勵志人生首頁祝福語

小笑話簡訊

1、五百年前,你是我們家的長工,那天在我在視窗偷看你砍柴的姿勢,我就喜歡上你,你可別怪我當時沒有告訴你!因為那時沒有短訊息!

2、小麗哭著回家向媽媽抱怨:嗚嗚,為什麼小強有那一根而我沒有?媽媽就安慰她:孩子,等你長大以後,要有幾根,就有幾根……

3、你上電視了,我看見你了,真的很搶眼,很上鏡,廣告中你的樣子好帥啊好可愛啊,好自信啊,好完美啊,我就說嘛,凡是豬飼料的廣告,找你做模特準行!

4、別怪師傅嘀咕,戴上金箍兒,別怕死別顫抖;背黑鍋我來,送死你去,拼全力為眾生,犧牲也值得,喃嘸阿彌陀佛。

5、“悟空,師傅給你介紹個對象,你看嫦娥怎么樣?”,“靠,你個老不死的,老豬玩過的女人甩給我,不乾,除非她把處女膜修好”

6、記得以前我們一起曬月亮嗎?我是你的小豬肝,你是我的小甜甜。可如今物是人非,你已經變成了牛夫人,你怎么會喜歡那隻臭屁牛呢?

7、在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁,不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走,是我選擇走在你的後面,當你不小心跌倒時我就跑上去……踩兩腳!

8、被人拋棄?受人欺凌?無家可歸?不要傷心,不要氣餒,即使全世界都嫌棄你,至少還有我們,國營養豬場您溫馨的家。

9、我愛你,這話說的多了就沒分量了;不如這樣說顯得有分量:你愛我!

10、悟空問:“八戒快走,你幹嗎呢?”,八戒道“我正在看師傅給發的簡訊呢,看看又什麼指示?”

11、怎么回事?剛才撥打你手機,鈴聲響後手機提示語音說:對方正在裸奔請稍候在撥。 真不敢相信!再次撥打又說:對不起,您撥的用戶已奔出服務區,請稍候再撥。

12、曾經有一段真誠的感情擺在我面前,我沒有珍惜,當我發現時,其實也沒什麼大不了的,不就一小妞嘛!

13、不是每一朵花都能代表愛情,但是玫瑰做到了;不是每一種樹都能耐住乾渴,但是白楊做到了;不是每一頭豬都能看短訊息,但是你做到了。恭喜你!

14、我今年18歲,我和一個女孩子經過2年的認識,4年的接觸,又經過8年的熱戀今年剛剛結婚。

15、一生意人兩年未歸,妻子寂寞難奈,來信寫道:三角地一塊小田,拋荒失誤已有二年,淤泥壅塞,茅草芳菲。君若再不歸,或租或借。

16、計畫生育部長下鄉普查,問老農:您知道近親為什麼不能結婚嗎?老農憨厚的笑答:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好下手。

17、尊敬的用戶您好:您的話費餘額已不足0.1元,請您在近日內:賣兒賣女賣大米,砸鍋賣鐵賣點兒血,賣房賣地賣老婆,把話費交上。謝謝合作!中國電信。

18、不要看我瘦,我渾身是肌肉;不要看我黑,我滿臉放光輝。

19、怎么回事?剛才撥打你手機,鈴聲響後手機提示語音說:對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信!再次撥打又說:對不起,您撥的用戶已奔出服務區,請稍候再撥。

20、猜謎:兩個裸男坐在一塊石頭上。打一成語(一石二鳥)

21、你帥,你帥,你天下最帥,頭頂一窩白菜,身披一條麻袋,腰纏一根海帶,你以為你是東方不敗,其實你是衰神二代。

22、報告:您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康,請您起來重睡…手機實時監測系統。

23、不許動!搶劫!全部舉起手來!男的站左邊,女的站右邊,變態的 站中間,哎!說的就是你,還裝著看手機!

