談自己的想法或者是自己的一些經歷。（請原諒我這理科生，對於分段這種事情來說，真的是比較困擾的事。而且從來沒有寫過啥文章。上學時作文基本剛及格。）
印象深刻的第一個觀點："我們之所以會感到焦慮是因為我們現在的自己和想像中的自己還很有差距。我們應該怎樣打敗這種焦慮呢，就是去做讓自己焦慮的事情。」
我一直是一個焦慮的人。我也想不起我的焦慮是從何時開始了，反正每天都在焦慮。而我焦慮的原因就是這本書上所說，就是因為和想像中的自己還很有差距所以才會每天焦慮。「為何自己不是我想像中的那樣，我明明已經努力了啊」。可是真的努力了？然而並沒有。我沒有真正努力的原因同樣也在這本書中被提到，是因為我們沒有「用心」。沒有真正的用心過。我只在乎了學習的形式，然而卻沒有學習的結果。只有了輸入與過程，然而卻沒有輸出，或者說是輸出的質量並不是很理想。因為在過程中根本沒有用心過。
我想要學很多東西，迄今為止也為了學各種東西而找各種的學習資料，可是每樣學起來真的沒有用心，每樣都沒有堅持下來。
我想要學吉他、學英語、學韓語、學日語、學西語。對烹飪感興趣、對DIY感興趣、對攝影感興趣。還想要學習金融投資，泡學。這些是我確定下來以後要學得東西。還有很多我之前學了一點就丟棄的。因為是個樂器迷，所以家裡各種樂器，可是買了之後根本就沒有用心的學。陶笛、小提琴、電吉他、烏克麗麗、口琴、口風琴。摺疊鋼琴、蕭、葫蘆絲、笛子。可是這些根本就沒有 認真的學過。所以想要學各種各樣的東西，可是自己並沒有像想像中的那樣每樣都會，所以每天都在焦慮。漸漸地已經懷疑自己有了焦慮症了也因為這個焦慮所以晚上經常會失眠，經常會很晚睡覺。雖然是這樣，自己然而卻沒有去做這些事情。當我看到「如果想要解決焦慮，就去做讓你焦慮的事情」讓我忽然大悟。我一直是在焦慮而並沒有去真正的去做。
第二個我印象比較深刻的觀點就是「讀書只能讓自己增加見識和文化沉澱，是不能讓你暴富的，但至少能讓你擁有一份體面的生活和得體的收入，如果想暴富就去從商啊。」這也糾正了我一直的一個錯誤的觀念。我認為只有認真讀書，學習各種知識就能夠變得很富有。會變成億萬富翁一樣，擁有自己的別墅，擁有幾輛很好的車。可是仔細想想，光靠自己讀書，學習是不太可能的。觀察自己的周圍那些億萬富翁哪一個不是從商的。如果你選擇了讀書這條路，我想就不應該抱有變為億萬富翁的思想。因為讀書只是讓你增加自己見識和文化沉澱。可是現在的社會衡量一個人的成功只會用金錢去衡量。你錢多就是成功的，你再有文化而沒錢你就是一個不成功的人。所以有的大學生上了幾年班之後感嘆，讀這麼多書有什麼用，每個月的工資還不如一個路邊擺攤賣痲辣燙的收入多。而我們卻不知道讀書並不能使你變的很富有，只會讓你擁有一份體面的生活和得體的收入。如果你想變為富二代他爹就應該去從商。
這就是我印象比較深刻的兩個觀點，也是對我影響最大的兩個觀點。
《你只是看起來很努力》讀後感（二）
這本書中還有一些話也是戳中我，感覺完全是在寫自己。「沒有計畫的學習都只是浪費時間，沒有目標的努力都只是自己騙自己而已。」我一直以來學習，努力真的是這樣。從來沒有計畫，沒有目標，所以就漫無目的的學習而導致最後厭倦了，感覺學到現在啥也沒學到，也是就放棄了。所有我學習的東西都是這樣。最終都以失敗而告終。我總是想學一樣東西了，然後在晚上找各種資料，各種！！然後那在各種資料中找適合自己的。因為我一直有個觀點就是一定要找到合適自己的，不一定是最好的。但是適合自己的就是最好的，因為那樣學起來效率會最高。我覺得這還算是我的一個優點。但是我在這個步驟上花費了太多的時間，找到一個合適自己的總覺得應該還有比這個更適合自己的，於是就又開始尋找。如此循環下去。知道我的當初學習的熱情被磨耗的一乾二淨。接著就是放棄學習了。感覺也是自己貪婪而導致的，已經得到要的了還想要最好的。 所以接下來我的任何學習是不是應該要有學習計畫，目標了！
