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請把所有力氣都留著變美好

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微博上收到這樣一條私信,“我長得不漂亮,工作能力一般,每天在單位就像顆螺絲釘一樣沒人關注。領導不重視,男朋友也不是很喜歡我,我很自卑,該怎么辦?”

隔著螢幕,我能感覺到電腦那端可能正坐著一個不怎么苗條、戴著框架眼鏡、眼神怯懦,正急火火地等我支招的小姑娘。

我不禁想,這么年輕,二十出頭的年紀就自卑,奇怪嗎?

不僅不奇怪,簡直太正常了。

我最自卑的時候,是剛從國外回來那一年。我揣著自以為閃閃發光的履歷回國求職,本想著很快就能遇到心儀的單位,卻沒想到,跟我預期的差了十萬八千里。我屢屢碰壁,快半年都沒遇到自己嚮往的公司。

也是在那一年,我在這個城市像隱形了一樣,拒絕了所有社交,每天窩在出租屋裡,一邊刷著招聘信息,一邊抑制著自己心中不斷上浮的自卑感。

那時候我才知道,自卑不僅僅會因為家境、經濟等條件懸殊而產生,也可能因為在某個階段,你落後同齡人不止一個節奏,看著別人都向前方拚命奔跑,只有你還留在原地,心中也會湧起這種自卑感。

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面對巨大的落差感,人很難能做到鎮定自若。我一邊掙扎著給自己鼓勁,一邊拿出這些年都沒有過的拚命,開始寫文章、聽課程,不為別的,只是不想落後。

因為太明白跟不上節奏帶來的自我懷疑和自我否定,所以硬是憋著一口氣把自己每天的時間安排得滿滿當當。即使後來上班了,也依舊和待業時候一樣,每晚都會堅持學習一會兒、寫寫東西。

再後來,我出了書。慢慢地,越來越多的讀者開始留言給我,向我訴說他們的經歷。那些時刻,我竟有些熱淚盈眶。

我相信,人最難的其實不是妥協,而是在逆境中的不妥協。你看不到前路究竟如何走向,卻還要憑著一股子韌勁逼著自己堅持下去,哪怕希望微渺,也值得全力以赴。

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我這幾年沒有走上父母期望的那條路,不能朝九晚五、輕鬆悠閒,經常忙起來下班到家都深夜十一二點了。也辛苦,累的時候辭職的想法一天出現無數次;也疲憊,經常對著電腦想,如果現在放棄一切,是不是能活得更好一點。

但我自知,人在這世上,你想得到什麼,就必須先付出什麼。

後來日子順了,我有很多次機會開始新的選擇。比如,選擇一份輕鬆的工作,降低寫作的頻率,不把自己安排得太滿,多留點休閒時間,等等。

但事實上,我並沒有。我絲毫不敢鬆懈,大概是有太多理想的模樣擺在前方,把時間倒退後,我發現當下的自己做得遠遠不夠。

正如寫作認識的一個朋友,大家只看到她冬粉幾十萬,從默默無聞到現在有許多喜愛她文字的讀者。但我看到的是她常常很晚才睡覺,是即便陪父母國外度假也要算好時差不耽誤國內更文時間,是隨時隨地路邊商場拿出電腦就能進入工作狀態。

知道她這種工作強度後,我再不敢說自己工作辛苦。你認為自己已經很努力的時候,別人的拚命程度可能你想都不敢想。

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很多讀者留言問我,該拿什麼去過自己想要的生活?

我不了解別人的生活,但我很清楚,每個人想走上自己希冀的那條路,都要為之付出不可想像的努力。

無論生活給了你多少難題,只要你有方向,就有希望;有希望,就有努力改變的空間。你未來要過什麼樣的日子,取決於當下的你究竟如何去做。

如今,我已經很少去煩擾過去種種,因為見的多了,就發現自己曾經糾結的人、事物有多么渺小。我們所有人,終其一生都在不斷為理想、生活、感情奔波,每個人都不容易。

而在這個世界上,很多時候你看到的付出只是冰山一角。那些最終能過上自己想要生活的人,無一不是拚命努力向上生長,不斷擴大生命的半徑。

當我想明白了這些,我便不再抱著惡狠狠的心態去對抗生活,而是打心底里要求自己變得更好。

迷茫的時候看看當下,挫敗的時候想想遠方。

正如有位讀者給我寫的一句留言:我不再頻繁去腦海里描繪未來美好的藍圖,不再給自己多宏大美好的想像空間,而是腳踏實地把每一天都榨得乾乾淨淨,每天晚上都能問心無愧地踏實睡去,就是當下我該過的最好的生活了。

與你共勉。

來源:現在就是最好的時刻(ID:mydd1220)| 作者:貓妖叨叨,微博@貓妖叨叨,新書《你拿什麼去過想要的生活》熱賣中

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