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因為貧窮,我錯過了很多

每天匆匆忙忙上班,華燈初夏才回到家,捷運是我最常用的交通工具。每天在捷運里各種聲音充斥著耳膜。那天,兩位三十多歲的媽媽的談話引起了我的注意,她們在討論送她們孩子去哪裡學習,學什么。

其中一個媽媽說:我女兒從小就喜歡鋼琴,我就送她去學鋼琴,用了快10萬,雖然沒考過八級,但讓她在同齡人中顯得更有耐心,信心和毅力了,我覺這錢花的還是值得的。另一個媽媽說,我女兒從小喜歡畫畫,我上周剛跟她報了一個美術培訓班,打算讓她好好學習畫畫。

我靜靜的聽著她們在那裡交談,就想到了自己,我出生在湖北麻城一個普通的農村家庭,像千千萬萬其他農村孩子一樣,父母根本沒有能力幫我們報任何興趣培訓班,甚至連嘗試的資格都沒有,更不用說多元化發展,除了讀書,我們沒有其他出路。看看當下,再也不是寒門出貴子的年代了。農村的孩子一出生就已經輸在起跑線上了,更不用說後面的教育,工作,生活等與大城市的孩子相比差太多太多了,所以,以後他們的路也會越來越難走,我不禁陷入深思。

記得國小五年級的時候,學校借舉辦運動會之際,要求我們所有的同學都要統一購買學校的校服,運動會那一天必須穿。

我回到家艱難的開口跟母親說了,雖然只是50塊錢,但我說完就後悔了,我知道又一次要讓母親為難了。後來,母親不知道從哪裡借來的錢,遞給我說,一定要收好,不要弄丟了,不然再也沒有了。如果同學都交你就交吧。

那時的我家,日子過得特別苦,媽媽給我的這50塊錢,可以夠我家用好長時間的了。我接過媽媽給的錢,心裡卻默默下定決心,如果有人沒交,我也堅決不交,家裡有很多用錢的地方,而我可以不要什么校服,有衣服穿就可以。可能是從小窮慣了的孩子,都會比同齡人相對成熟懂事一些。

那個時候,我已經在學校住讀了。每個周末晚上都是從家裡帶吃來的,要么吃母親做的饅頭,包子,大餅或者是那種5毛錢一袋的速食麵,從來沒有什么零食。每周5毛錢或者1塊錢的零花錢,從來不敢隨便亂花,還要儘量積攢著買筆和練習本。

有的時候,周末晚上沒帶吃的,又不想吃5毛錢的速食麵,就那樣餓著肚子過了一夜。一周都是吃從家裡帶來的鹹菜,夏天最熱的時候,即使是鹹菜也放不了5天就變味了,也只能那樣硬著頭皮吃,還好那樣熱的日子不長,到那個時候基本就要放暑假了。就那樣經常吃速食麵吃多了,最後都吃的胃都噁心,直到大學,出來工作很長時間裡,一聞到那種速食麵的味道就噁心,再也沒有任何食慾了。

放假那天,老師又單獨把我叫出去了,說全班60多個人就只有4個人沒交了,我學習好,運動會要參加的,如果家裡不像其他單親家庭那么困難就交一下。雖然我褲兜里緊緊揣著那50塊錢,但我想到媽媽在烈日下汗流浹背的勞累,爸爸在工地上拉磚拉瓦的辛勞,我還是堅持說沒有。最後,老師失望的說,因為學校要求運動會都必須要統一穿校服,你沒有校服那運動會你就不要參加了。

國小第一次運動會,我就這樣錯過了。我只能眼巴巴的看著其他同學參加,而自己之前報名參加的4*1000米接力賽也被其他同學取代了,雖然心裡無比的失落與傷心,但我告訴自己我不哭,沒什么大不了的,以後家境好一點還有機會的,我還跟家裡節省了一筆錢,媽媽肯定會高興的。

