1、一隻烏龜跌翻在地，四腳亂踢。痲雀問：你在跳韓國街舞嗎？烏龜答：不，我在練鯉魚打挺。
2、鬼子：「聽說你們韓國國旗偷竊中國的八卦圖。 」棒子：「那也比你們強，國旗跟用過的衛…生巾似的。」
3、一個犯人逃跑了，長官問道：「他是怎麼偷到鑰匙的？」 士兵答道：「他沒有偷，他是玩牌時贏去的。」
4、夫在果園裸…睡，被笑聲驚醒，原來一隻猴子站在面前狂笑不止，農夫莫名其妙的問：「你笑什麼？」猴子說：「我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長在一起。」
5、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了
6、一位父親對他的朋友說：「我簡直無法想像像我兒子能夠做什麼，他是那麼不可靠。」他的朋友說：「到氣象台搞天氣預報吧！」
7、房東陪著新房客在看房子。房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
8、五一將至，送你五句話。常說的老話：節日快樂；正確的廢話：吃好喝好；漂亮的空話：長命百歲；嚴謹的套話：永葆青春；真實的心裡話：幸福永久。
9、我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗
10、五一佳節將至，謹以此條簡訊，表達三方面內容：一是問候，表示還有個人在記掛你；二是注意，天氣晴朗的時候多出來走走，健康很重要；三是提醒，要多盡朋友義務，請我出來吃飯！
11、如果政府規定一個人一生只能找一個女子，我情願那個人就是你，我無怨無悔，至死不渝！但偏偏政府沒規定… 那就算了！
12、司機掙錢見人就拉；會計用錢筆下生花；領導用錢簽字畫押；「大師」掙錢上台比劃；女人用錢男人身上剮；娃娃用錢就喊爹媽；醫生用錢在病人肚皮上劃
13、考考你，有人中大獎了，打一首歌名，《恭喜發財》？不對！再想想，《財神到》？也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！
14、絲…襪是權力的象徵：「女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服銀行……」
15、這些天來一直有個問題困惑著我：你明明不是母雞，為什麼人人都要祝你「生蛋」快樂？
16、單身漢都是潛力股，一結婚就開始走下坡路，哪怕從前是鑽石王老五，現在都成了垃圾股。女人們都是精明散戶，找老公如同投資買股，一旦他跌停沒了收入，不妨考慮資產重組。
17、你知道哪個和一切人類活動以及整個大自然都有聯繫麼？ 那個人就是西西。因為一切人類活動和整個大自然都是西西相關的。
18、我昨晚做了個夢，夢見太白金星告訴我很多天機！原來咱倆五百年前都是神仙。我哭了，我都想起來了！嘯天，我是二郎啊！你還記得我麼，嘯天！這幾百年還好嗎？
19、一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說：老闆！買個朱古力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。
20、牙科醫生：「你喜歡在你的牙洞裡用什麼作為填充物？」病人：「朱古力！」
21、尊敬的用戶您好：您的話費餘額已不足0.1元，請您在近日內： 賣兒賣女賣大米 ，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！中國電信。
22、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
23、如果說聖誕老人要我只許要一個禮物，那麼我會對他說：「一個正在看這則短訊的人做我的禮物，生生世世陪伴我！」
24、一位漂亮姑娘準備考律師證，整天捧書苦讀。一個男同事看見了，逗她說： 律師行業競爭很激烈，你這麼漂亮，不如找個好老公罷了。姑娘白了他一眼，嘆氣道：你不知道，那個行業競爭更激烈！
25、俺：嘻嘻，今晚要讓哥哥做『舉人』呦——
26、在花園裡看見一種很怪的花，從未見過，問你是什麼品種。你看了半天，苦惱地搖著頭說：你咋問我呢，你不知道我是一花痴嗎？
27、大學生=吃飯+睡覺+談戀愛 豬=吃飯+睡覺 所以 大學生=豬+談戀愛 以上推出 大學生-談戀愛=豬 即大學生不談戀愛的是豬。
28、阿呆上廁所看到牆上寫著：向上看，阿弟好奇抬頭見上面寫：再往上看，於是他又再看上去，在接近天花板的牆上寫著：你尿在鞋子上了！
29、校長認出了他先前的一名學生：你是約翰？「對，校長」「你看，我從來不會忘記學生的名字，你現在幹什麼工作？」「在你手下教書」
30、聖旨到，奉天承運，皇帝昭曰，近日氣候多變，天氣忽冷忽熱，特頒此令。愛卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，隨時保持快樂心情，欽此！
31、王子遇見乞丐，兩人長相酷似。王子鄙視的問：「***媽曾經在宮裡當過宮女吧？」乞丐氣憤的回答：「我媽沒進過宮，不過我爸爸以前是宮裡的馬車夫！」
