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農村90後一代該怎么走出農村生活的困境?

農村的孩子,輸在了起跑線上。

我也勉強算是90後,農村出身。幸運的是,我比一些孩子早覺醒了那么幾年。

當城裡孩子的父母考慮讓孩子上什麼特長班,買什麼課外讀物時,我還在廣袤田野里逮著螞蚱,和小夥伴一起去山上摘野果,偷吃別人田裡的地瓜。

我們是沒人管的孩子。父母為了生計,早出晚歸。生活本身已經讓他們疲憊不堪。

作業從來都是我們一個人寫。農村孩子的父母大多學歷很低,國小三年級以上的數學就已經指導不了了。

當你們嫌棄父母嘮叨,父母煩的時候,我多么希望爸爸媽媽變成什麼都懂的超人,幫我指導功課,給我講講外面的世界。

我的童年裡,沒有什麼像樣的小人書,一是買不起,二是買不到。

記得國小語文老師借給我了一本《一千零一夜》,我激動地一口氣讀了三遍,那天晚上就夢到了能實現願望的神燈,可是我想許願的時候,卻被媽媽叫醒,拉起來吃早飯去了。

為了這事,我不跟媽媽說話,傷心難過了好幾天。

小時候喜歡看電視,電視幾乎是我了解外面世界的唯一途徑。

我看到電視裡,城市的孩子穿著漂亮的衣服上學,學鋼琴學繪畫,參觀博物館,參加各種高大上的課外活動。我坐在小板凳上,羨慕得想哭。

我甚至都不知道什麼是棉花糖。我問爸媽,他們也不知道棉花糖是怎么做出來的。

棉花怎么能變成糖,這是我小時候一直縈繞在腦海里的世界未解之謎。

國小三年級的時候,爸爸帶我第一次去了趟省城。

突然感覺電視裡的世界都變成了現實,我激動得這邊看看,那邊瞧瞧,回家後給小夥伴講了一個多星期。

小時候,我總在想:

為什麼人家住的地方那么好,有柏油馬路,有那么多報亭 ,還有那么多我在夢裡都沒有見過的好東西。

為什麼人家住的地方樓那么高,商場那么大,汽車這么多,而我們住的地方只有矮矮的瓦房,小小的門市部和幾輛破破的拖拉機。

我問爸爸。

爸爸說:我們住的地方是農村,人家那裡是大城市。爸爸媽媽沒有文化,只能做農民。

但你不一樣啊,你還小,只要好好學習,以後就可以住在大城市裡。

只要好好學習,我就可以住在城市裡。

這句話,我深深地刻在了我心裡。

感謝老爸這句話,為我指明了路。

學習,學習,我要走出去。

初一上學期期末考試,在我們那個鎮裡唯一的中學裡,我考了20個班1000多人里的第一名,美其名曰:全校第一。

我瞬間變成了年級小紅人,校大會上作各種報告,介紹學習方法,考試心得。

各種榮譽也隨之而來,鎮級,市級三好學生,第一批入團先進少年,獎狀真是拿到手軟。

然後代表學校去市里參加團體歷史競賽,竟然擊敗了幾所市裡的學校,奪得了第一名。

原來爸爸真的沒有騙我,好好學習,居然能改變這么多。

大家請原諒當時那個懵懂的少年,他真的以為,好好學習就能得到全世界。

真的,就因為學習好,好多女孩仰慕我,還促成了我的初戀。

帶著這么多美好的希冀,我順利升入了縣重點高中。

終於可以去縣城上學了。歐耶!

