勵志人生首頁為人處世

關係變壞,是從這兩個字開始

一年前,H的朋友三番五次邀請她加入創業公司,物質上給了承諾,情感上也給了足夠安撫,H腦門一熱,辭去了工作風風火火加入了新團隊。

但大半年後的現實是,公司既沒如期拿到融資,H自己也沒拿到應該兌現的項目提成,她找拉她入伙的朋友談,朋友說,公司條件不允許,你再等等,你看我也一樣,每個月就拿死工資,咱們堅持堅持,畢竟咱們關係這么好,你也不是只圖錢的人,不就是想著一起乾票大的嗎?

H想辭職,但她沒好意思開口,好像這一開口就是在給自己貼上“只在乎錢”的標籤。H當時對我說,很矛盾,有時候想要不再等一等,大不了項目提成不給就認了,吃點虧就吃點虧吧,別因為這件事傷感情。

H既不是富二代,手頭存款也沒多豐厚,她這么捨身取義做“公益”,是把感情和關係放在了金錢和利益前面。

兩個月後,H的朋友主動找她說公司前景不樂觀,如果H有其他打算她不挽留,H說確實手頭緊張,近期看看有沒有合適的工作,項目提成的錢她可以等,不要讓朋友太為難。

H的朋友倒是真沒為難,斬釘截鐵的說,提成錢按照契約上的比例結算。

H傻眼了,當初談待遇的時候,朋友口口聲聲承諾的項目提成是高於契約上的,但藉口說契約上不便體現這么高的比例,其他部分會在私下以獎金形式給H。

但如今,她好像忘記了這回事,絕口不提當初,H提醒她,她才表示公司真的有難處,按契約上的比例結算都是看在她們的交情上,其他人的錢都會拖後。

H沒做聲,用她的話說,這事只能吃啞巴虧。我敬她重情重義,但我也惱她黑白不分。H重感情,甘心吃虧,但對方是否真的會領這份情,還是壓根就不覺得H在吃虧?

從H朋友對這件事的態度來看,她覺得吃虧的是自己,而不是H。

她話里的意思是:因為你是我朋友所以才肯給你錢,我給了你好處,這事是你欠我的,你要記得我這份人情。

雖然實際上沒兌現承諾的是H的朋友,但到了現在,H有苦說不出,吃了虧對方不感恩,反而覺得你該領我的情。

這件事上,H有H的疏忽,被所謂的朋友關係蒙蔽,最開始就接受了可能出現問題的契約,即便她去討說法,又怎么辯得過白紙黑字?這筆錢的損失她只能默默承受,更窩火的是,賠了夫人又折兵,在她朋友眼裡,H反而是欠下人情債的那一個。

說起來這結果不是不能承受,交朋友你來我往,大家都有所謂“吃虧”的時候,“折損”一點不見得就那么要緊,畢竟交情足以彌合這些付出,同樣,我們的朋友也會有為我們“犧牲”的時刻,不必什麼事都斤斤計較。

真正讓人無法承受的是,你做出的讓步,你多付出的,對方視而不見,不領情,不感激,不覺得虧欠,有的甚至顛倒黑白,覺得吃虧的人是自己。

吃虧是要分對象的,為這種人吃虧,是真的不值。都說吃虧是福?這種虧,你吃了,吃別人的福。

所以,不要用這種說法自我安慰,真正的安慰是從此學會擦亮眼,把你不可侵犯的利益講明,一定限度範圍內的付出和吃虧可以維繫關係,過了那個限度,你交的不是朋友,而是在供養白眼狼。

同樣是跟朋友合作,有人就不會眼睜睜看著你吃虧而選擇沉默。

之前講過的朋友曉瑩,也是跟人合夥開店,因為她自己有工作,不能時時關照周到,主動提出少拿分成,但合伙人還是列明了兩個人的指責和分紅明細,立場鮮明地表態,不該我得的我絕不多占,不該你吃虧的也決不讓你少拿。

這才是合作的姿態,公平合理,互惠共贏。那些一開始擺明就占你便宜,挖坑讓你去吃虧的人,也並不是真的要合作,不過是打著友情的旗號,利用你的善良軟弱讓自己賺的盆滿缽滿。

真正看重感情的人,反而捨不得讓你吃虧,即便你甘願損失,他們也會記掛著這份情誼,他們不會經常把關係掛在嘴邊讓你去犧牲去放棄,他們把感情的份量放在心裡為你著想。

同樣,人際交往裡,不管你是主動還是被動吃了虧,都要做好心理準備:你吃的虧未必會得到彌補和回報。抱持著通過吃虧來“交換”什麼的心態,反而會磨損感情本該有的光澤。

因為這種吃虧可能會讓對方生出一種虧欠感,總是想著償還,這種“我欠你”的心態會造成情緒壓力,他們會逃避或者把問題都攬在自己身上,甚至迴避你們之間的交往。

我有一位同事就是這么從朋友變成路人的。

以前,我們一起做項目一起吃飯,算是要好,關係轉折是從出差事件開始的。當時她跟男友鬧分手,又面臨出差一星期的任務,她情緒很差,問我能不能幫忙。我接受了替她去出差的安排,領導也表示沒問題。

出差回來,她聽一起出差的同事說起去那邊很辛苦很忙,她過意不去,說對不起我,找了不少理由請我吃飯,接下來的一周每天都幫我買咖啡。

儘管我多次表示沒關係,但她還是放不下,說下次出差不論去哪她都要替我去,只是不巧,後半年沒什麼長途出差的項目,她沒能找到合適的機會“彌補”我。

打那之後,我們的關係反而變疏遠,她不找我一起吃飯,也不常找我聊天,偶爾一起做項目,她還會念叨上次的出差真是過意不去。

第二年她離職,走之前跟我說因為那次出差總覺得虧欠我,又沒什麼能為我做的,讓我不要掛在心上。我還是笑笑說沒關係,這件事我早放下了,當初也是心甘情願幫她,一直放不下,一直覺得虧欠我的是她。

從這件事裡我明白了,關係當中,可以有感激可以有感動,可以有付出可以有包容,但要不得的是這種虧欠感。因為,還不上的人情就像還不起的錢,只會讓那個人離你越來越遠,兩個人的關係越來越淡。

而對於“吃過虧”的你,如果對方沒有表示,久而久之也難免會心生嫌隙,覺得不值得,會越來越在意自己的付出和損失。

你們交往的時候,也難免會依仗“你欠我”的心態,要么倨傲要么怨懟。你們的關係自然也會變得不同於以往。

當然,吃虧與否,吃了虧甘心與否,都在於你怎么看。如果是真心實意願意成全別人,在成全中從自身獲得滿足,便不會把虧欠看成損失,也不讓別人產生無形的壓力。

說到底,讓關係崩壞的不是虧欠本身,而是怎么也無法彌合的虧欠感。

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