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我上了985,211,才發現自己一無所有

我是在很久以後才意識到原來那些看起來光鮮亮麗的人心裡也是在自卑的。

這個發現很偶然,是有一次我的學霸舍友回來,非常非常不開心,趴在桌子上很久很久沒有起來。

我打著爐石呢,覺得不對勁回過頭說你怎么了。她抬起頭來說,哎,我才發現人與人的差距這么大。你不知道我今天參加討論課,有個女生全英文演講多精彩,那么流利,輪到我就磕磕巴巴的。

我說沒事你也挺厲害,天天回來就學習,演講不行,咱考試還考不了高分嗎?

我那很厲害的舍友說,不是這樣的,你知道嗎,不光英文,那個女生長得也特別好看,妝容也精緻,站在台上那么的閃閃發亮,光亮照得我都要看不清自己了。

我說你多棒啊,好歹還能拼一拼全英文演講,績點又這么好,每天也很努力,我很羨慕你的,不像我天天就是搓爐石。

她說,你很厲害啊,文章寫得又好,自己有那么大的公眾號,一個女孩子自己創業,像我除了學習一點特長都沒有。

我就苦笑了一下,其實不是呀,你不知道,有時候我覺得自己除了幸運上了復旦以外,真的一無所有了。

我當時是認真的。

說起來其實我在國中的時候,是自信得很不要臉的。

家庭條件在我們縣不算差,學習成績也好,英文老師剛講完的課文,下了課我就能找她背出來,長得像個小機靈豆子,數學老師也老在上課誇我,“樊悅書就是聰明啊”。

那時候不學習,老看漫畫也能考全校第一,記住一句櫻木花道的“我是天才”,大喇喇地就寫在課桌上。

覺得“嘿,我應該不差吧。”

上了高中就傻眼了,考了衡水一中以後發現不是那么回事。

高一自我介紹的時候,有個男孩子站在講台上“我喜歡數學,已經自學完大學數學了”,跟著來了個小姑娘,“讀得書不多,比較喜歡海德格爾。”再上來一個,全身的阿迪耐克,“我是石家莊某某中畢業的,全國英語演講幾等獎。”

我低下頭看看自己身上的喬丹,想了想也沒得過啥獎,原來覺得自己看書多現在海德格爾到底是個誰,完了,只能靠考試了。

結果第一次考試出來,學了大學數學的那哥們考了全校第60,我考了600開外,覺得自己沒有認真學,開始努力,下個月考試成績一出來,全校800名,這最後一點心理防線也被攻破了。

然後開始自卑。很深很深的那種,引以為豪的東西全碎了。發現自己原來不是那么聰明,學

習也不好,除了學習還有啥可以稱道的嗎?想了想發現自己是小地方出來的,家裡也沒有錢,自己長得一般,短頭髮不好看,沒有男孩子喜歡我,我喜歡的男孩子喜歡他們班口才好長得漂亮的女孩子。

於是嚎然大哭,覺得自己一無是處了。心理壓力特別大,又頭疼,衡水一中是很看重學習成績的,於是拼了命的學,覺得也許考上全校前幾,考上清華北大,就能認同自己。

有一次看全校第一演講的時候,眼淚汪汪地和我的好朋友說,“我多想和他們一樣,考個700分,成為那樣的星辰啊。”

結果努力了兩年半,也沒考上清華北大,其實就差兩道選擇題,自卑的心理問題還沒有解決,就不得志的來了復旦。

你們說成長是多殘酷的一件事啊。

從一個連電影院都沒有的小縣城,考到了全河北最好的高中,六年之後要來到國際大都市上海了,要來到傾盡我家所有小積蓄,才能勉強付個首付的上海了。

我這才發現,光考了好大學也是沒有用的。

家境。外表。見識。人脈。情商。

哪一個不重要啊。

你以為考上985,211就能像你高中老師那樣說的萬事大吉了嗎?

我大一大二的自卑心,比上高中那個時候還要深,發現有買個一萬塊錢的包不眨眼的,發現有三天兩頭去吃人均500的飯館兒的,發現有五一三天小假期還要出國玩一趟的,發現有這么一種人,學習好不說吧,長得還好看,長得好看,還有男朋友,有了男朋友,人品偏偏也那么好,羨慕嫉妒,恨不起來對方,只能恨自己。

覺得自己算是完了蛋了,努力什麼,再努力也買不起上海的一套房子,人家上海土著的同學家裡都有兩套了。

不想學習了,成績一落千丈,越自卑越不想動,越不想動越自卑,越自卑還越不想怨自己,怨什麼呢,老覺得自己家庭條件不好。

回家我爸爸問我:“上了大學就鬆了吧,你過得開心嗎?”

