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遠嫁,你失去了什麼,重要嗎?

最近幾天跑了一次外地,參加了一個妹妹的婚禮。

作為娘家人,我和另外幾個兄弟姐妹去送親,跑了數百公里趕到新郎家,我們幾個人已經疲憊至極,所幸是提前趕到,當晚在縣城休息了一晚。第二天婚禮在教堂舉行,婚禮之後我們又趕回來……

在路上,姨媽的神情明顯有些落寂,畢竟養育這么多年的姑娘,從此成了別人家的媳婦,複雜的心緒讓人難以平靜。

和那些跨省跨國的婚姻相比,妹妹的婚禮還算不上特別遠,但在我們看來,這已經算是遠嫁了。

表弟對新郎官說:“如果你敢欺負我姐,我會拉一群人來給我姐撐腰的。”新郎官笑眯眯地說:“不會的,你放心好了。”

遠嫁,對任何人來說都是一個極大的挑戰。

姨媽並不是一個擅長表達愛意的媽媽,但誰都不會否認她深愛自己的子女,在教堂,在牧師問新人那個經典問題的時候,我看到姨媽在抹眼淚。

從此,媽媽做的蛋炒飯、包的韭菜雞蛋水餃、煮的八寶粥都吃不到喝不到了,逢年過節時和老公一起回娘家,見到的也是爸爸媽媽忙裡忙外,仿佛是來了一位貴客。

是呀,從此娘家就成了遙遠的存在,回娘家就不是回家是做客了。一年回家一次,娘家成了一個符號,慢慢變成孩子眼裡外婆的家……

媽媽也會拉著你的手問你在夫家過的好不好,會做一桌子好吃的招待女婿,生怕女婿不好好對待自己的女兒,你。

哥哥或者弟弟也會對你說,如果夫家欺負你,他會為你出頭,可你仔細想想,日子是自己過的,讓兄弟插手總覺得彆扭。而且兄弟的說法也讓你感到一種淡淡的疏遠——是呀,再也不是小時候爭搶玩具的時候了。

你在娘家的工作肯定無法維持下去,也許堅持多年得到的領導賞識一朝成空,也許維繫了十年甚至更久的閨蜜,從此成為微信上的一個頭像。

結婚的時候,好朋友穿著伴娘服來,見證你人生中最重要的時刻,為你攏一攏頭髮,手拿婚紗走在你的身後,就像當初默默為你付出一樣,再付出一次。

當閃光燈亮起,新郎拉起你的手,你最好的朋友為你祝福,也為你感傷,畢竟你即將踏上的是另一段人生,一段遠離她的人生。

當初一起逃學、一起暗戀男生、一起八卦、一起逛街,都成了回憶,就像婚禮上的錄像,珍貴,卻不敢回放,生怕眼淚落下來,生怕哭出聲來。

你在遙遠的城市聽到當初的閨蜜一個個成婚,她們會打電話給你,告訴你訂婚的訊息,告訴你結婚的訊息,望望身邊吃奶的娃娃,可能你已經失去了奔赴他鄉去參加好友婚禮的能力。

遺憾,難過,卻又無可奈何。

無論你在老家曾經經歷什麼,收穫什麼,你都會把這些拋之腦後。

多年以後你帶著孩子回到娘家,遇到小時候離家出走好心給你一碗麵條的大媽,對方會愣愣地看著你,半晌才認出來這是遠嫁多年的那個小姑娘。

多年以後你帶著孩子回到娘家,曾經熟悉的街道一次一個樣,甚至你會迷路,你會難過,夢裡的家早就不見了,你覺得自己像迷途的孩子一樣無助。

當初的同學、玩伴,一個個都變了,見了你都熱情地邀請你去他們家做客,可你看得出來,多年不見之後那種淡淡的隔閡和疏遠已經產生,熱情僅僅是為了多年前那份情。

你不敢去,害怕那種隔閡變的顯眼,害怕疏遠變成客套,甚至變成尷尬。

生命,就這樣一點點流逝,直到有一天,你失去根的感覺。

你從未想到有一天,提到小時候門口的洋槐樹時,那棵樹到底是在門左邊還是門右邊都記不清楚了。你會自嘲說自己老了,年紀大了。

當父母都老去,身邊只有弟弟和弟媳,母親為了避免你來回奔波,病了倒了也不讓弟弟給你打電話,擔心你放下工作飛奔回家。

他們說:“又沒什麼大毛病,幹嘛折騰你啊。”

你既感到爸爸媽媽的愛護,又覺得內疚,只能對弟弟感到抱歉,內心深處有一點淡淡的遺憾:“樹欲靜而風不止,子欲養而親不待,父母到底是老了,遠嫁,失去了陪伴他們的機會。”

最終,你的這一點點遺憾和內疚也隨著時間的流逝變淡,變的遙遠,你的心都在老公身上,都在孩子身上。孩子病了,你抱著孩子攔車去醫院,就像當初你的媽媽抱著你去醫院一樣……

你的根,終於是扎在了這一片土地上,口音也漸漸歸於本地,就像你原本就是土生土長的本地人。

等到有一天,父母都百年了,孩子也逐漸長大成家,你甚至做了奶奶,遠方的娘家只剩下弟弟一家人的時候,親情就越來越淡,弟弟成了孩子眼中那個會給自己買好多玩具的陌生舅舅,成了你寄託淡淡憂傷卻不了解你心思的最熟悉的陌生人……

當你回到家,做完一桌飯菜,老公辛苦一天回家後洗手和你一起吃飯,為你夾起一塊你最愛吃的肉;

當你懷孕了,老公主動拖地洗碗,生怕你累著碰著磕著,和你一起研究給孩子起什麼名字才最順耳;

當你分娩後,護士把醜巴巴但你歡喜不已的小生命放在你身邊,你突然覺得這個世界上有了新牽掛;

當孩子慢慢長大,你和老公帶著孩子開車去看海,孩子的小腳丫踩在沙灘上,生活有了全新的意義。

遠嫁失去一切都不重要,重要的是,只要你幸福就好。

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