告白情書（一）
我不知道該怎麼說，但我只想把我心裡所想的表達出來。如果說這算一封情書的話，那麼我是第一次寫，以前沒有寫過，只是發簡訊。我覺得人與人之間需要溝通，無論是男人和女人之間，還是女人和女或男人和男人之間，要想對方了解自己，明白自自己，那就要把自己的想法表述給對方。何況我們是成年人，在面對這種問題時，更應該坦誠一點。我跟你說過，我是個老實人，不太會撒謊。從小到大，我身邊的人，無論是親戚，老師，同學，朋友都說我是個老實人，所以老實人總是吃虧。
最近，莫名對你產生一點好感，雖然我們通過傳統的相親模式只見過一次面。不知道這個好感來源哪裡？是來源於我們都到了適婚年齡，而你是一個很好的結婚對象；還是來源於我被你是一個安靜的女孩所吸引？我不知道是哪個，反正是其中之一。我不相信一見鍾情，就算有那也是萬分之一或者億分子一。我覺的感情，是兩個人慢慢的接觸，慢慢的了解，才慢慢的加深的。我不敢把我對你的這份好感加深，也不敢把它抹滅，因為前方對我來說是個未知數。不敢加深是因為我害怕陷阱出，到最後又沒在一起，痛苦愈深；不敢抹滅是我害怕錯過你，失去自己的幸福。曾經的戀愛經歷，讓我知道它的快樂，但同時把我傷得很深。我曾對你說過，不怕你笑話，我25歲才談的戀愛，但就那一次戀愛，讓我對愛情既膽怯，又嚮往。沒有深愛過的人，永遠都不會明白愛情是什麼，它好像只能意會，不能言傳。當時25歲的我對愛情簡直就是白痴，就好像一塊白豆腐放進了火鍋盆里，嘗盡了愛情的痲辣五味。前年，我表姐對我說不要對哪個女孩子陷的太深，我說問什麼，她說將來你愛不起了，該怎麼辦？我反問他，愛不起是什麼意思，當時她也將不清楚。現在我明白了「愛不起」是什麼意思，以及它所指代的一切。
在這個物慾橫流的社會，婚姻是一個現實問題。我的家庭條件，我記得跟你講過。你可以提出你的要求，只要我能夠做到的，或者我的家庭能辦到的。但是有一點我必須講明，我不能要求我的父母去做什麼什麼，我只能問他們可不可以，他們說OK，那就好，他們說不行，那我也沒辦法。無論在生活上，還是工作上，我都很少去勉強別人去做什麼，反正我的印象是沒有。因為我是獨生子，加上父母看見他們的同學都有孫子了，覺得我的年紀到了，所以他們才在這邊給我付了個首付，讓我按揭。我跟他們說過很多次，說：「你們有錢，你們自己想買什麼就買什麼，想去哪裡旅遊就去哪裡，不用管我，我自己有那個能力，就自己買，我沒那個能力就睡天橋，我買不起，說明我沒能力，活該！」但是可憐天下父母心，我不想違背父母的意思，再加上現在房價又在上漲，就算將來不住，也算是一種投資。我說這些只是一方面不想讓你擔心房子的問題，另方一面讓你了解我這個人。
我是一個物質欲望不強烈的人，每天有兩頓可口的飽飯和一包煙，我就滿足了。正因為這樣和我的家庭環境，我沒有什麼鬥志，因為工作而工作。我曾因「我為什活在這個世界上？我活著為了什麼？」這個問題思考過幾年，覺得人活著沒什麼意思。前幾天和領導吃飯，還請教他，他說這個問題太深了，我回答不了。但我知道我如果不存在了，我的父母會很傷心，我不想我的父母傷心；我知道年輕人應該奮鬥，這是一個人生必須經歷的階段。又因為父母不用我養，不用我操心，所以就這麼混著。我希望你以後能成為我活著的理由、奮鬥的理由。
