勵志人生首頁人生哲理

懂一百個道理,不如懂一個方法

(01)

有朋友在回覆中問我:老霧,你好象不太愛說男女情感的事兒,是不是受過傷?

這個……傷是沒受過,但受過刺激。

很嚴重的刺激。

(02)

幾年前的事兒了,深圳的朋友打電話給我,說有個情感專家到北京開場,要我去幫襯一下。還說這個專家絕對貨真價實,不忽悠不大空,即真誠又實在。許多人聽了他的講座,化開了心結,融和了感情。

朋友威脅說,對於真正有價值的專家,我們應該有個正確態度——這意思是說,如果我不去幫襯,就是我的價值觀有問題。難免欺名盜世之嫌。

只好去了。

到地方嚇我一跳,這專家是個很年輕的少婦,三十來歲,靈慧優雅,氣質奪人。

她開的是小場子,只有十幾個聽眾,雖然稀拉,但是專注。

講了大概一個半小時,開始聽眾提問。

一個身材微胖,臉蛋紅撲撲,眼神會說話的女人拿到話筒:請問,人說男人都是花心的,要如何做,才能收住男人的心?

情感專家笑了,說:這個問題,很容易。我可以拿我和我老公的感情做例子,我和我老公,是經歷了五年愛情長跑,才修成正果的。結婚七年,仍在蜜月期。我要告訴你的是,不是男人花心,是你的魅力值不高。掌控情感必須要收放自如,就好象放風箏,太鬆了會失控,太緊了會繃斷。這需要你有顆悠然淡定的心,不疾不徐的節奏,給他足夠的自由,給他最需要的尊嚴,還要把他的心維繫住……吧拉吧拉,諸如此類,說了許多道理。字字句句,泌人心脾。

燈不點不亮,話不說不透。專家的話,讓迷失於情感中的男男女,看到了幸福的希望。

道理講完,專家問:還有什麼問題嗎?

提問的女人點點頭:最後一個問題,你打算什麼時候和老公離婚,放他自由呢?

……納尼?專家被問懵了。

女人笑道:別裝糊塗好嗎?你老公早就不愛你了,還婚後七年猶在蜜月,還要臉不?我就是你天天在家裡罵的那個狐狸精。你如果真的還愛他,就別死皮賴臉的纏著他……

草你釀……專家突然發出一聲可怕的尖叫,十指如鉤,疾撲過去:原來是你這個不要臉的騷貨,破壞別人家庭,你還敢自己送上門來,老娘今天打死你……

現場頓時大亂。

……事後,我在電話里跟朋友稍微說了下現場發生的事情。朋友哈哈大笑:聽說了聽說了,圈子裡早就傳開了,競爭對手嫉妒她,派人砸場子是不是?我叫你去不就是防這事兒的嗎,你以前不是挺能打的嗎,怎么這次不出手?

打你妹……我把電話掛了。

(03)

我的記憶應該沒錯。

這位情感專家,其實自己就面臨著嚴重的情感危機。而且她的反應,嚴重背離她所講授的道理。

說什麼競爭對手砸場子,那只是專家也要吃飯,不得不這樣說而已。我也是因為這個,幾年不說這事。

但現在,時過境遷,說也無妨了。

(04)

說起理論口如懸河,但一遇到真章,就立即露餡了。這樣的情形,並不少見。

新東方的艾力,說過一件事。他有個朋友,綽號道理王,什麼道理他都懂,從古埃及文明到比特幣他都能分析得頭頭是道,對娛樂八卦和婚姻人生也可以娓娓道來。每隔一段時間,他都會發現一個賺快錢的絕招。

但這些道理,在實踐中的效果,卻是極端可疑。據艾力敘述,到他說這事兒時,道理王仍然租蝸居,不停的在各個行業來回跳槽,活得困窘不堪。

前段時間,網路上有篇熱貼,大意是少帥敗家。講一個富二代,從幾所大學學到了N多的經營方法,畢業回家時,恰好老爹病倒住院,這孩子立即宣布走馬上任,等到他爹發現不對,急忙忙出院時,這孩子已經把家業經營得所剩無幾。如果他爹再晚出院幾天,恐怕不只是產業敗光,還得欠人家巨額負債。

這種情況,是現實的常態。

歌德在他的《浮士德》中說:一切理論都是灰色的,只有生活之樹常青。

人生不是道理的集成,是極細膩的實踐博弈。懂再多道理,不如懂幾個具體的方法。

(05)

說起道理縱橫睥睨,實踐起來灰頭土臉。怎么解釋這怪異現象呢?

這大概……原因有幾個:

第一個,道理是靜態的,而現實是互動的。

諸如教育孩子,幾乎所有的教育理論,都是靜態的,相互矛盾自說自話。有的講寬容,讓孩子健康成長。有的講嚴厲,讓孩子懂規矩——但如果你真的有了孩子,就會發現,孩子並不按你的理論出牌。

如果你敢跟孩子玩寬容,孩子就可能突破你的底線,奔著熊孩子的道路大步狂奔,你追都追不上。

如果你跟孩子玩嚴厲,孩子就可能變得懦弱膽小,內向自閉,仍然讓你束手無策。

有經驗的父母懂得,最好的親職教育,是和孩子形成良性互動,讓孩子進入自我教育的狀態。但每個孩子都是獨一無二的,天知道這個孩子究竟適合哪一個道理?只要第一步不對路子,就會局勢逆轉,太阿倒持,讓孩子反過來控制你。

成功的親職教育,讓孩子學會控制自我。

失敗的親職教育,孩子只學會了控制父母!

——單只是個孩子,都這么費勁。而我們在現實之中,每天面對數不清的人,每個人都比孩子複雜千倍百倍,哪個淺顯的道理,能解決如此複雜的人生?

