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別讓5年後的你,瞧不起現在的自己

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前些日子,我問一個相識12年的朋友:你最努力時,到什麼程度?

她說:“準備考研的時候,每天早上五點起來,從沒有睡過一天懶覺。都大四了,不好意思再伸手向家裡要錢,為了買考試複習資料、報培訓班,即使是冬日也晚上七點去當家教賺錢,回來後繼續學習,有時刷數學題刷到一兩點。如果累了,就按照關鍵字,上網搜搜激勵人的電影和歌。”

她最後說:“累到不想和任何人說話,只想達到目標。”

後來,她如願以償,考取了研究生。

我想起我們剛大一時,她說到了周末就宅在宿舍看片,很厭惡自己浪費時光,她想尋求改變,想去留學。時隔5年,她告別了曾經厭惡的自己,更重要的是,她成功實現了當初的目標。

我期待5年後的自己是這樣的——白天是網際網路精英,說流利的英語,幹練地把事情一件件解決,任何時刻都保持著腦袋高速運轉,冷靜,理性,專業,高效;夜晚是一名高產作家,會寫動人的故事讓人潸然淚下,也會寫熱血的情節使人燃燒沸騰,書架上,有一欄擺放著我寫的書和各類樣刊。

還有很多很多的夢想,以上只是其中兩個。我知道很難,但我會拼盡全力去實現,即使可能會失敗,但我不能不去努力。

你還記得你5年前的夢想嗎?

2

我記得我5年前的夢想。

高中畢業,我對最好的哥們兒說:“上大學後,我要成為最好的創作者,每星期在國家級報刊上都要發至少一篇文章,我還要寫很多歌,甚至拍微電影。當然,最重要的是在大學時期出一本書,有很多很多人被我影響。”

5年過去了。每周都能在國家級報刊上發表文章,我終於在畢業前做到了,剩下的呢?我時常沉默,想起18歲的自己,為何有勇氣那么大聲說出自己的夢想?

我高中時寫了七十多首歌,我把曲譜整整齊齊謄寫好,放在家裡,堅信自己能成為一名優秀的詞曲創作者。但,我好像最近一兩年都沒怎么碰過琴了。

其實我上大學時荒廢過一段時間,那一年我都泡在酒吧里,成天茫然,無所事事。如今回想起來,那是我最痛恨的一年。如果那一年我能如最近兩年這樣努力,我會不會早點實現自己的夢想呢?

如今,我終於看見實現當初年少輕狂的夢的苗頭,也許過程並不會順利,但好歹,讓我在第5年的尾巴上,對得起5年前那個少年做過的夢、說過的話。

我在年少輕狂時說過的大話、吹過的牛不止以上這些,還有很多很多很匪夷所思的想法。而5年後的我,鐵了心要將說過的大話、吹過的牛一一實現。

不然,我真的會瞧不起自己。

3

我不能再浪費時間了。

我總想起5年前的自己,那個不知天高地厚的少年,縱使時光的力量如此強大,讓如今的我和5年前完全不同,但,不管性格如何變化,我都很清晰地記得我內心始終沸騰的東西。

我曾這么寫過——“別管別人如何評價你想要的生活,我的生命如果不能創造些什麼,我只會覺得自己白活了一場。”

把想做的事情一件件完成,對於我而言,實在太重要。

不要把夢想的破碎都怪罪到時間上,從來都不是時間的問題,是你敢不敢放手去做的問題。所以,熱愛的事情一秒也不要耽擱。

更不是現實的問題,如果你只是因為害怕現實殘酷就悄然放棄,那是因為你根本不熱愛你的夢想,把現實當作擋箭牌來耍賴撒嬌。只是,很遺憾,你已經過了耍賴撒嬌的年紀。

5年,真像一個輪迴。我在慢慢實現曾經說過的話,有些晚了,我很懊悔,但我不能讓下一個5年繼續懊悔。我想把更多的精力都投入到我所熱愛的事情上,不想再耽擱一秒鐘。因為熱愛,我想把熱愛的事情一件件完成,如此簡單。

我想,你可能也跟我一樣。無論你是否滿意自己的現狀,都請記得——別讓5年後的你,瞧不起現在的自己。

來源:摘自《你不拼搏,誰也給不了你想要的生活》 | 作者:簡淺,90後,《北京晚報》專欄作者,個人公眾號:簡族

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