勵志人生首頁高三勵志

一個聯考失敗者的逆襲

又是一年聯考時。我復讀過,經歷過兩次聯考。

第一次我過了一本,但家裡完全沒有經驗,填了一個外省211學校,並且報的是只招很少人的專業。結果那個學校那年的分數特別高。而我爸堅持認為,如果上不了名牌大學,那上大學就失去了大半的意義,我聽他的,乖乖的重讀一年高三

當時,在我們那裡,復讀班是不被體制內認可的,我們只能在原學校對面的一棟小樓里,200人擠在一個平時只裝60人的教室里,陷身題海戰術,日復一日地做著答題機器。

我是那年復讀班的班長。我對試卷的熟悉程度,已經超過了對自己的熟悉程度。所有人都認為,我會是這一屆毫無疑問的聯考成功者。但結果卻是,成績還不如第一年。雖然,依然可以讀一本,可離所有人期望的名校相去甚遠。

我在家痛哭了三天,不知道該如何面對。那些丟書丟試卷的瘋狂場面,我全無印象,我害怕和任何同學通電話,我不想和任何人談到考試或者學校。我在命運面前丟盔棄甲了。

我媽,怎么都想不通,為什么會是這個結果。她去當地香火最旺的廟裡求籤占卜,廟裡的和尚對她說,我考試失敗,原因是因為我們家族裡有一個早逝的哥哥,陰魂不散地跟著我。她急急地問我,考試的時候是不是頭暈,是不是感覺很不舒服。我只好說,是有一點。

聯考對我唯一併且最大的影響,並不是我沒有考上理想的學校,而是它深深地挫敗了我對命運的信心,並且這種自卑感,經久不退。

但是多年後,我的朋友都很驚訝的說,在你身上完全看不到挫敗感的痕跡,也看不到太多不善言辭、不自信的印跡。你到底是怎樣從中脫離出來的?

我坦誠說:恰恰因為我是一個聯考失敗者。

我相信每個人身上都存在著兩面——有聽話的一面,也有叛逆的另一面。有負責的一面,也有放任的一面。有妥協的一面,也有自我的一面。

這場失敗,反倒讓我徹底放棄走學霸路線,放棄了做一個乖孩子,敢於不走尋常路。

首先,大學的課程,除了我真正喜歡的,其它我都只求及格就好。剩下的時間,我在圖書館,在校外租書的小店,去借各種書看,歷史的經濟的哲學的心理學的,還有各種老師家長不允許看的閒書。(羨慕現在的學生,可以在網上買到各類型的書,而且還有很多打折!)

然後,我遇到了一個超級愛美的室友,我們倆逛遍武漢的各大商場,窮學生,買不起很多,但我們也敢於去試,她的名言是:試又不要錢,要想提高品位,就得多逛!在她的帶領下,我還減掉了兩年宵夜積累出的十幾斤肥肉。

但更重要的是,我敢於做一個不乖的孩子了!既然反正不再是父母心中的優等生,那我就按照自己的想法去選擇去生活。

背著父母,和同學去旅行。

拒絕了父母考公務員的建議。

在部落格上,丟掉應試作文強調,重新學習如何寫出自己風格的文字。

拒絕任何體制內的工作,拒絕去傳統媒體,跑到深圳成為苦逼的朝九晚五的上班族。

假如當年我聯考成功,我上了名牌大學,我自詡自己是天子驕子,父母依然認定他們的教育路線多么正確,那么,我就可能和現在的很多乖乖女一樣,做著一份安穩的工作,不敢突破自己,不敢叛逆,不敢和大多數人活的不一樣。

這就是命運的安排吧。

上天給你關上了一扇窗,卻給你打開了另一扇窗。古人說的,禍兮福所倚。

有一個好朋友曾跟我說,她人生唯一的遺憾是沒有讀過大學,所以每次遇到那些博士、教授,那些高學歷的人,心中都很自卑,不敢多說話,儘管她是很多人心中都女神。

我對她說:當你在羨慕他們學識豐富的時候,他們其實更羨慕你的靈動風趣呢!學問這回事,不是只有在大學裡才能得到的。更重要的是,20幾歲,當你脫離學校之後,你是怎樣度過你的人生的。

在我眼裡,很多大學生,進了校門之後,幾乎很少摸書。畢業之後,更是甚少。像我這樣文學院畢業出來的,現在還能寫出東西的人,非常之少。

這世上按照軌跡生活的人太多了,他們按部就班的上學、畢業、工作、結婚、生子,一直到身心俱疲無力掙脫的時候,才開始思考:

到底錯在了哪裡,是從什么時候開始錯的呢?

只有早早脫離過軌道的人,才有幸更早去思考:

我是誰?我應該怎樣生活?我希望未來的生活,是什么樣子?

對我來說,後來的人生,一切軌跡,都沒有按照我父母想的那樣去發展,可大概也遠遠超出了他們的發展。

很奇怪的是,自我以後,我們家族的女孩子,似乎都沒有考試運。堂妹聯考600多分,也是第一志願那年的錄取分數太高,因為我的前車之鑑,她報了一所二本,後來自己努力考到美國讀研究生。

後來另一個妹妹也是這樣,過了一本線,讀了二本。當時她問我,我對她說:選一個喜歡的學校和專業就好,讀什么大學,的確會影響你未來幾年的就業,但並不會真的決定你一輩子。

我想,我並不是一個足夠好的榜樣。但至少證明,真考砸了,也不是什么壞事。我依然認為,如果有可能,儘量去讀更好的大學,因為那裡會有更好的氛圍,更好的老師。名校並非一定出人才,只是機率更高,因為讀名校的人本身就已是小機率。普通學校照樣有優秀的人,只是機率更小。

假若聯考失敗,那也並不代表一個人真的不幸,更不代表你是那個不值得被上天寵愛的人。你依然可以通過努力,成為那個小機率中的某一位。

很多朋友說,迄今,壓力大的時候,還是會做關於考試的夢,那種記憶太刻骨銘心了。

可作為一個聯考失敗者,我真的很少會夢到考試。在我的記憶里,關於青春,更多的是騎著腳踏車披星戴月的充實,還有對老師對知識無盡的感激,早已沒有那些孤獨、壓抑、悲痛的記憶。

因為失敗,讓做了十幾年乖乖女的我,真實發現自己的內心就是一個倔強、驕傲、理性,有點叛逆,有點仗義,能吃苦,不服輸的女漢子,我並不想活的像大多數人那樣。

十幾年後,我翻開那本畢業紀念冊,那些陌生的名字里是這么寫我的:很驚訝你作為文科生,數學成績那么好,你真的很厲害。

那些熟悉的名字是這么寫我的:其實你可以和大家更親近一點,不要假裝很高傲的樣子,讓人不敢接近。

我翻開它,我知道,其實我一直都沒有變過。

最後真正解救自己、釋放自己的,仍然是我自己。

雖然我還是那樣會感覺孤獨,會討厭自己的軟弱,但我花了十幾年的時間,跋山涉水,摸索、碰壁,終於敢活的更像我自己。

因為心裡總會有一句話:反正都那樣失敗過,還怕什么失敗呢?這句話聽起來悲觀,但卻令我一直活得很勇敢。

我覺得,我應該為我自己驕傲。你們說呢?

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