小時候,由於天災人禍,家裡欠下債務,儘管我父母盡力節儉,供我和哥哥上學,但仍然入不敷出,但他們一直相信知識能改變命運,希望我們不要過他們這種面朝黃土背朝天的生活,所以再困難也會想辦法幫我們交上學費,也要讓我們有書可讀。不是我有多喜歡讀書學習,而是我沒有選擇,我不能辜負爸媽的期望,不能讓他們傷心難過,而只有考上大學,才更可能有一個好的未來。

然而,大學畢業後,就業並沒有父母想的那么樂觀,我雖然如願的進了一家企業,但每個月3000多一點的工資,扣除生活費和車費,都不到3000,看看周圍的做了3,5年的也才4000多工資,一看到他們我仿佛就看到了自己的未來,看到自己每天過著三點一線的生活,毫無鬥志,得過且過。這不是我想要的生活,也不是我喜歡做的事,我必須要改變。

於是,第二年我辭職了,然後北上深圳繼續找工作,隨後又貸款近兩萬,還花幾個月時間去學網際網路。父母親戚朋友都不明白,我一個堂堂本科院校畢業的大學生,學的機械專業又好就業,剛畢業不到一年就轉行去學其他的,大學不是浪費錢嗎?還不如開始就直接學門技術。

在我辭職貸款求學的那一刻,我幾乎聽到了父母的嘆息和無奈,以及一些人嗤之以鼻的聲音。我沒有做過多的解釋和辯解,即使他們都不支持我,不理解我,我依然我行我素,決定了,選擇了,再苦再難也要熬過去。我喜歡做什么,能做什么也許不能明確確定,但我知道我不喜歡做什么,不擅長做什么,至少我不喜歡工廠的生活,工作,不喜歡車間的環境,而我也必須做出改變。我頂住壓力,終於還是踏上了再次求學的路程。

我從朋友那裡搬到那種廉價的,合租的,不到20平米的八人間,就4張床(高中學校那種鐵床-上下鋪的),一個狹窄的過道,就沒有任何多餘的空間了。早上洗臉刷牙要排隊,晚上洗澡也要排隊,衛生間就1平米大小,轉個身就可能撞到牆壁,就在這樣的地方我生活了四個月,我從來沒想過自己有一天會住在這么差這么小的地方。

身上就剩下之前打工的一點積蓄,4個月沒任何收入來源,要吃要喝要住,而我始終不願意開口為父母要一分錢,不想給他們再添負擔,哪怕再苦再累,自己選擇的路再難也要自己去走。

四個月的貧苦生活,早上經常不吃;中午就在學習的樓下吃那種很便宜的一葷一素的快餐,雖然炒的很難吃;晚上經常吃宿舍樓旁邊那個沙縣小吃的7塊錢的蛋炒飯,在南山這個地方,估計找不到更便宜的炒飯了。期間唯一的一次大餐,就是班級畢業聚會那次。

那個時候,早上都是早早起來,拿著手抄的筆記本預習前一天的學過的知識,然後在教室外面等著8點開門再到教室準備上課(9點上課),晚上基本都是最後一個離開教室,等著管理員要關門才走。室友說:“你太努力了,這么拼幹嘛?”  我說:“我沒得選擇,我不能承受失敗的代價,必須全力以赴。”

幸運的是,我轉行成功了,福利待遇也有了很大的提升,拿到了之前都不敢想的工資,朝九晚六,雙休,有更多的時間做自己喜歡做的事,也對未來充滿信心,更陽光,更自信,更快樂!

現在,我依然在前進的路上奮鬥者,我並不是想證明自己比誰厲害,我只是想自己變的更好一點,我也相信我一定能更好一點,這樣以後我的家庭也會更好一點。我不希望以後的孩子跟小時候的我一樣,只能羨慕別人家孩子的零食玩具,也不能培養自己的興趣愛好。我希望有一天當孩子跟我說:“爸,我想學鋼琴!” 我能不假思索地說:“好,我們一起去報個培訓班!”

也許我不能給他最好的,但至少我希望給他的是更好的,讓他的人生多一些選擇,多一種可能。(來源:簡書)

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