但,我居然又開始自卑了。

我才發現自己原來是那么地無知,那么地見識短淺。

我第一次親眼看到mp3,看到縣城的孩子拿著手機招搖過市。看到他們會各種各樣的特長,去過各種各樣的大城市。他們的爸媽有的是公務員,有的是教師,有的還是局長。

而我呢,我爸媽只是普普通通的農民,開家長會時是那么地不起眼,艱辛的生活烙下的印記在父母臉上是那么顯眼。

整個高中,我都特別討厭開家長會,我害怕比不過他們,我不想輸給他們,哪怕是一點點。

幸好,我還有一個武器:學習。

我要用學習擊敗你們,哼。

文理分科後,我幾乎每次考試都是全班第一,偶爾全文科第一。

我又成了老師的寵兒,同學羨慕的對象。我又開始自負了,我又以為我站了在世界的頂峰,接受著來自四面八方的頂禮膜拜。

憑著學習,我得到了省三好學生的榮譽,也參加了省內一所211,985的自主招生。

憑著學習,我拿了縣獎學金,免除了一部分學費。

我的世界,依舊全是陽光,我比縣城裡的孩子,要強。

感謝命運的眷顧,我順利考入了重點大學。

可誰又知道,這才是夢魘的開始。

我上大學後才開始說國語,濃重的鄉音讓我非常自卑(直到現在,我還沒有釋懷)。

我學的是語言,我在課上一朗讀課文,大家就會笑,笑我蹩腳的外語裡,有滿滿的口音。

晚上熄燈後,宿舍的人一起聊天。他們從歷史聊到哲學,從王小波聊到連岳,又從金庸扯到梁羽生。

我害怕得不敢張口,我害怕一張口就暴露出自己有多么淺薄。

我真的什麼都不知道,我只知道怎么捕魚,怎么逮蝦。

我陷入了深深的自卑中。

他們的每一句話,都是在我曾經高傲自負的心上捅刀子,一層一層地刮,一層一層地戳,生疼生疼。

我好羨慕他們,羨慕他們流利的英語口語,羨慕他們的各種特長,羨慕他們的博學多知,羨慕他們滿身的名牌服裝。

甚至,甚至,我還羨慕他們,那一口,標準的國語。

我開始怨恨生我養我的故鄉。為什麼是我,偏偏是我,出生在那鳥都不拉屎的地方。

我甚至有點怨恨我的父母。為什麼他們年輕的時候,就不能努努力,去城市打拚。為什麼他們不能給我更好的教育,更好的成長環境,哪怕能讓我只是讀一點點,懂一點點那些我從未見識過的東西也好。

真的,那段時間裡,我連自己喜歡的女孩都不敢追。

我自卑到了塵埃里。

我甚至想休學,想用那休學的一年,去彌補我的童年,彌補我那么多的遺憾。去完完全全地抹掉刻在我身上的,農村的印記。

我恨我自己,更恨我生活過的農村。

我開始抑鬱不振,開始懷疑自己,開始抱怨,開始墮落。

直到大一寒假放假回家。

那是一個寒冷的晚上。全家吃晚飯後,爸爸走到我的臥室,坐在我身邊,看著我,一句話也不說。

然後就是沉默,沉默。

一向不善言辭的爸爸突然開口了:

爸爸感覺對不起你,沒能給你太好的生活條件。爸爸知道你一直很嚮往城市,如果你出生在城市裡,肯定會飛的更高,看的更遠。爸爸對不住你… …

瞬間,淚水模糊了雙眼。

這幾句話,解開了我的心結,融化了我心頭的冰。

其實父母已經把有限的條件和資源,都毫無保留地給了我們。

學習!學習!只有學習,才能改變自己的命運!

後來,我去上自習,學習專業課;也會去圖書館,瘋狂地讀課外讀物。

我重新開始相信命運掌握在我自己手裡。我不比別人差,我怕什麼!

後來,也有了女朋友,第一次去電影院看電影,第一次吃肯德基。

再後來,我也可以得到獎學金,去做志願者,去嘗試各種新鮮事物,去積極地開拓自己的視野,豐富自己的人生。

大三那年,還出了本特別爛的書。

再後來的後來,我拿到學校的交換留學項目,來到了日本。

在日本,我見到了從未想過,更從未見過的嶄新的世界。

我參加各種交流活動,學習各種日本文化知識。我主動去結交日本朋友,請他們來宿舍品嘗中國料理。我享受那種新鮮感,我像海綿一樣,瘋狂地汲取各種營養。

現在呢。交換留學後,我又毅然決然地返回日本,申請到了一所舊帝國大學讀研究生。

從去年4月入學開始,我便再也沒跟父母要過一分錢。

不是父母不給,是我想靠自己搏一搏,拼一拼。

我不再是那個無知的少年,我現在也可以跟你從文學談到歷史,從電子科技談到體育競技。

我不再是那箇中二病的少年,我相信別人行的,我也可以。別人能做好的,我可以做的更好。

我不服輸,但我更知道努力有多么重要。

我輸在了起跑線上。

但是,是努力跟不斷地學習,把我從農村帶出來,見識了更多,感悟了更多。

有時候,我會想起一句話:

是驕傲,虛榮,嫉妒和報復,支撐你走到今天。你的成長依賴這些負的能量,而非天生的善良。

有時候,我也會想:不要受縛於農村的圈子和他們的想法,勇敢邁出第一步,走出來,好好努力,你的世界真的會不一樣。

我們能做的,就是,好好努力,讓我們的下一代,不要再一出生就輸在起跑線上,重複我們的悲劇,哪怕再苦再累。

真的,命運,都在我們自己手上。

你出生在哪裡,十年前你是誰,五年前你是誰,甚至昨天你是誰,都不重要。重要的是,今天你是誰,以及未來你會成為誰。

通過我們的雙手,我們的努力,每個人都可以不卑不亢,活得精彩閃亮。

共勉。

很多人說我是屬於幸運的,很多人努力都沒有走出來。

確實,我很多的朋友,都還生活在農村里,已經為人父為人母。雖然還是局限在一個小地方,但生活質量已經今非昔比,一樣可以過得不錯。

我高中以後的大部分同學,都已經走出農村,進入政府,銀行,學校,過著他們奮鬥過後該有的生活。

所以,我也一直很感謝,感謝生命里出現的所有的人,感謝命運。

也希望現在所有生活在困境裡的人好好活著,不負生命的饋贈。

現在農村的孩子走出來越來越難。好大學裡,農村出身的孩子越來越少。

高考是很多農村孩子跳龍門的幾乎唯一的路。

可教育資源分配的不公,讓天天早起晚睡,努力學習的農村孩子距離重點大學越來越遠。想想都覺得很可悲。

我沒有在抱怨什麼,我只是覺得,如果有一天,農村的孩子能有更多途徑通向城市,抑或更好的分配方式和政策支持,能讓他們樂意留在農村發展,在農村也能看到活得漂亮的希望,那真是一件,特別,特別欣慰的事情。(來源/知乎)

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