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自己掙的是應得,他給的是驚喜

趙薇的人生已經敲了第二次上市鍾,然而你還在關心她穿得好不好看。

好吧,這個段子已經紅遍朋友圈了。

22歲以《還珠格格》紅透亞洲,又出演《情深深雨濛濛》等瓊瑤劇奠定地位;偶像演員出道,此後成功轉型演技派,出演《京華煙雲》、《親愛的》、《虎媽貓爸》等影視劇,部部經典。

她拿獎拿到手軟,多次封后,成為中國影視圈中流砥柱。

誰知,她再次回校深造,並轉型做導演,2014年拍《致我們終將逝去的青春》,獲得當年大眾電影百花獎最佳導演。

她還出過8張音樂專輯,獲得過最受歡迎女歌手和最佳女歌手。

你以為她的人生就這樣在影視藝術的道路上,一直走下去嗎?錯了!

她玩起酒莊,開始投資,是阿里影業第二大股東、唐德影視股東。最近一次以1700萬入股中國創意,已經是她的第五次入股投資了,8天的時間翻了近十倍,變成1個半億元。

“趙菲特”就這樣成功占據娛樂版和財經版,成為著名投資人。最最重要的是,這個事業上的“強人”還有一個幾乎無負面新聞的老公和一個繼承他倆優點的可愛女兒。

“趙菲特”今年39歲。

一直認為女人分為兩種,大女人和小女人。

這並不是體現在她的出生,更不是穿衣打扮,也不是她經濟獨立與否,而是待人接物的態度、面對挫折的心態,是骨子裡的那種感覺。

趙薇就是大女人,所以,她才能有這么好的人脈,才能在挫折中用作品說話,用實力來交答卷。

她有資本吃青春飯,有足夠的話題靠炒作吸引人氣,然而她實實在在、一步一個腳印,成為娛樂圈不多的含金量高的藝人。

最讓人驚訝的是,她對待婚姻和家庭的態度。

見過大世面、看過人情冷暖的趙薇沒有那么多公主心,也沒有那么多功利心——雖然她的老公黃有龍經濟條件不錯,但她也只是找一個和她般配的人而已,而不是想通過他得到什麼,也不是想通過他證明什麼。

趙薇對婚姻的態度,值得深思。

她說:“其實我覺得婚姻這個東西,我自己認為也是不值得去強求的東西。對於我來說,我甚至於是一個對婚姻不抱希望的人,而不是我對婚姻抱著很大希望去走進婚姻的人。”

她說:“當然我首先做好我自己,我的準則就是不給我的另外一半,不給我所謂婚姻的拍檔去增加負擔,我保持我自己獨立的人格和獨立的生活,對我來說我們是夥伴,我們可以是朋友。但是我覺得這是一個非常適合當下生活的模式,就是我去做最好的自己,對另外一半不會有過多的要求,我的底線就是尊重。”

這種“對婚姻不抱希望”,並非消極悲觀地把婚姻當作任務,更不是不愛自己的老公和家庭,而是“不會希望藉由婚姻,來得到什麼或者達到什麼樣的目的”。

因此,她做好自己,不給伴侶壓力,反而得到了細水長流卻根深蒂固的感情。

反觀我們身邊的很多人,之所以在婚前糾結、婚後抱怨,說類似“婚姻是愛情的墳墓”之類的話,皆是因為她對婚姻和伴侶有太多的要求。

談戀愛的時候,要求他有學歷、家世好還要模樣好;結婚前,反覆糾結,看身邊姐妹曬著豪車名包,心裡有很多不平衡;婚後,又總是對比著別人的生活埋怨自己的老公不會掙錢、不夠體貼,覺得自己的公婆沒有別人的公婆貼心,日復一日,變成怨婦。

不求諸己,反求諸人——這是“不滿意”的根源。

一開始,她們的思維模式就是:找你,有什麼用?

趙薇說,很多中國人的骨子裡,大概都有一種悲觀主義的情緒在。這個體現在女人身上,這種悲觀主義就會造成深重的不安全感:總擔心錢不夠花、總擔心老公要出軌、總擔心孩子比不上別人家的孩子、總擔心老了重病怎么辦。她們把安全感寄托在找一個男人身上,讓他帶來更多的錢更好的生活更舒心的環境。

可是,當兩個人成家,女人們又會發現,其實家庭生活是需要付出更多成本的,她們不斷比較、不斷有新的要求——遺憾的是,是對男人的要求。

想一想,那些下雨天因為男友不送傘而生氣的姑娘,如果你沒有男友,難道就一直哭到雨停嗎?

那些抱怨男友沒有錢買更好的包包的姑娘,如果你沒有男友,難道就一直容忍自己一輩子背地攤貨嗎?

那些總抱怨自己老公不求上進沒有掙到足夠的錢買新房的姑娘,如果你沒有老公,難道就一直甘心總在租房搬家、租房搬家嗎?

太多的女孩只是表面上看起來是大女人,實際上卻是滿滿的脆弱公主心。

很多標榜著獨立自強的“女權主義者”,思維定勢仍然是“男人該怎樣怎樣”的傳統女人依賴心態。男人的給予和付出變成了“理所應當”,甚至認為他“應該”給得更多。

而在一段成熟的現代情侶關係里,自己努力掙來的是“應當”,男人的努力、成就和付出應該看作是驚喜。

不管男女,總是抱著“犧牲精神”的狀態最恐怖。“我是為了他才怎樣怎樣”、“如果不是他我會過得更好”。

姑娘,任何一種選擇,你都是為了自己。他事業不成功,可能你不捨的是他的顧家和溫暖;他沒有時間陪你,可能吸引你的是穩重的魅力;他即使再一無是處,也許你看上的是他的外表呢?只不過,選擇的結果或許並不如你所願。

婚姻是一種契約,當然,不是功利意義上的合作,而是精神層面的契合,基於感情基於責任。而一份長久契約的條件是你們在感情上勢均力敵,每個人有每個人的價值,畢竟,你是什麼樣的人才會遇見什麼樣的人。

你有你自己的判斷,也有你自己的世界,而不是想要依靠他來改變什麼給你什麼。你看,幸運、強大如趙薇,也是靠自己走到現在。

意外的驚喜是,當你不再對另一半有過多的要求,專注於提升自己,你反而遇見了更好的人。而且,一直要求自己而不是給對方壓力,你們都會變得更優秀,並且感情也會更加純粹和瓷實。

你看,趙薇和黃有龍,幾乎從未有過負面,就是一對歲月靜好的尋常夫妻。

需要一提的是,並非每個獨立認真的姑娘都能取得趙薇一樣的成就。然而,在自己的能力範圍內,做合適的事情,過匹配的生活,要求自己而不是指望別人——這是共性。

這篇文章,寫給“徹底是大女人的姑娘”看,也寫給那些“自認為是大女人的姑娘”看,更寫給那些“糾結在大女人和小女人之間的姑娘”看。但不是給“徹底是小女人的姑娘”看的——畢竟,每個人都有自己的三觀、生活方式和選擇權利,能找到一個永遠的依附也是一種實力。

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