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別怪世界不公平,是你還不夠強大

去年年底,我獨自一人,從北京開車到廣州,一路三千多公里,都在思考一個問題:人和人的差別究竟在哪?人和人之間為什麼會有差別?我想到了一個詞:拆掉思維的柵欄。

後來,我在機場看到了《拆掉思維的牆》這本書,心有戚戚。我一般不看成功學的書,事實上我也不認為這是一本成功學的書。作者的思考給了我很多啟發。我發現,有時候限制就是限制本身。你認為做不到,你就真的做不到。你覺得自己可以更強大,你就真的變得更強大。

你有沒有想過,真正限制我們的,是我們思維里看不見的牆?而這堵牆很大部分來自於內心的不安全感。我認為安全感的本質,不是你真的安全,而是你不害怕危險,敢於面對困難。記得有人問過我“上市後最大的收穫是什麼?”我說,最大的收穫可能就是內心的所謂安全感,面對這個世界時,內心的想法沒有了那么多限制。

每個人心裡都在追逐安全感。這很正常。但很多人成為了安全感的奴隸。什麼是安全感的奴隸?就是害怕改變,保持現狀,聽他人的。追求安全感是人的本能,但安全感的獲得必須通過內心真正的強大。安全感是給予,不是索取。恐懼越多,索取越多,不安全感反而遞增。

正是因為很多人對於這個世界充滿了恐懼,生活中也有很多困難,我們很多人才不自覺的變成一種受害者,這就叫“受害者心理”。這種恐懼和不安全感,滋養了一種受害者心態。遇到困難的時候,你總會覺得世界不公平,充滿了各種問題。作者把這種模式歸結為受害者天堂。

什麼叫受害者天堂?就是一個受害者最願意去的地方。大家聚集在那,彼此安撫,然後覺得人生真是這樣。作者總結了受害者天堂的幾個法則。

一切問題都不管我的事,不是我的錯。

如果一個孩子沒學好,父母問起來,受害者就會說,不是我不好好學,是老師講得不好;如果一個任務沒完成,卻受到上司的質問,受害者就會說,不是我的問題,這是客戶太變態。

受害者有一整套這樣的邏輯。不是我的問題,是別人不好;不是我的問題,是我小時候沒這個條件;不是我的問題,是這個社會太浮躁。在受害者天堂,大家從來沒犯過什麼錯。美德都是他的,錯誤都是別人和社會的。

當然,他們也沒做成過任何事情。作者在書中提到,受害者也不需要成就什麼,他們只要不斷的傾訴和編故事就好了。但問題在於,這個故事一開始很真實,後來慢慢就開始誇大,然後自己也慢慢相信——他生活在一個老闆變態,老婆不可愛,老師不好的世界裡。

很多同事向我抱怨自己有多難。其實那些所謂的“難”,在我面前根本就不用比。我們創業的時候多難呢?那個時候,因為要趕工作,我連爺爺最後一面都沒有見到。下了汽車之後,我都不敢回去,坐在路邊哭了好久。就在那種情況下,我每天還要打電話催促大家幹活。

但是,每當我說到這兒時,他們還有一招。他們會說,你是老闆,所以應該的啊。這就是蛋和雞的問題。難道我從第一天開始就是老闆嗎?這又是個萬能的破解法。

總之,在受害者的天堂,一個人做不好事情,絕對不是個人能力的問題,而是這個事情有問題。

職場中,很多人每天不努力工作,也可以心安理得,為什麼呢?因為他覺得,這個公司太爛了,這個老闆太變態,太不理解我們,所以我這樣就OK了。

美國有一項研究,在辛辛監獄中,幾乎沒有哪個罪犯會承認自己是壞人。他們會為自己的所作所為辯護,他們都堅信自己不應該被關進監獄。很多做壞事的人都擁有一個完美的受害者的故事。

曾經,我當部門經理的時候,我會告訴組裡的人,跟著我很苦,要是覺得不舒服就換一個機會。但只要你留在這裡一天,就要對得起自己的每一天。別說對得起這家公司,首先對得起自己。還有什麼比自己的時間更寶貴呢?所謂的為公司乾,不就是為自己努力嗎?如果這個都想不通,還心安理得,就別一起幹了。否則,不如自己找一個更舒服的環境。

事實上,這個世界根本沒有會讓你舒服得一塌糊塗的環境。必須自己不斷變得強大,去勇敢地面對這個世界。

受害者都有一個共同的嗜好,就是比慘。大家聚在一起分享各種悽慘故事,演變成悽慘故事會。

這種悽慘故事會,不只是存在於人們茶餘飯後的談資,整個社會都變成了這樣。比如,每個電台都有一檔節目或好幾檔節目,都在講述誰比誰慘。在這種節目裡,老婆必須出軌,男友一定不忠,兒子肯定不孝順。收視率還相當高。因為看過這些節目的人,都會找到安慰,原來世界上還有這么慘的事情。

每個人都在別人的受害者故事中,獲得不少廉價的快樂和虛無的安慰。

作者在書中也舉了很多生動的例子。在受害者天堂,如果你失戀了,你的女伴會集體聚集過來陪你喝酒,說男人沒有一個好東西(難道他們都試過了?);如果你上午被老闆罵了一頓,你會很快的被吸收進公司的受害小隊,他們中午聚餐的主要任務就是一起討論自己老闆有多變態(我也不知道自己被討論過多少回了);如果小孩子不小心摔倒在地上,哇哇大哭,家長不會責怪小孩沒走好,會打地板說,地板錯錯錯,小孩子開心的笑了。

我們在這樣的一個天堂里,居然浸泡其中,慢慢習慣,然後沉浸,開始分享。受害者天堂幫助“受害者”輕鬆獲得同情和幫助,就像一個人生病之後,就覺得可能有人會看望他一樣。他們在這個舒適的受害者天堂,陷入了無盡的情感黑洞。

但是,怎么辦呢?其實核心就是自己去掌控。首先要承認一個殘酷的現實——這個社會就是不那么公平。但這並不影響你在社會上快樂的工作。那么,如何才能從一個受害者變成一個掌控者呢?

你真的足夠強大嗎?

不妨先進入一種誠實的思考:不管什麼情況,你都可以負全責。只要你願意,你就可以做得更好,甚至可以做一種心理假設——如果把所有經歷過的事情重新倒退一遍,所有條件都不改變,只有自己改變,你能否做一個更好的結果呢?如果答案是Yes,那么你就開始進入掌控者的角色;如果你的答案是No,那你就是認為自己以前已經做的足夠好了,所有的不好都是別人的問題。

回想跟徐鳴創業的時候,我們兩人經常把自己鎖在辦公室里相互檢討,不斷反省哪件事情沒做好,哪件事情還可以更好,會不會有更好的選擇。我以前認為這是個好簡單的問題,後來跟很多人交流,發現這個問題並不容易。因為很少人願意去面對否定的自己,那個過程很痛苦,需要不斷拋棄過去的自己。

以前總有人問我,經常有人攻擊你,你怎么辦?我說很好啊,沒關係。最能罵人的,把我都罵過一遍了,還有什麼好怕的呢?儘管罵的時候很痛苦,但罵完以後,再回頭看,遇到任何這方面的事情,都不是問題了。

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