1
上周五老家有事，我爸叫我弟請假回去。
中午時分，弟弟說車間主任不準假，今天晚班9點才能走，但那會已經沒有回鄉下的班車，但事出緊急必須回去，我弟就一句「請不到假」，一副無奈何。
後來不知怎麼他按時回到家，原來是我爸電話給一個親戚兼我弟同事，讓他帶著弟弟一起到車間主任那說明情況，最後得到假。
忍不住嘮叨我爸，明明可以讓弟弟自己想辦法解決，他每次都大包大攬忙前忙後東奔西走，這樣下去，弟弟什麼時候才能成熟懂事？
應該讓他自己想辦法請假，我爸說來說去還是那一套：他還小。
是，還小，30好幾的人，沒有一點獨立辦事能力，作為父母能操心一年兩年，十年二十年後如何辦？
同樣是請假，同樣需要痲煩親戚，完全可以由弟弟自己邀請他去說明情況，即便他想不出此方法，作為父母應該是教他方法，而不是代勞。
養孩子，就是一個漸行漸遠、慢慢放手的過程。
但我們身邊很多父母卻不這麼認為，青春期不許早戀，上大學孩子想學文父母偏說理科好，進入社會孩子想做這個父母讓做那個；
好不容易有個合適對象挑三揀四考查祖宗八代，子女成家後想何時來就隨時登門介入子女家庭生活。
熟悉的人都知道，這個弟弟最大的毛病就是不成熟沒主見。
這裡面有他自身的不足，更多的可能是因為父母不懂得放手，永遠把他拴在自己視線和能力範圍之內，所以弟弟永遠什麼都做不好。
父母總覺得孩子還沒長大，總認為對孩子的事包辦和干預是因為他們「不懂事」「還小」，殊不知，這樣下去即便年過三十也無法真正成熟，更別提順利融入社會，挑起家庭重擔。
龍應台曾說：「所謂父母子女一場，不過意味著你和他的緣份就是今生今世不斷的目送他漸行漸遠，你站在路的這一端，看著他漸漸消失在小路轉彎的地方，然後，他用背影默默地告訴你：不必追。」
把對孩子的愛藏在心底，放手，讓他走，成長是孩子份內的事，讓我們彼此相愛，又彼此獨立。
2
有個做心理諮詢的朋友，她說過一個故事：
一個60多歲的老太太，兒子快40歲，獨生子，大專畢業就沒認真上班過，進廠嫌晚班累、當保全嫌工資低、跑出租嫌來錢慢，幾年下來手上空空如也，賺的還不夠自己花，怎麼辦？
只能吃住靠父母，很普通的雙職工家庭，就這樣的情況，還將一輩子的積畜全拿出來給兒子買一套兩居室，幫他張羅對象，最終將媳婦娶進門。
原以為這下該安心過日子，誰知即便結婚生子他仍不長進，起初兒媳在超市上班，工資不高，勉強還能生活，時間久了也不願出去上班。
老太太每天做好一日三餐，給兒子家送飯，一來二去年紀越來越大，做飯送飯不知哪天是頭，於是問我朋友，這樣下去怎麼辦？
朋友也好奇，問老太太，如果不送飯，會怎麼樣？
老太太說，那他們會叫外賣吃快餐，糊一頓是一頓，但是這樣沒營養孩子可怎麼辦？
原來在兒子結婚之前，經常玩遊戲廢寢忘食，老太太就將飯菜送到房間電腦桌前。
這種奇怪的父母子女關係看似兒子沒出息不爭氣，追根溯源，還是父母願意讓他「啃老」所致，啃到父母年邁不能動彈才驚覺再沒資本和能力讓孩子啃下去。真的是孩子不願意獨立嗎？
不是。別說成年子女，哪怕蹣跚學步的孩子，套著學步帶也會時時想掙脫父母懷抱。
這是一種本能，走向自主獨立的本能，但父母總是有意或無意地阻撓孩子想走遠的心。
