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中國式父母,正在用付出毀掉下一代

最近,滙豐銀行發布了一份全球教育支出調查報告。

國小到大學的教育花費上,中國香港以超過世界平均水平三倍的13.2萬美元高居榜首,新加坡、中國台灣和中國大陸分別以7萬、5.6萬、4.3萬美金位列第三、第五和第六。

報告還顯示,82%的家長已經做好為孩子的成功做出“犧牲”的準備,超過三分之一的中國父母幾乎完全喪失了自己的個人時間。

在教育問題上,中國父母又一次碾軋了世界。可即便如此,仍然有超過七成的中國父母擔心自己還沒有為子女做到最好。

無獨有偶,最近一篇《月薪三萬,還是撐不起孩子的一個暑假》的文章在朋友圈瘋傳。一位當高管的媽媽,月薪三萬,可因為孩子一個暑假就花了三萬五,她連新衣服都不敢買。

於是,當人們問為什麼有些人不願意生孩子,答案無一例外:貴和累。

傾家蕩產幾乎成了中國式教育的代名詞。

可父母的付出和犧牲卻沒有換來熱氣騰騰的好日子,反而造成了很多親子關係的困局。

我從不懷疑父母對子女無條件的愛。可犧牲不是愛,是糊塗。

以愛之名的保護,其實是一種剝奪,它剝奪了孩子人生中最重要的兩種感受:滿足感和邊界感。

上周末,鄰居Maggie夫妻去參加朋友的婚禮,把四歲的兒子小寶托我照看。本以為小寶平時和兒子玩得那么好,照顧他應該不是件難事。可Maggie把小寶送來的時候,我傻眼了。一箱子的兒童用品和一張寫得滿滿的時間表,無辜地跟我說了一句,麻煩你了。