「以賺錢為目的的兼職，是最愚蠢的投資」。—其實我也是一直這樣認為的。當趁現在自己還年輕的時候，正是我們應該輸入各種知識的時候而我們卻為了些蠅頭小利去花費大量的時間。最終我們應該完成的主要任務卻落下了。我們不應該趁著現在年輕去好好的學習知識嗎。所以我大學的時候基本沒有兼職過。現在也在上班了，自己的時間也還挺多的，雙休，每天5點下班。晚上的時間完全屬於自己。周圍的人會選擇在晚上去擺個小攤。去掙點零用錢，而我自己覺得這個時間更應該去學習些自己喜歡的東西，對以後，對自己的人生髮展有用的東西。可是雖然有了這個想法，自己也在這麼做，按道理已經這樣做了兩三年的時間了，按道理應該有點屬於自己的東西了。可是呢並不是這樣。我還是會焦慮，因為根本沒有像自己想的那樣。要問什麼原因就是之前談的，並沒有真正的用心，拖延，沒有計畫的學習，沒有目標的努力。所有的努力都是在給別人看的，並沒有走心，變成提升。而是白白浪費了兩三年的時間。
「其實這個世界上沒有所謂的一條白走的路」我想這句話應該適合用在我的工作上。畢業之後在一家製造業外企工作，因為學歷不高，專科。剛開始進去是在一線做。因為表現還不錯，後來被領導提去做5S管理。雖然不是我自己的喜歡的工作，但是想到總歸要比在現場做好，因為自己知道以後想往管理方面發展。雖然不是我想要的，最起碼算是一個墊腳石吧。就這樣做了兩年的時間，在這兩年的時間裡雖然工作還算認真負責，但是還是一直找不到自己想要的具體的工作。對於自己的工作我總是認真負責的，我想這也算是我的一個優點，領導也都是看好我的這個優點。但是自己不知道爭取，雖然在每年調整薪資的時候我的薪資一直沒有達到自己滿意的。但是自己又會告訴自己。「自己的專業水平還不夠，能力還不夠，雖然只是態度認真負責但是配不上高工資，」但是身邊一起進來的小夥伴們工資都比我高了。就能力來說其實我並不算差，態度也是一直認真負責。我想我的工資低還有一個原因就是我不知道去爭取。時間就這樣晃過去了，感覺自己並沒有真正的收穫。這次因為公司架構調整，被調到了項目部門。這次我想我找到了如果在這個行業發展喜歡做的工作了，就是項目管理。也就在寫這篇文章的前一天通過了美國的PMP考試。寫這段話的意思就是如果沒有我前兩年的兩個工作，我想我也不會知道自己想做項目管理，也不會有機會做到這個項目管理的工作。
《你只是看起來很努力》讀後感（三）
最近看了一本李尚龍的新書，《你只是看起來很努力》，之所以會選擇這本看似很雞血的書，是因為我覺得這個書名起的簡直太觸目驚心了，是啊！在茫茫人海中，有很多看起來很努力的人，可他們即使很忙很累很辛苦，可依然離夢想很遠，很不幸，我就是其中一個。我經常會在忙碌過後有一種無力感，其實我的這些忙碌並非沒有價值，畢竟我現在過的還不錯，物質生活無憂，資產也在慢慢的累積中。今年5月份買了人生中的第二套房，就在前幾天拿到了房子的鑰匙，可是心裡沒有一點興奮的感覺。之所以這麼沮喪，是因為我覺得我的這些努力並沒有用在點子上，我白天在店裡在市場上忙活，看似一個很稱職的小生意人，七八點鐘回到家，吃完飯後我又開始忙家務，好像不打掃一下衛生，我就不是一個女人一樣。我習慣把我真正想做的事放在最後，可忙到最後我又太累了！我又和自己說我要儘量早點休息！否則會老的很快的！其實我真的很想看看書，真的很想寫點東西，可時間都讓我用來做一些無關緊要的事情了！就這樣我變的很焦慮，很沮喪，很無奈。我從來都不曾大聲喊出我的理想，並不是我沒有這個膽，而是我覺得我辜負了我的理想，我不好意思喊出來。