企業管理,更是超級複雜的人性博弈,明智的管理學不說那么多廢話,就一句——最完美的管理,就是最合適的。至於什麼叫合適?什麼又叫不合適?你自己琢磨吧。

(06)

道理多是抽象的,現實卻是具體的。

抽象的意思是說,實際上多數道理,差不多接近於玄學。

就比如說,善良比聰明更重要,這話大家都點頭。頭點過了,再讓大家說說什麼叫善良,這可就麻煩嘍。

你看到一個員工偷拿公司物品,據為已有。這事你說出來是善良?還是不說是善良?如果說,你是直接勸誡當事人是善良?還是告訴主管老闆是善良?如果不說,你這明擺著是縱容同事的惡習,坑人也沒你這么個坑法的。

如果你勸說當事人,最大的可能是會被對方先下手為強,先在老闆面前告你的黑狀,把你趕走以保護自己——如果你先對主管老闆說,就因為一點小事,你告黑狀砸人家飯碗,這叫哪門子善良?

你看看,這么點小事,就把你逼進死胡同了。說出來不善良不說出來更是居心叵測,你說這個道理你如何套用?

——我們聽來的,看來的道理,多數是這種情形。咋一聽極有道理,但就是禁不起實戰。

道理是抽象的智慧,只有心智過人者,才有能力掌握並運用。智慧程度不足,知道這些道理也沒用。

(07)

第三個,道理是普遍性的。而現實卻特殊的。

仍然拿善良這個話題來說,此前網路上有個例子:

說是一個軍閥,部下偷睡了他心愛的女人。軍閥經過痛苦的思考,決定成全對方,就把女人給了部下。不久在戰場上,部下知恩圖報,拚死衝殺,救了軍閥的命。

而另一個軍閥,心愛的女人也被部下給睡了,他也是忍痛割愛,成全對方。但部下卻認為軍閥早就想甩掉女人了,自己成了接盤俠,反而更憎恨軍閥。就勾結外敵,殺掉了軍閥。

——哪怕事件的情景,完全一樣,但面對不同的人,結果也各有不同。這種人性博弈的個性化,遠非是道理所能涵蓋的。

所有的道理,都有個隱含的前提,預設對方是個善良的人,憨厚的人,滴水之恩報以湧泉的人——人在非博弈態勢時,確實是這樣。但一旦遭遇常態博弈,表現卻完全不同。

(08)

古人說,讀萬卷書,不如行萬里路。

這句話的道理何在?

——萬卷書上,不過是靜態的道理,是抽象的、原則性的、沒有明確定義的。而行萬里路,卻會遭遇到形形色色的人,見歷五花八門的人性,才有可能感受到動態的、具體的、特殊情景下特殊處理的現實法則。

只有你見歷多了,才會自行總結出道理。

(09)

進入社會,年輕人就會知道,所有的道理,落到實處,不過是一個又一個精確而細微的方法。

只有逐次掌握這些方法,在你的腦子裡融匯貫通,才會慢慢凝結成真正屬於你的、富實用價值的道理。

(10)

比如說,善良比聰明更重要這句話,要做到的話,無非不過是兩步:

第一步,不做傷害別人的事兒——這一點容易。

第二步,不說讓人反感的話,努力讓自己成為一個大家喜歡的人。

第二步就難了,要套用到極精細的語言技巧。大道理是做人要有同理心,說話時換位思考,體諒對方心情。而方法,就是你知道哪些話能夠讓你贏得友情,而哪類型的話,又只會給你帶來敵人。

如果你說:我說話你聽見沒有?這是招來敵人的表述。

改說:我說清楚了沒有?這是傳遞友情的表達。

他嫉妒我……這是招人反感的話。

我可能有叫他看不順眼的地方……這是贏得同情的話。

我就這樣,不服你咬我……這是打架用語。

您千萬別介意……這才是好好說話。

聽不懂你在說什麼……這是挑釁。

對不起,我剛才沒聽清……這才是對話。

你錯了……這是戰鬥語言。

原來你這樣想啊……這才是接受對方。

我這人一向正直,就是看不慣……這是招來敵人的用語。

我可能是情緒化了……這樣雖然易招來攻擊,但勝過攻擊對方,引發仇恨。

他們是針對我,故意刁難……這話沒人愛聽。

肯定是我什麼地方不對,讓大家不滿意……人們愛聽這個。

……總之,凡是可能招致衝突或引發敵意的,都是我是人非。我對人錯。凡是能夠讓對方接受的,必是我非人是,我錯人對。

一旦你掌握了這種語言技巧,就容易贏得朋友,贏得信任——回到前面的怪題,設若你看到有同事偷拿公司財物,這時候無論你是對當事人說還是對主管老闆說,亦或是閉嘴不言,都不會有問題。因為大家已經接受了你這個人,信任你並服膺你,你說什麼,大家都接受。而如果有人攻訐你,就會引發大家的反感。

前面說的親職教育困境,也是這樣。

如果你本人,不懂說話的技巧,孩子耳濡目染,學到的也只是挑釁暴躁,形成的是衝突型人格。但如果你知道話該怎么說,就知道該怎么做,不需要花費心思絞盡腦汁,孩子自然會學會這些。

你人對了,一切就對了。

反之,如果你沒有掌握這個方法,無論你怎么做,怎么說,都會讓自己陷入不利態勢。因為你人沒有做對,說什麼大家也不信。大家不是不信你的話,是不相信你這個人。

讓我們從具體方法開始,先把人做對,讓人尊重你,信任你,你就有道理了。人做不對,任何情況下都是你沒道理。

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