那天見面你說有個男生經常約你吃飯，加上感覺你總是閃爍不定（不知道這樣形容對不對），我的心有點亂。我不知道你有沒有中意的男生，或許是其它什麼的？我需要你的確定。你有選著的權利，可以選著更好的，我祝福你。蘿蔔白菜各有所愛嘛！就算不成，在這身在他鄉為異客的地方，我們還是老鄉，一個地方的人，有什麼事還可以相互幫襯。
男人心粗，女人心細。在有限的交流中，我不知道哪些不當的地方，還請包涵指正，無則加勉，有則改之。如果我們以後在一起，只是假設。我不能給你保證明天，只能給你保證今天，因為明天的事誰能說清楚。大哥比方說：你叫我今天做土豆紅燒肉，我保證今天做；但是你叫我明天做土豆紅燒肉，我就不敢保證了，因為我不知道明天的菜市場有沒有土豆賣。我不敢說我是好人，但我不是壞人。我不敢保證我的將來會怎樣怎樣。我只覺得，平平淡淡，簡簡單單才是真。如果將來你想回老家，我就陪你回老家，你想呆在這裡，我就陪你呆在這裡。我希望我只有一次婚姻，既是第一次，也是最後一次。我想你也是這樣想的。
今天我鼓起了萬分勇氣給你寫了這些，雖然都是些廢話，但是字字真誠，句句感觸。我這星期本來想來的，你說沒空，那我下星期來，我要來爭取我的幸福。
告白情書（二）
嗨，你是否奇怪我會寫封情書給你？不管怎麼樣，我必須告訴你我悶在心裡很久的話。我第一眼望著你的時候，心裡就會有種興奮的衝動，我明白你就是我愛的女孩，你讓我感覺到了「一見鍾情」的滋味。你的微笑，你的溫柔，你的恬靜與純潔打動了我的心。以前我從不相信這個，但你的出現讓我感覺到了，「感覺」是很難說清楚也很難把握的。
我愛上你是那麼的直接，那麼快，那麼的簡單。我知道你不一定會接受我，但我卻要向你表白[雖然時間早了一點]。我不想編什麼好聽的理由來騙你，愛上你就是愛上你，我一定要讓你知道，知道我對你的愛。更重要的是你快要畢業了，你離校了，那我們肯定是在兩個不同的世界，到時候，我想說什麼你聽得到的機會可以說等與零。如果真的這樣，我一會後悔的，一定會！雖然只有一年的時間，但我還是會去靠近你，「討好」你，對於我來說，時間不是什麼問題，感覺才是最重要的，因為我是那麼的愛你。
你知道嗎？我越來越想你，在任何時間，任何地方。想你已成了我的習慣。因為你給我的印象是那麼的美好，()想不想你我已經不能控制了。想你是一種很甜蜜，也很無奈的事情。你就要走了，走得無影無蹤，也許以後我再也見不到你了，那種失落讓我感到害怕和傷心。
你知道我又多在乎你嗎？每次見到你，我都很高興，我想和你情書在一起，可是我不知道你是怎麼想的，但你見到我的時候卻總是迴避我，為什麼？難道就因為我向你表白了？縱然是這樣，我還是期望可以經常遇見你，我不會去打擾你，因為我不想讓你難做。你每次的表現都讓我驚訝，我極力地通過每次對話的時間去了解你，揣摩你的心，可是這樣的機會很少。所以我和你說話總是小心翼翼的，是那麼的謹慎，生怕有什麼說錯了而讓你討厭我。你可以左右我的情緒，你可以讓我高興，但更多的是讓我失望和傷心。但我還是那樣的愛你。
時間還是把你送走了，你就這樣無聲地出現在我眼前，又這樣悄然地消失在我的視線之中，離開我周圍的世界。一切來的得那麼快，那麼簡單，就象過眼雲煙一樣。你就這樣走了，只留下美好的身影讓我在失落與不捨中感傷地回憶！
我以後的一生中還能與你再相遇嗎？