吃完早飯,我照例帶兒子去小區花園散步。於是,招呼著小寶往外走,走到門口,發現小寶呆呆地站在我身後,看了我一眼,又低下頭,原來還沒穿鞋。

他眼巴巴地看著我,我拉著他坐下來,教他穿鞋,兒子不吵不鬧地坐在旁邊,幫我一起教小寶穿鞋。我們花了整整一個小時,才穿好鞋,小寶笑呵呵地跟著兒子衝出門。

晚上,Maggie來接小寶,聊了兩句,她就急著帶小寶回家。小寶像白天我教他的一樣,自己拿起鞋往腳上套,費了半天勁,才發現穿反了,急得滿頭大汗。

Maggie看著心急,衝上去幫兒子把鞋換過來,小寶哇地一下就哭了。

Maggie一邊拎著大包小包,一邊哄著小寶,狼狽不堪地走出我家。這樣養孩子,怎么可能不累。

根據德國心理學家埃里克森的“新精神分析的人格理論”,孩子在1-3歲,就會形成關於自我的觀念,開始尋找自我價值。

而在這個時期里,父母對孩子的過度幫助,就會讓他們覺得自己無能為力,從而產生挫敗感。

孩子需要的是被需要和被肯定的感覺,而這種感覺來自於獨立完成一件力所能及的事,或者伸出援手為他人提供幫助。而在很多中國式家庭里,孩子卻只是問題的製造者。

以孩子為中心的中國式家庭里還有另一種危險:孩子沒有界限感。

孩子摔倒的時候,我們立刻飛奔而去,扶起孩子,拍掉他身上的塵土,用各種方法哄他開心。

孩子背不動書包的時候,我們想也不想,就伸手接過那個並不沉重的書包。

全能父母的跨界幫助,很容易讓孩子把自己本該承擔的責任當作是父母的義務。

所謂界限感,就是自我和他人的差別。

缺少界限感的孩子,因為分不清自己的感覺和別人的感覺,所以常常以己度人,分不清人際交往的邊界。

姨媽家有個從小被寵大的妹妹,從上學到生活,所有的事情都由父母打理,甚至工作都是爸爸托人找的。

她每次到我家串門,只要看到桌上的好東西就會開始隨意擺弄。我關緊的房門,她更是如入無人之境。

有一次,爸爸從日本帶了一盒包裝精美的和果子說給姨媽和姨父嘗嘗。表妹想也不想,當著我們的面,就把盒子打開,說自己先嘗嘗,絲毫沒有覺得不妥。

她經常抱怨身邊的人對自己不好,總是喜歡評論別人的選擇。人際交往中,她困難重重。

小時候沒有被尊重界限感的孩子,長大之後,也不會懂得尊重別人的界限感。

很多父母都有一種困惑,愛得少的孩子缺少安全感,愛得多了又容易變成溺愛。

有這么幾個關鍵,值得思考:

害怕孩子受傷害,是父母最大的焦慮,但父母的敏感卻會讓孩子變得無比脆弱。

美國臨床心理學家溫迪?莫格爾就曾說過,當父母傾盡全力不讓孩子體驗到不適時,他們長大後,反而不知道如何面對正常的挫折。

生活里,你一定經常看到,孩子哇哇大哭的時候,父母第一時間衝上去,安撫他們,用各種各樣新鮮的玩意兒轉移他們的注意力,以致於孩子從來沒有完整地體驗過一次疼痛、難過、恐懼的感覺。

可是,沒有體驗,就不會成長。孩子遠比我們想像的堅強,他們有自己的方法處理傷痛、維持秩序。

而父母的工作是在適當的時候,給予提示和幫助,而不是直接代替他們解決困難。

鄰居Maggie經常跟我說,小寶是家裡的寶貝,她總擔心自己一旦說不,就會失去小寶的愛。每次聽到小寶說,奶奶比媽媽好的時候,她都心如刀絞。

亨利克勞德在《為孩子立界限》一書中說,父母一旦產生對孩子的依賴,孩子不僅得不到適當的管教,還學會了“把愛收走,就可以得到想要的”這種功課。他們在用情感威脅父母,以得到自己想要的。

聰明的父母都懂得如何溫柔卻堅定地說不。

有一次和朋友出去吃飯,她帶著兩個八歲的雙胞胎兒子。

男孩在這個年紀特別煩人,這兩個孩子也不例外,坐在後排不停地吵鬧。朋友果斷地把車停在了一邊,認真嚴肅地跟孩子說:你們太吵,影響到媽媽開車了。如果你們再吵,我就不開車了。

兩個孩子立刻安靜了下來,朋友開動了汽車,可很快就原形畢露,朋友又一次堅定地停下車。幾次下來,孩子就學會了控制自己的情緒。

父母對子女的愛,並不是越多越好。合理地設定界限,才是愛孩子最好的方式。當他知道自己的行為會帶來什麼樣的後果,他們才會管理自己的行為。

父母的思維方式決定孩子的人生高度。糊塗的父母會一味地為孩子付出,聰明的父母卻懂得,孩子越付出,親子關係越好。

心理學上有一個南風效應,來自法國作家拉·封丹的一則寓言。

北風和南風比威力,看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風首先來一個寒冷刺骨,結果行人把大衣裹得緊緊的。

南風則徐徐吹動,行人一熱就脫掉了大衣,結果,南風獲得了勝利。

父母就如同這陣北風,無論外力多強,也比不上孩子內心的自發力量。一個人願意成長、獨立,不是因為有人告訴他成長多重要,而是成長過程中他找到了內心的滿足感。

每個人都有自我實現的需要,孩子也是,但他們自我實現的方式比成人簡單很多。很多你眼中微不足道的小事,洗一隻碗,倒一次垃圾,甚至只是伸手去按電梯鍵,他們都能感受到自己的價值。而父母需要做的,只是讓出一個身位。

孩子並沒有我們想像中脆弱,而父母要學會在孩子面前示弱,讓他們像闖關一樣幫你來解決問題。當他們幫你做事的時候,才能找到被需要的感覺。

在中國式家庭里,父母不是付出得不夠,而恰恰是付出得太多了。

來源:爸媽內參(ID:shenduwenhua),作者:Jenny喬,富書籤約作者

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