我說,“不開心,比上高中的時候還要不開心”

我家裡親戚在旁邊打圓場,“咱們家就你一個孩子考上了這么好的大學,可給老樊家爭氣了,還能有啥不開心。”

您不知道,其實越往上爬越艱難,越見得多了越痛苦,越往下走,才越發現自己原來不是那么好,越在高處,每走的一步才走得戰戰兢兢如履薄冰。

您總覺得好大學的孩子就沒什麼煩惱的,就能有好工作了,其實不是這樣的,眾生皆苦,誰心裡都有一把尺子,量量自己量量別人,都不是滋味。

我那個時候自卑又痛苦,什麼也不想乾,回家也吃不下飯,每天真的就是哭,發獃,我爸媽勸我,聽不進去,有一次恨自己不爭氣,恨自己各種不好,聽著我爸媽勸我,突然就來了一句,“你們乾什麼生我啊,我這樣哪裡都不好,就是一個廢物,給你們丟多大人啊。”

我爸當時眼圈就紅了,40多歲堂堂正正一北方漢子,從小到大沒見他哭過的人,一邊掉眼淚一邊說,“是,是爸爸媽媽沒有能耐了,委屈你了,爸爸媽媽沒有出息。”

我才覺得自己真他媽的不是個東西。

和誰過去不啊?

怎么了生活就艱難了?

怎么了你他媽就一無是處了?

怎么了,喔光顧著看別人閃閃發亮了,就瞧不起自己,連帶瞧不起你的家庭了?

我們多幸運又多努力啊。

國中時候,和我一樣,很聰明的男生,因為掏不起衡水的學費,念了一個普通的高中,現在復讀之後,勉強的念了一個一本。

要不是,一直努力到現在,我也不能從很小的縣城,一路考到復旦,終於和一開始起跑線就比我很前很前的同學們,站到了一個舞台上。

我有的國中同學,念了中專,嫁了人,生了孩子,領了一個月兩千塊錢的工資,我覺得很惋惜,又有一點點很可恥的慶幸。

正是因為能夠拿到這樣的入場券了,才有這樣的機會,看到這些閃閃發亮的人,並且明白自己的不足。

可以和自己過不去,知道自己哪裡不好了,才能有前進的動力。但也千萬別那么擰巴,每個人都有每個人的苦處,但世界上比你困難比你不幸的人,也多了去。

你挺好的。

人人都自卑,自卑也正常。

買不起房也不是你不努力的鍋,是社會太操蛋了。但是我們還是要努力,要時時刻刻關心著,千千萬萬的沒有你幸運的那些人,萬一哪一天我們這一點點努力,能夠改變遊戲規則,能夠改變這完蛋的房價呢?

夢想還是要有的。

每個看起來光鮮亮麗的人其實也都不自信,人人都不自信。我寫文案,看見人大學長的《非典型985》,感同身受,然後唉聲嘆氣,您買不起房,可是文章寫得多好啊,我怎么就寫不出來。

昨天發了個徵集,“你在復旦為什麼自卑”沒想到的火了,發現原來大家真的。

都焦躁,都自卑。

焦躁是應該被宣洩的。

也要被緩和。我們互相撫慰。

整理後台投稿的時候有一個小姑娘和我說。

“來自小小城鄉結合部√

沒什麼特長√

本來以為自己除了學習什麼都不會

後來發現自己連學習都不會√

臉盲並且不怎么會交盆友”

一瞬間好像看到了我自己。

我是怎么回的?

我說,很多人比你優秀,那是事實,但也不一定都是他自己的優秀,家境啊,見識啊,20年的積累,有時候都沒辦法。

但是你什麼都沒有,一個人孤軍奮戰,千軍萬馬地殺出來,考來了這裡,終於和這些優秀的人站在一個起跑線上,你是很厲害的。

知乎上看到句話,一個人達到的高度,不是看他現在的高度,是看他在原來的高度上又前進了多少。

發出去的那一刻,我是很驕傲的。

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