24、幾位婦女在討論社會現象說:1現在辦事真難。2對!上面沒人不行。3咳!有人根不硬也白搭。4操!根硬不活動不管用。5活動?尋得吐點東西才中……

25、一老農牽母豬去獸醫站請獸醫給母豬配種,獸醫給母豬檢查後說:“看來需要人工配種才行,你認為呢?”老農猶豫了半天,最後終於鼓起勇氣說:“行是行,就怕它咬我。”

26、大海啊全他媽是水,蜘蛛啊全他媽是腿,辣椒啊真他媽辣嘴,認識你啊真他媽不後悔。祝快樂,天天開懷合不攏嘴!

27、由明天開始,市政府決定清除所有長相醜陋,有損市容的弱智青年!你快快收拾東西,出去避避風頭,別跟人說是我通知你的,切記!不用感謝!

28、站在高樓下,內心一陣悲涼,臉上也濕潤了,有點鹹鹹的味道,是雨水還是淚水?抬頭望天空:該死,誰在樓上撒尿!

29、七十歲的老爺爺娶了個小老婆,孫子問爺爺:你一把年紀,身體怎么吃的消?老爺爺說:這同打麻將一個道理——少吃,多摸,拚命碰,不放炮。

30、許一個美好的心愿祝你快樂連連,送一份美妙的感覺祝你萬事圓圓,發一條短短的信息祝你微笑甜甜。

31、我愛的人名花有主,愛我的人慘不忍睹。不在放蕩中變壞,就在沉默中變態。

32、你總說我沒出息,一棒子打不出兩個屁,拉不出屎怨地球沒引力,很是讓你不滿意,可是我也有情趣,來,趕緊把戒指戴上--48K純鐵的!!!

33、虧我那么相信你,對我來說,你是我的好朋友,但你卻在背後說我的事!為什麼你不坦誠告訴我?!為什麼你一定要告訴每個人?!說我是你……偶像。

34、在茫茫人海中,當你收到這份真摯的祝福,請你用盡全身力氣把頭往牆上撞??看見沒有?你眼前無數的星星就是我無限的關愛!

35、每當我想你一次,上帝就落下一顆沙,於是便有了撒哈拉。

36、我不止一次地對你說不要這樣玩命工作,要注意身體,可是你總是異味深長的說:不趁著天氣暖和多滾幾個糞球,冬天吃什麼?

37、不是虛幻的承諾,不是甜蜜的纏綿,不是空泛的誓言,不是無謂的浪漫。為你受傷的心呀,痛苦之後我會覺得-有點甜!

38、瞎子騎車帶瘸子,瘸子看路,突見深溝驚呼:溝溝溝!瞎子回首唱到:奧勒奧勒奧勒!於是二人墜入溝中!

39、獵人獵熊,未果,為活命,順從熊,被熊辱。次日,為雪恥挾更利器再獵,依然未果,依被辱。數次之後,上山再獵是時,熊苦笑曰:你丫打獵還是賣淫呢?!

40、人生四大理想:1、給長城貼上瓷磚。2、給赤道鑲上金邊。3、給太平洋安上欄桿。4、給珠穆朗瑪峰裝上電梯

41、天氣變得真快,北風悄悄吹來,出門外套要帶,睡覺記著要蓋,多吃水果青菜,還要記著補鈣,健康永遠相伴好朋友簡簡單單,好情誼清清爽爽,好緣份永永遠遠!

42、手機自檢警告:機內有病毒,請在15秒鐘內刪除機內所有電話號碼和 簡訊息,否則您的sim卡將燒毀手機。

43、曾經我借了一個人的錢,如果非要為還錢加上一個期限的話,我希望是一萬年!

44、八十年代的港版《射鵰》里,幾個宋兵圍攻郭靖父親,被其劈啦啪拉逐一殺死。就在那幾個倒下的宋兵里,有一個叫周星馳

45、某天見你在超市把手伸進驗價格的機器,顯示豬蹄8元,你以為機器出了問題,把頭伸進去,我差點笑死:豬頭18元!

46、想你想你好想你,找個畫家畫下你,把你貼在杯子裡,天天喝水親親你!

47、我絕望了,紫霞離開了我,師傅太嘮叨,牛魔王欠的錢又不還,好不容易買下水簾洞又被菩薩收購,只剩下一毛錢發條簡訊,祝二師弟過得開心!

