勵志人生首頁人生哲理

所謂智慧不過是:輸得起,看得開,走得遠

女友說她要離婚,喊了三年,理由倒也沒變過,老公不思進取,沉迷遊戲,內外都幫不上忙,在婚姻里越來越多餘。她不由覺得:我要你有什么用?

長日糾結,在婚姻里對著全家人,覺得兒子沒有教好,老公也是窩囊廢,要么沉默,要么一開口就是扔刀子,自己也要崩潰了。

我沒好氣:要離不離,明年我就不來聽你抱怨了,浪費我時間。

她瞪大雙眼:你盼著我離?你以為離個婚那么容易嗎?財產,孩子,兩個家庭的關係處理……哪一件拎出來都是浩瀚工程!你做為我朋友,不該體諒我嗎?

我對她說:不是盼望你離,只是覺得,婚姻完整自然是好,但如果要在這段婚姻里糾結了三年,抱怨了三年,一副憂鬱媽媽的臉孔對了孩子三年,到了2016年底,依然還是“我要離婚”而不得——你不如早給自己做個了斷。

照此下去你沉浸在這種“糾結”狀態的負面效應,可能將遠遠超過“離婚”這事本身給自己和孩子帶來的影響。

就像我的小助理每當不知道吃什么的時候,一定會默念我的金句:我家掌門說了,喝南瓜粥也是對的,吃包子也是對的,但把時間花在糾結上面就是不對的。

離也是對的,不離也是對的,但你夜夜哭泣,日日糾葛,到了四十歲發現,自己在眼淚和悲傷中混過了黃金十年,萬一到時候,你自以為擁有的離婚主動權早就消失不見,丈夫另結新歡,你被迫在40歲成為單身婦女,你會不會更崩潰,想著與其這樣我還不如在30歲離了?

她這樣的情況,並不在少數。現階段中國婚姻的主要矛盾,是既主內又主外精神物質帶娃三手抓的上進疲憊妻子和仍然下班回家只知道打遊戲不溝通不學習不經營的傳統懶怠式中國丈夫之間的矛盾。

雖同舟,未共濟。如何解決?

面對這種不長進的老公,我清清楚楚拉來兩個活例給你們。

一個選擇了滾。經濟獨立,32歲時候把婚離了,因為她說,真的是不想再糾結了。即使知道離婚有千般不好,可是,比起討厭丈夫,更討厭那個一直在怨懟,糾葛,哀愁的自己。

有些事情很奇怪,明明在婚姻外,自己是溫柔,善良,通達的女人,可是一進入那個家門,就總是忍不住挑剔,刻薄,指責。想盡萬般主意,依然無法改變自己的話,那就別再用這樣的姿勢,在一個千瘡百孔的婚姻里耗盡下半生。

前半生,就當走錯了路,自己選的狗屎自己吃了,下半生換個姿勢再來。

如今,這位女友已經自主創業走上人生巔峰,也有了新的個性的愛人,覺得自己好像重新找回了一個新的自己。她難道沒有孩子,沒有財產,沒有家庭問題要面對嗎?

而太多糾結女人,都是和文頭那個女人一樣,看似有太多糾結的理由:財產,孩子,未來……其實都是她自己不敢離去的藉口。

如果你不想離去,仍想給婚姻一個機會,那不如學學大智慧力挽了婚姻狂瀾的某女友。重振旗鼓,真正放下身段,用一種經營公司的思維,去重新看待自己的家庭。

“我發現,老公的無能來源於他的原生家庭壓根就是把他當巨嬰養大的,他也是個受害者。霸道的公公,隱忍的婆婆,造就了一個得不到回應也就失去了溝通能力的丈夫。我幾乎是重新給他當了一次媽,重新教他如何處理自己的情緒,如何經營家庭。”

“雖然我幾乎脫了一層皮,矯情一點說,來時的每一步,我都走得好孤獨;多少次我安撫自己的失望,告訴自己,再耐心一點。可終究,我們磨合了。我覺得,這也是自己的成就感。”

所以,你是要選擇鳳凰涅槃,再次高飛;還是一身鏗鏘化作繞指柔,決定再給自己和家庭一次機會?

有個女人說,我害怕的是,如果現在不離,辛辛苦苦培養他,到了40歲萬一是他沒良心把我甩了,怎么辦?我還不如現在給離了。

若有此想法,只能證明你依然是個弱者啊——人生當中的任何選擇,都避免不了“虧損”。

辛辛苦苦養大的孩子,可能說飛就飛;

辛辛苦苦養大的公司,可能說垮就垮。你付出的一切,都注定了在某一天是要失去的;

生命來時就是奔向一場死亡。如果沒有這種通達和豁然,那么你此生都會在計較你為“別人”付出了什么、能不能收回中度過。

你在投資,亦是在捆綁。其實在你付出的每一刻,上天已經把回報給你了,那就是每一天,你都比昨天的自己更智慧。

很多女人終其一生在和婆婆鬥智鬥勇,在和老公玩宮心計,卻始終沒有一種智慧被醞釀出來,只有小聰明陪伴一生。

所謂智慧不過是:輸得起,看得開,走得遠。

智慧讓你不再把此生幸福與否,放在“我是否作出了正確的選擇”之上,而是放在“我如何把自己的選擇變得正確”。從此之後,你不再懼怕做選擇,因為你知道,接下來的路,你自己可以hold住。

有智慧的你,若選擇離婚,你會重新盤算財產,給自己找到新的身份定位,你會活得更加瀟灑與豁達;若選擇不離,你會重新變成生活的主導者,經營、迂迴,成全一個如水的自己。

倘若你沒有智慧,若選擇離婚,也不過是重新回到另一種怨婦狀態,你會埋怨是那個人毀了你,你會埋怨是孩子拖累了你,你會埋怨是這個社會對女人不公;

若選擇不離,你將永遠成為家人的烏雲,在一種糾葛中,成為孩子的笑臉也無法討好的那個憂傷女人。

你自己,唯有有一個不以婚喜不以單身悲的身份穩穩定格在那裡,才會找到一種真正的安全感。

所以要不要離婚這件事,是選擇寒窗馴夫的孤獨道路,還是披襟斬棘重做自己的勇氣——

夠膽為自己做出選擇,可能比你選什么更重要。再把掌門金句默念一下吧,適用於萬般情況:選A也對,選B也對,可你糾結,就是不對。

返回頂部