那些正在啃老的子女，與其說孩子不願意「斷奶」，不如說是父母一直沒有主動剪斷「臍帶」。
父母不懂得放手和退出，只會加劇孩子自身能力的退化，讓孩子難以在社會上立足和實現自身價值。
父母的初衷是愛，而最後的結果是「害」。
你想讓孩子避免走彎路，卻不知這些你替他避開的彎路，會以另一種形式在未來的某一處等著他，那時只會比現在更艱難。
孩子已經長大，總要經歷這個困難的過程，越早獨立行走越容易走出一條自己的路，活出自己的價值。
父母懂得得體退出永遠不嫌晚，孩子已長大，世界在變化，只有走在路上，他才會明白什麼對他來說是最好的。
3
遠房親戚孩子考上大學，父母送他去報到，來了後再也沒離開。
父親在大學旁邊找份看門的工作，母親在學校食堂當勤雜工，他們說孩子在哪我們就在哪，這樣能更好的了解情況。
據孩子說從高中起，爹媽就關掉經營尚好的店，到高中所在地打工陪讀。
小伙子特別喜歡電腦，一台電腦拆拆裝裝玩得很溜，同學電腦壞了都找他，樂在其中。
畢業幾經周折，終於在品牌電腦的維修中心做上客服，開始父母不懂，想著電腦公司也不錯，後來知道整天和壞機器打交道，死活不同意非讓他辭職。
可孩子就喜歡這個，辭職也找類似的工種，這下父母整天吵著鬧著讓他考公務員，說什麼公務員穩定清閒有保障，不聽話就不孝順云云。
最後只能考試，孩子也爭氣，真的就考進縣城某個局機關當起小科員。
孩子對別人說，「你知道嗎？我最開心的事就是哪個科室有電腦壞了找我修。」
聽起來好心酸，我想到女兒偶爾上舞蹈課都不願意我在門口伸脖子張望，何況堂堂三尺男兒。
後來談戀愛遇到現在的妻子，鼓勵他辭職，父母連著女孩一起罵，於是倆人下決心跑到父母鞭長莫及的沿海城市。
遇到很多挫折，也曾經想放棄，但心裡一直明白目標是什麼，從最底層做起，一步一步熬到今天終於擁有兩家電腦銷售門店，他說：
雖然這個行業現在賺不了大錢，但有壓力才有動力，比起溫水煮青蛙的日子好太多。因為離家遠，對父母有愧疚，但如果可以選擇還是會離開，因為父母不懂放手，只能自己狠心。
父母逐漸年長，看到孩子一家過得不錯，也不再提當年。
好比一棵樹，想要長成項天立地的棟樑之材，必須要有自己獨享的土壤和空間。
父母這棵大樹如果一直幫孩子遮風擋雨，小樹雖然可以少受風霜雨雪，但一定會缺少陽光照耀，怎能長得結實挺壯。
父母不顧孩子感受執意照顧到底，說是愛，其實是「枷鎖」。
4
看過一個訪談節目，金星問孟非，「假如你的女兒，談了一個男朋友，你一點都不喜歡他，怎麼辦？」
孟非說：「少來往。」
他說的很淡定，他沒有說會和女兒交流一下對方如何不好，他的態度是雖然不認可孩子的選擇，但是尊重她的選擇。
然後接下來的節目他說：「上一代人對下一代人介入的越深，子女的幸福可能性越低。」
我非常同意這個看法，任何一個家庭，當父母之愛凌架於一切關係之上，這個家和孩子離完蛋不遠了。
父母愛孩子，支配孩子，孩子想發展，因為角度不同，會讓家庭關係失去平衡，總有一方會受到傷害。
父母之於孩子，界限感尤其重要，面對逐漸長大的孩子，父母懂得進退比滿腔毫無克制的愛更重要。
希望所有父母在孩子年幼時給予周密的照顧，與他同行，當孩子長大，放手分離，做一場智慧的遠行，讓他們有機會在這個美麗的世界走一遭、看一看。