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“媽媽,別人有的我也要有!”這個家長的回應值得借鑑

經常有朋友有這樣的困惑:

孩子看到別人有什么,自己也要什么,勸也勸不住,不買就大哭大鬧,撒潑打滾也是常有的事。甚至,即使孩子長大了,上國小了,甚至上中學了,一樣要面對這種到底我們應該如何滿足孩子欲望的命題。

家長覺得很為難,一方面,害怕滿足了孩子,攀比心會愈發嚴重,今後更加不可控制;另一方面,物質水平和生活條件其實是能夠滿足孩子的,又心疼孩子,覺得想要就買吧,也不是什么大不了的事。

我想就乾脆寫個文章吧。但閉目回想在我和孩子身上發生的類似情形,以及我們的應對和解決方式,細思極恐,好像在寫孩子之前,應該先寫寫我們這些父母。

幾個月前,兒子跟我說,“媽媽,班裡好多同學都用一種可擦筆,特別好看,我也想要。”

我說,“咱們家裡有多少筆啊,都是買的特別好的,幹嘛羨慕人家呢?再說,你有的人家也未必有啊!”

兒子想了想,嘆了口氣說,“唉,那好吧,那我就不要了吧。但是我們班小Z說了,那種可擦筆是世界上最好的筆,什么樣的筆都比不了,而且班裡好多小朋友都有,就我們幾個人沒有。”

一瞬間,我就覺得身體裡充滿了無處發泄的洪荒之力,別的孩子都有的東西,我兒子怎么能沒有呢?這也太心酸了!

我於是火速打開電商網站,在大批圖片中讓兒子指出是哪種,他一下認出來,然後充滿驚喜地問:“我要一支綠色的行嗎?”

“一支?你們同學都有幾支?”我問道。

兒子想了想說,“小Z有三支,其他人好像都是一支。”

我說,“那不行,咱買一套,10支,所有顏色都來一支,這有什么大不了的。”

於是一百多塊錢買了整套筆,收到當天,孩子歡天喜地地寫了擦,擦了寫。第二天他把整套都帶去了學校,過了三五日,那筆在家裡扔得到處都是。

大約一周后,除了筆袋裡一直放著的一支綠色的,其他九支,完全不見了蹤影。我問兒子,筆呢?

他說,“我也不知道,反正都找不到了。”

這件事中我的做法,我的先生是非常不贊同的,他從開始就建議我,既然說過不買,就不要買了,即便非買,按孩子心意買一支就好,否則未必起好作用。

我嘴上念叨著:“你不懂,買一套包郵。如果只買一支,再花一筆運費是很傻的。”

其實,內心深處我很清楚,自己並不是因為那十塊八塊運費,而是不願意別人有的東西,我兒子卻沒有。

我的先生向來只表態,不干涉內政,所以買不買還是隨了我。但看到兒子如此不珍惜輕易得來的一堆筆,最終稀罕的還是他想要的綠色那一支,我先生意味深長地跟我對視了一下,沒有多說什么。

後來有一天,兒子放學回來,非常鄭重地要求我們給他買一個手機。他才一年級,要手機幹嘛?他說,因為班裡兩個同學都有自己的手機,還有幾個同學有自己的ipad,是他們自己專用的,想乾什么用就乾什么用。

我沒即時答應孩子,當晚跟我先生商量,我說,“別人有,咱也能有,不就是個手機么,咱也給孩子買一個。”

還是我先生提醒了我,“你能不能稍微理智一點?不能孩子要什么就不假思索地答應,要讓孩子理清思路,到底為什么要,要了做什么用,這東西是不是必要的。否則,他現在要的東西,你尚且負擔得了,日後等他要的超出你的負擔能力,再怎么辦?”

我於是如一盆冷水澆醒,即便是理智如我,在兒子和面子前,也還是有迷失的時候啊!

這不禁讓我想起,我剛畢業在大學裡工作時的一個同事。

她的孩子在我們大學的子弟幼稚園上中班,有那么一個階段,每到周一早上,都見她疲憊萬分地頂著黑眼圈來上班,完全不似剛經歷過悠閒的周末。有時她上午索性就趴在辦公桌上補眠,我們於是都好奇地問她,周末去哪兒當長工掙外塊了?

她苦惱地說,唉,我們周末去野生動物園了,開車跑到大南城花了仨小時,好不容易進了園,孩子在車上進入深度睡眠了。遛了一圈又花仨小時開回來,全折騰在路上,累成狗。

起因不過是因為幼稚園有小朋友去動物園了,她女兒也要去。

轉過一周,她說周末去香山了,因為別的小朋友說去看紅葉了,女兒也非要去。不遠萬里跑去,來回又是五小時車程,到半路下大雨,去了一看紅葉期剛過,根本沒什么紅葉了,瞎折騰一趟。

又轉過一周,她說周末往返飛了一趟三亞,機票貴得肝疼,而且兩天就回來實在有點燒包,但別的小朋友去三亞度假了,女兒羨慕得掉眼淚呢,他們兩口子一合計,去!

這樣的日子持續了一段之後,到某一周終於消停了。那個周一,同事神清氣爽地來上班,像是脫胎換骨了一樣。

我們習慣性地問她周末去哪兒了?她說,哪兒也沒去,女兒不要出門了,而是提出了一個無解的要求。

因為學校的幼稚園是子弟幼稚園,所以老師的孩子和領導的孩子都會有。這次同事的孩子,把提要求的句式做了修改,從以前的“某某某去了動物園,我也要去”,“某某某買了新衣服,我也要買”等得等等,變為“某某的爸爸是校長,我要我的爸爸也是”。

同事說,終於遇到滿足不了孩子的時候,才頓悟不該那樣一味滿足孩子,富養女孩絕對不是這樣的富養法。他們於是跟孩子講通了道理,雖然孩子需要一段時間去消化,但總算回到了理智的軌道上。

換車!孩子坐這車丟人!

