1、某球員連線球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩」，結果球砸在他頭上，只聽他說「和誰？」
2、有些事情該讓你知道了！天，是用來颳風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：「就是用來燉粉條地。！」
3、七十歲的老爺爺娶了個小老婆，孫子問爺爺：你一把年紀，身體怎麼吃的消？老爺爺說：這同打痲將一個道理——少吃，多摸，拚命碰，不放炮。
4、五一黃金周！超值豪華游，全程拖拉機接送，爬大山游北江，挖芋頭吃蕃薯摘雞屎果！全程只需十元入五星牛欄（酒店）！趕緊報名吧！
5、丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
6、小妹身體分段，頭部免費，胸部小費，下半部，不要亂摸……很貴！
7、這是一個真實的恐怖故事：聽說只要在深夜12點鐘身穿黑衣服站在鏡子前拿著梳子，梳12下頭髮，你就會看見……頭皮屑。
8、山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：「大爺，借驢用用！！」
9、一杯兩杯大步走，三杯四杯扶牆走，五杯六杯牆走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
10、今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
11、今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
12、聽說你最近很牛，普丁扶你下飛機，布希給你當司機，麥當娜陪你上樓梯，金喜善給你烤燒雞，劉德華幫你倒垃圾，連我都要給你發簡訊息！
13、如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
14、酒：裝在瓶里像水，喝到肚裡鬧鬼，說起話來走嘴，走起路來閃腿，躺到床上夢美，半夜口渴要水，早上起來後悔，中午酒杯一端，感覺依舊挺美！
15、據報導：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
16、天空是那麼明淨，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：「嘿，這小王八，殼還挺硬！！」
17、那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在幹嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白痴！
18、女人是進，男人是蓋；生活是飯，情人是菜；好鍋不能沒蓋，吃飯不能沒菜，鍋兒空虛快找個蓋，飯太乏味需要些菜。祝您：好鍋配好蓋餐餐有好菜。
19、「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長髮？」「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說『這是我的頭髮！』」
20、想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
21、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。
22、婦產科醫生開業第一天妻子問他「今天如何？「醫生道「不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。
23、話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：「醉銀箭！ ！」
24、脫，快脫！這裡只有你我，沒人可幫你，不要做無謂的反抗。只要你順從我，你就不會太痛苦，脫呀……拖地都不會。
25、這麼多年了，知道我找你找得多辛苦麼？我走遍世界，就是為了尋找一張像你這樣的臉，這是我的名片，隨時歡迎到我的整形醫院來！--誤人專家。
26、我真的好累，你讓我不停換位，做完前位換後位，你還命令我不射不得睡。射進去後你陶醉我崩潰，完事還要我談體會！哎！讓人心碎，踢足球真他媽累！
27、哎，現在的人幾乎都是用鍵盤代替筆了，其實用鍵盤敲字的時候會有一件怪事，不信打字的時候你看看你的鍵盤上會有一隻豬手放在上面耶！愚人節快樂！
28、上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：「拿地球儀我再看看！！」
29、老婆是字畫，掛的發了黃也不能換。二奶是年曆，每年都得換新鮮。小蜜是月曆，一個月的時間足夠長。小妹是日曆，過了今天，撕了又是新的開始。
30、看著你那流線的軀體，我慾火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧。
31、如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。
32、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
33、天涯何處無方草，要找別在單位找。本來數量就不多，何況質量也不好！
34、相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱臥底抓來啦？這可是會照相的手機啊！
35、無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
36、醫生小心檢查過漂亮女病人後，開心地說：王太太，我有好訊息告訴你。病人：不。我是王小妹。醫生：噢，那麼，我有壞訊息告訴你。
37、那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦？
38、愛心提示，飯後七戒：一戒抽菸，二戒馬上吃水果，三戒放鬆，四戒立即喝茶，五戒白步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡覺！八戒：你記住了麼？
39、我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：「這次俺帶紙了！！」
40、各種女人撒嬌後果：女友撒嬌—男人心疼，小妹撒嬌—男人錢疼，情人撒嬌—男人腰疼，老婆撒嬌—男人頭疼，老太太撒嬌—男人渾身都疼！
41、又在工作吧？我不止一次的對你說不要這麼玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：「不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！！」