32、男人累，所以才會去敲背；男人愁，所以才會去洗頭；男人苦，所以經常才會賭；男人忙，所以經常上錯床！男人容易嗎？體諒我們男人吧！
33、好不容易上了崗，結果是富士康管的；好不容易買個紫砂鍋，結果是美的產的；好不容易參加了培訓，結果是山木辦的；好容易弄個藥方，結果是張悟本編的，好不容易找個對象兒，結果是天上人間的。
34、某人很缺德，喜歡吃飯後不洗手去逛服裝店，佯裝挑衣服把油漬蹭乾淨。一次他又趁公司午休時間去逛服裝店，蹭手過程中突然相中一件皮夾克，質地柔軟細膩，光澤也非常好，於是付錢買了下來。欣喜之餘他詢問店員應該如何保養，店員微笑著回答：不用特意保養，我們只是在每天中午您來之前把它掛出來。
35、現如今，窮吃肉富吃蝦，有錢有勢吃王八；冤上訪悶上網，官場如戰場；男盼高女盼瘦，狗穿衣裳人露肉；愛怕丟情怕偷，占居要職的怕退休！
36、妹妹穿了一款緊身胸衣走來走去。終於她忍不住了，說：「好看嗎？」「好看。」「喜歡嗎？」「不喜歡。」「為什麼？」妹妹柳眉倒豎。「脫起來太痲煩。」
37、教會的姑娘對一老者說：請您為上帝捐些錢吧。老者擺擺手：不痲煩你啦。我肯定比你先看到上帝，我準備到時候把錢直接給他。
38、教練安慰打輸的拳擊手：「第三回合你也把他嚇得夠嗆！」「真的？」「真的，他以為把你打死了。」
39、叫你不要給我送聖誕禮物你偏要送，好吧，那就別太破費了，我們()上次在商場看到的那件貂皮大衣就湊合了。我可等著啊，聖誕快樂！
40、少女是出廠新車，小姐是公共汽車，二&奶是包車，情人是計程車，老婆是專用車，被強姦女人是事故車，離婚女人是二手車，被拐賣女人是走私車！
41、你艱苦樸素，端莊大方，從不愛出風頭。你行俠仗義，為民除害，從來任勞任怨。你是大家的朋友，更是農民兄弟的朋友，你若改改想吃天鵝肉的妄想，簡直完美無缺！
42、五一問候十八彎，五一祝福九連環，祝你好運排對排，住進金銀寨；願你幸福串對串，擁有珠寶灘。樸實的情意，真誠心意，願你一切都如意。五一快樂！
43、大家都誇你敏而好學，學什麼像什麼。端午節來了，大家想，怎麼著你也應該給模仿一下屈原跳江自殺吧！
44、貪睡的拉出去放牛，不想我的刑事拘留，忘了我的一律斬首，不給我電話發配西藏馴猴，善良的我提前祝聖誕快樂，有比我早發的，送出地球。
45、我：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用『能』和『不能』來回答？mm：可以啊！ 我：我的第二個問題是，如果我的第三個問題是你能不能做我的女朋友，那麽你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣？
46、郵局職員：你這封信超重了，請多貼幾張郵票。小逗號：還要貼郵票？那不是更重了嗎？
47、有一天我說你化成灰我也認識你，你說我就是變成空氣，你也能將我聞出來，你現在使勁聞一下這個新號碼，如果猜出來是我的味道，那我就做你的女朋友，要是聞不出來，那你就做我的男朋友。
48、某領導喜歡插別人的話。參加三八座談會，凡女同志發言他都提出：我插一下……散會後，女人們都憤憤不平：每個女人都要插一下，太不象話了！
49、蜻蜓認識了女友『蟬』。媽問兒子：她是什麼工作？兒子回答：她是歌手。媽哼了一聲，說：什麼歌手？以前不就是一個挖地道的嗎？
50、大學時讀會計專業，一年級時學《會計原理》專業課，期中考試一同學不及格，低級錯誤甚多，專業課老師憤而叱之：「這麼簡單的題目你都做錯，你可以稱得上是『混帳』了」，後該同學的綽號變更為「混帳東西」。
51、吝嗇鬼到醫院，醫生：你的病很嚴重，我開個50元的病床給你靜養。吝嗇鬼：「能不能便宜45元？」「護士，太平間加張床！」
52、女人之所以美麗，是因為心情好；之所以瀟灑，是因為有自信；之所以有氣質佳，是因有有涵養，之所以告訴你，是因為你占全了。祝完美女人開心幸福！
53、出門撿的錢不如打牌贏的錢，打牌贏的錢不如兜里揣的錢，兜里揣的錢不如銀行存著錢，銀行存著錢不如投資賺的錢，投資賺的錢不如安穩工作得來的錢！所以祝你安安穩穩賺著錢，快快樂樂數著錢。
54、跟一很久不見哥們兒喝酒，我問到他的婚姻情況，他說：「今年我換了好幾個丈母娘…」我嘆道：「我驚訝道。你也太強了」誰知他罵道：「哎！是我岳父太強了」
55、去商場買了件黑色半透明的絲質小睡衣回來，拿給老公看後，他連聲夸俺有眼光，買的衣服好看、性感。
56、光棍節搞笑簡訊二：偶們光棍可以正大光明唾沫橫飛地憧憬心裡的另一半，雖然還不知道她還在哪家養著。可憐結了婚的男人只能毫無想像力地呆看自己瞅熟了的老婆。
57、我真的好累，讓我不停的換位，做完前位換後位，還讓我不射不得睡，射進去後你陶醉我崩潰，完事還要我談體會，唉！踢球真累！
58、甲：你什麼職業？乙：我開洋貨店的。甲：為何不賣國貨？乙：我賣的全是國貨，只因生意不好不能賺錢，倒養幾個夥計，所以叫養伙店。
59、半夜三更，廁所無燈；你去解手，掉進茅坑；與蛆搏鬥，與屎競爭；無人救你，壯烈犧牲；生得偉大，死得無聲；為紀念你，廁所安燈！