48、給你點陽光你就燦爛,給你個笑容你就放電,給你件棉襖你就出汗,給你筐飼料你就下蛋。

49、天下哥們有五鐵:一鐵是同窗;二鐵同下鄉;三鐵一起扛過槍;四鐵一起嫖過娼;五鐵一起分過贓。

50、一次軍事演戲中,一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現,炮彈落在農田裡,田中站著你,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:偷棵白菜,犯得著用炮轟嗎。

51、老公老公我愛你,就象老農種大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢變大米,愛你想你吃掉你,我再開始種大米

52、人,會談戀愛,不特殊;牛,會吃青草,不特殊;豬,會按電話,才特殊;還按!真是神豬!哇…還會笑!真是酷呆了的豬

53、有個烏龜沒事幹,潛入水底下個蛋,下完蛋後去找蛋,沒有發現這個蛋,要問此蛋在哪裡?正把手機簡訊看!

54、你是否孤獨寂寞?如果是,那么你下樓去買一根繩和一根棍,將繩子系在棍上,在起風時去樓頂揮動棍子。別人要問你:乾什麼呢?你就說:我抽風呢!

55、一位女郎第一次到藥房買安全套,老闆:你要多大尺寸的?女郎張開口說:啊……啊……大概是這么大吧。

56、語文課,老師叫起一昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出…… 老師說:"你會不會呀?不會也吱一聲啊!"該同學:"吱。"

57、身披一條麻袋,腳踏七彩拖鞋,來到我的面前說:“行行好,給點吧。”

58、亞洲妓者協會成立,有來自俄羅斯的不日不舒服和來自蒙古的扒拉猛乾有來自朝鮮的瑛金大和來自韓國的朴成性有來自泰國的基賽比里和日本的鋼板日川和在看短訊息的中國陽痿

59、祝身體健康,牙齒掉光;一路順風,半路失蹤;一路走好,半路摔倒;天天愉快,經常變態;笑口常開,笑死活該!

60、你美你真美!沈殿霞的腰鄭智化的腿曾智偉的身高成奎安的嘴你叉著腰匹著腿爭著喊著要選美要問此人他是誰誰不轉發就是誰

61、你長得很有創意,活著是你的勇氣,醜並非是你的本意,只是上帝發了一點脾氣,你要勇敢的活下去,如果沒有了你,誰能襯托世界的美麗。

62、我有一首無名詩,世上很少有人知,只有我和傻瓜知,傻瓜正在讀此詩!

63、別跟我狂!容易死亡!別跟我裝!容易受傷!群毆你沒人!單挑你不行!我輕則把你打成張海迪!重則把你捶成木乃伊。

64、牽著你的手 就象牽著一隻狗摸著你的頭 就象摸著一隻猴摟著你的腰 就象抱著一隻貓

65、祝願你致富踏上萬寶路,事業登上紅塔山,情人賽過阿詩瑪,財源遍布大中華。

66、張三:上次我和女朋友開車出去玩,結果弄出人命來了!李四:你們撞到了人?!張三:不是,是“弄”出一條“人命”來了……

67、你沒有豬的形象,但是你有豬的氣質。

68、我以前用肉眼看世界,覺得鈔票都是糞土,可現在當我用心眼看世界的時候,才發現兜里有錢花是一件多么美妙的事情啊!

69、“二他罵,泥介四趕罵七呀?”“桑發員達管斯七!”“原高被高?”“原高!”“原高,夠牛筆地呀!”“牛筆罵呀,被強見了!”

70、有多少愛,可以重來。至尊寶教你一招:晚上把你們家裝餅乾的盒子拿到陽台上,然後對著月亮高喊:波若波籮蜜!

71、我在天空寫下你的名字,卻被風兒帶走了;我在沙灘寫下你的名字,卻被浪花帶走了;於是我在大街的每個角落寫下你的名字……我靠,我被警察帶走了!

72、施主:您今日所穿的內褲顏色凶多吉少,行事不利,萬望即刻回家換條顏色相反的以保平安。善哉善哉

73、今天晚上有流星雨,聽說是大豬座的,到時會有一隻大豬從天空飛過,可惜我要睡覺,你就好啦,有那么多人看著你飛!