42、第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這麼肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
43、愚人節最典型的開玩笑活動之一：把細線拴著的錢包丟在大街上，自己在暗處拉著線，一旦有人撿錢包，就猛然把錢包拽走！
44、下班部分是老婆的，上班部分是將司的，中間部分是情人的；醒著是將司的，睡著了是老婆的，半夢半醒之間是情人的！
45、蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不小，裡邊那麼多甜言蜜語，就是不給我說，氣人！蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，頭上兩根天線那麼長，就是不給我發信息，惱人！
46、理髮師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理髮師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理髮師：唉呀！怎麼不早說，已經剃去一邊了！
47、一痲雀不小心在一頭豬的頭上拉了庖屎，豬很生氣，痲雀就飛下來對豬說：「對不起，我不是絞意的，我給你看個笑話吧，別生氣了」，說完痲雀就在地上畫了個圈，然後飛走了。豬看了半天沒明白什麼意思，於是拍拍自己的腦袋說：「難怪別人都說我苯呢！」
48、單身很慚愧，結婚太貴，離婚因為不想浪費，再婚因為無路可退。愛情沒有不對，戀愛還要乾脆，不要因為一枝玫瑰放棄整個春天的約會！
49、一個老道說：你有兩個災和一個凶兆！於是你便問如何可以破解。道人說這不難，你只要脫掉衣服，解下凶兆，就可以看見你自己的兩個波！
50、我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：「小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！」
51、歡迎來到美女應召站，找本地妹請按1，找東洋女請按2，找西洋妞請按3，同性戀者請往下按……歡迎你同志！……今天可是愚人節喔！
52、許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖縴手觸摸我身上嬌嫩的地方，吸允我珍貴的體液，才肯鬆開口離。唉！這該死的蚊子！
53、當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你()可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發洩自己，高聲吼著：「我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！」
54、西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿蔔小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」
55、不要以為建起城市就能定居；不要以為播下種子就能豐收；不要以為登上頂峰就是征服；不要以為我忘了你，在關鍵時候，比如說今天，我第一個想起的就是你。
56、同志，送給你對聯一副，表達我崇高的敬意！上聯：做哎做的事，自然快樂；下聯：交配交的人，肯定舒服。橫批：不許胡念。
57、當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，僅多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
58、女人有八品：小女孩是半成品，少女是成品，處女是極品，年輕已婚女子是上品，自己老婆是日常用品，別人老婆是補品，情婦是奢侈品，老處女是紀念品。
59、親愛的用戶您好，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭等獎，獎金為1萬元，請您持手木倉到任何一家銀行領取，密碼：不許動！
60、某校選校花，醜女阿圓的宣言：如果我當選了，以後你們就可以跟老公說，你比大學時的校花還漂亮，娶到你他賺大了……最後阿圓以絕對優勢當選！
61、我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發！
62、你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：「給你刀，該你追我了！」
63、J女：我們這行看病的時候最不划算！醫生：怎麼說？J女：平常我們脫給客人看有錢拿，在這脫給你看，不但沒錢，還得給你付錢。
64、一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
65、孕婦母親捂著肚子呻吟，男孩問：媽媽怎麼了？母親說：你弟弟踢我呢！他越來越淘氣了。男孩說：你為什麼不吞下個玩具給他呢？
66、送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺得糞量不夠，還請自便。
67、那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：「報數！於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！ ！」
68、我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：「這頭豬我不賣啦！！」
69、你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫：「是不是兄弟？是兄弟的幹了！！」
70、某女被問：是處女嗎？女答：說是吧，我已生了孩子；說不是吧，我還沒結婚。就算是個「副處」吧。
71、單身是香菜，戀愛是芹菜，分手是白菜，結婚是生菜，離婚是酸菜，再婚是剩菜，沒有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，請問你是什麼菜？
72、知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！
73、因簡訊網路發現病毒，近一月內切勿用手機閱讀接收簡訊息，切記！病毒為「因簡訊網路發現病毒，近一月內切勿用手機閱讀接收簡訊息，切記！」