我從來都不曾為自己的理想真正努力過，在我的心中理想一直都在，可是卻漸行漸遠。我知道它對於我的重要性，可它卻被我排在家務以及一些瑣事後面，被我殘忍的怠慢了！記得台灣女作家吳淡如在一本書中有這樣的觀點，她說女人如果在家裡一直想做家務，寫不了東西，可以去咖啡館裡面寫，我其實覺得這個方法挺好的！也試過的確不錯，可因為生意的原因，並沒有那麼多咖啡輕冉文字圍繞的時光。我因為我自己沒有為我的理想付出真正的努力而感到焦躁不安，這本書中恰好給出了一個這樣的治癒焦慮的方法，我覺得挺好的！「打敗焦慮的最好辦法，就是去做那些讓你焦慮的事情。」如果不能讀書寫字讓我感到焦慮，那就去讀書寫字吧！書中還有一句話我很喜歡「沒有計畫的學習都只是浪費時間，沒有目標的努力都只是自己騙自己而已」我們千萬不要看起來很努力了，也不要自己騙自己了。其實很佩服本書的作者李尚龍，很有傳奇色彩的一個人，在軍校呆過，立過全軍二等功，後離開軍校，在新東方當英語老師，而且還是一名青年導演，不走尋常路，很有才華的一個人，我一直都很佩服這樣的人，為了理想可以奮不顧身。這本書中的很多觀點都很好，勵志但不空洞。還有一句話我也很喜歡「真正的幸福是努力成為自己想成為的人，然後找到一個不用討好的另一半。」是啊！有好多女人沒有安全感，是不是覺得自己不是足夠好呢？覺得hold不住對方呢？當自己底氣足了，自然遊刃有餘了，也不必太在意對方的陰晴圓缺和所謂的安全感，真正的安全感都是自己給自己的。作者在感性的句子中透著理性的根這點我很喜歡。
「人生本來就孤獨，()任何陪過自己走完一段寂寞時光的人，都應該用心感激。」是啊！你說的很對，青春里的愛情和承諾，不後悔，就值得。他還提出一個觀點叫做「面對面分手」，我曾經經歷過一場異地戀，一年多的戀情分分合合，我很少向別人提起過這段戀情，是因為我覺得我很受傷，如果覺得受傷了，那一定是因為曾經愛過，我們就是在電話中說分手的！就這樣沒有給彼此擁抱告別的機會，一別成永遠，如果當時能夠給彼此一個面對面說分手的機會，可能也不會有這些許感傷。書中還有一個觀點我覺得也很好，「在好的朋友，也經不起你過分的直白」直白有些人覺得這沒什麼不好，其實我是挺接受不了別人太直白的表達的！人家如果做錯了一件事，你就說人家笨的跟豬一樣，誰都不愛聽，記得小時候，小姨生第二個女兒的時候，因為特別想要個兒子，可天意弄人，不隨人願，還是來了個女兒。其實她那時非常難過鬱悶，記得二妹滿月的時候，一個沒腦子的親戚說「你姐妹幾個都有兒子，怎麼就你生不出兒子啊！你看你閨女這小鼻子跟小狗鼻子一樣」，當時小姨一下子臉就紅了，當場大哭，把大家搞得束手無策，怎麼勸都不行，後來把她們姐妹幾個人都搞哭了！那個親戚也無趣的走開了。那時雖然十幾歲，但我明白了一個道理「東西不可以亂吃，話哼不能亂說」。特別是說人家短處的話。還有他還說「越被照顧好的人，越矯情」我覺得這句話說的簡直太對了，你看那些矯情的人都是在在乎的人面前矯情的！我的一個朋友曾經說過這樣一句話，她說：「我只有在他面前才可以肆無忌憚的裝x」，（他是她的前男友，一個很愛她的男人）現在的男友是她倒追的，什麼事都遷就著他，肯定裝不起來的！還有這本書中還有一句話叫做「故事改變生活，文字改變人生。」我非常喜歡這句話，這篇讀後感以這句話結尾，獻給所有喜歡文字，充滿夢想的人。