如果你覺得這個同事的例子比較極端,那么我還能舉出更多更多身邊實實在在發生的例子……不仔細揣摩,我們根本沒想過問題出在哪裡。

我有個朋友,托關係把孩子送進帝都非常知名的一家學校。不久,他給我先生打電話,因為我先生是超級車迷,對各種車研究頗多,所以他讓我先生給參謀下想要換個更貴的車,選哪款比較好。

我先生不解地問,“你家車剛換不久,挺好的,幹嘛又換一個啊?”

朋友說,“孩子嫌坐那個車丟人呢,每天都讓停在離學校有一點距離的地方,然後走一小段路過去。”

我先生跟我念叨說,“這個教育方式實在是匪夷所思,才多大的孩子,家裡開個五十多萬的車,還覺得丟人,日後要別墅要跑車的時候,家長還不得賣血去?”

冷靜下來仔細想想,到底是我們的教育出了問題,還是我們自己出了問題?

滿足孩子各種攀比要求時,我們嘴上說的是為了他們,但其實,內心深處,是否更多的,是為了滿足我們自己的虛榮心、攀比心和好勝心?

在生活中,我們是否有過看到張三李四王五有了什么,就充滿羨慕或者無比不甘心地表達了自己也要有的欲望呢?

再說一個簡單的心理,看看自己有沒有就明白了。我們有多少人,會在看到別人送孩子去學游泳,就無視自己孩子怕水的天性也送孩子去;看到別的孩子彈鋼琴,就給自己明明五音不全也不喜歡音樂的孩子買琴請老師;看到別人給孩子買了些益智教材,就無論能否用上先照方抓藥買回來囤著……

在任何方面,都唯恐不及別人。

這難道不也是一種赤裸裸的攀比么?耳聞目見的孩子,難道不會記在心上並效仿么?

就此,我與我先生一起,跟孩子進行了一次長談。

首先,我們告訴孩子,每個人都要為想要的東西付出努力,爸爸媽媽也是辛勤工作賺錢,才能買自己想要的東西,也能給他和妹妹買吃穿用品和玩具。不經過自己的努力,一切都是空談。

在此基礎上,凡他提出的屬於正常合理需求範圍內的要求,我們都願意儘量去滿足。畢竟,爸爸媽媽生養孩子就希望他們得到很多很多的快樂和很多很多的愛。而物質上的滿足,某種程度上也是提升幸福感的方式之一。

這種所謂的合理要求,比如孩子看到同學買了一個新書包,也想要一個,而此時他的舊書包也確實需要更新了,那么在可控的價格區間範圍內,就可以給他最大的決定權。

此外,還有體驗類的要求。比如別的小朋友去哪裡玩了,或是吃了什么好東西,他出於好奇也想去嘗試一下。那么我們也會酌情滿足他,未必是照搬效仿,只要是讓人身心愉悅就好。

對於超出合理範圍的要求,我們會讓孩子清楚,每個人都不可能擁有世界上所有想要的東西,同理你所擁有的,別人也無法全部得到。因此羨慕是相互的,珍惜自己擁有的,才會過得比較快樂。

如果屆時孩子依然接受不了,我們會耐心地跟孩子討論他說出的理由,看是否可以通過一些達成心愿的條件或備選項,來將事情協調好。

沒想到兒子非常心領神會地說,“這個我明白。以前我們講過Little Critter小怪物的故事。他有個新同學,家裡有大房子專車接送放學,還有數不清的玩具和超級nice的女傭,Little Critter特別羨慕他。可是當他到Little Critter家做客時,卻羨慕Little Critter有時刻陪伴他的家人,一起玩的妹妹,和氣的爺爺奶奶。所以,我和Little Critter一樣,最寶貴的,是愛我的家人,爸爸媽媽,爺爺奶奶,姥姥姥爺,還有我的妹妹。”

這話講得我和我先生熱淚盈眶。我先生甚至打趣我說,“你看,兒子的覺悟都在你之上。”

是的,路漫漫,我們做父母,也在漸學漸行的路上。

就在寫完這些文字,我拿起手機掃了一眼午餐前跟我先生的微信聊天內容,忽然大笑起來——我羨慕某位好友又去哪兒度假了,我先生當機立斷——“我也帶你去。”

真的,我們每個人都不能免俗,看到別人有什么,做了什么,去到哪裡,而心生羨慕,也想如別人一般,這都是人再正常不過的需求和表現。成年人都如此,若是孩子沒有出現過,我們反倒會覺得不正常。

因此,不允許孩子看到別人有什么,也想要什么,其實挺不人道,也蠻難實現的。只是,我們會提醒孩子,也告訴自己,無論要什么東西,做什么事情,之前一定要問問自己,是因為真心喜歡,還是僅僅因為羨慕別人。

若是前者,又確是能力所及,那么就勇往直前;而若是後者,那就真的不必了。

唯有發自內心的喜歡,才能夠幫助人去判斷並控制自己的物質欲望與虛榮心,若是眼睛總看在別人所擁有的東西上,只想不輸過別人,因別人買單而買單,那么只會讓自己變得越來越貪婪,越來越無法滿足。

願與孩子,及各位父母共勉。

作者簡介:錢兒媽,中國傳媒大學播音系畢業,中英文雙碩士。專業紀錄片英文翻譯,從事英文教學15年,專注兒童雙語啟蒙與教育10年。

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