74、你吃得賊胖,裝得挺像,肥頭大耳,四肢健壯,帶支鋼筆,不會算帳,買台電腦,不會上網,晚上睡覺,一準尿坑。

75、白晶晶:省省吧你!改變什麼形象,好好地做你山賊這份很有前途的職業去吧!至尊寶:我知道了,我一定會繼續努力的!

76、單身是領悟,戀愛是失誤,分手是覺悟,結婚是錯誤,離婚是大徹大悟! 沒有情人是廢物,情人多了是動物!

77、中俄美三國領導人共謀刺殺拉登,美總統布石說我用三個核子彈炸死他,俄總統普京說我派三個美女去刺殺他,姜折民笑笑說我用三個代表煩死他

78、戀愛了吧!高興了吧!從此花錢大了吧!結婚了吧!爽了吧!從此有人管了吧!離婚了吧!自由了吧!做愛要花錢了吧!愛滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧!

79、有一老者,因兒媳臨產,借宿老友家。友問何故?回答:“別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。”

80、某日劉洪濤遇到外賓,上前搭話曰:I am Hong Tao Liu,外賓曰:我他媽還是方片七呢!

81、天氣呼冷呼熱,在這季節心情難以平靜,總掛念著遠方的你,我願養一隻信鴿,讓它每天飛到你處,哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作:在你頭上拉一泡屎!

82、聽說你最近很牛逼,普京扶你下飛機,布希給你當司機,麥當娜陪你上樓梯,金喜善給你烤燒雞,劉德華幫你倒垃圾,連我都要給你發簡訊息!

83、又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望著,我我驚慌地想避開你的視線,你卻緊追不捨,你的心情我懂,於是我邊跑邊喊:是誰家的狗沒拴好?

84、我是一棵蔥,站在風雨中,誰要拿我沾大醬我操他老祖宗!走過南闖過北,廁所後面喝過水,火車道上壓過腿,還和傻子親過嘴。操!啥也不拒,就是想你!

85、大學食堂內,某男生想要插隊,對一漂亮女生說:同學,我插你前面好嗎?女生:前面已經剛插了一個,你就插我後面吧!

86、八戒自言自語:“近水樓台先得月,玉兔那廝整天在嫦娥旁,唉!”悟空道,“放心吧,兔子不吃窩邊草。”

87、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活過來,你的眼睛不停地眨來眨去,於是我便死去活來!

88、尊敬的用戶:因您的手機外形難看,嚴重影響市容,本中心將在十分鐘發射強信息摧毀該手機,望見諒。

89、甲:我有兩個壞習慣,令我感到很困擾。第一個壞習慣裸睡。乙:這也沒什麼呀!第二個壞習慣呢?甲:夢遊。

90、不要追求我,我要告訴你:“長江後浪推前浪,前浪死在沙灘上。後浪繼續往前上,還會死在沙灘上。”死心吧!

91、你的一笑,狼都上吊,你的一叫,雞飛狗跳,你的一站,臭味瀰漫,你一出汗,虱子災難,你不打扮,比鬼難看,你一打扮,鬼嚇癱瘓

92、上聯:在上是帥,下聯:在下為豬,橫批:天蓬元帥。請問閣下是?

93、豬豬豬沒人愛,常娥也會很憐愛,下凡來把你疼愛,天天又親親又愛愛,你不再是豬八戒,快快醒來去找愛

94、學生:為什麼懷孕到##個月時,最好不要那個呢?教授:其實也可以的……不過……如果你們不怕突然有隻小手抓住你們那個的話……

95、有一個男女共用的浴室,洗澡要排隊。強哥:小麗,請問你下面有人洗嗎?小麗很生氣的回答:下面我會自已洗啦!哼……

96、我一直都守在你身邊,也一再為你擔心,今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己,每當我一走開,你就從豬欄跳出去。

97、別跟我狂!容易死亡!別跟我裝!容易受傷!群毆你沒人!單挑你不行!我輕則把你打成張海迪!重則把你捶成木乃伊!給你點面子!把你打得生活不能自理。

98、柯林頓:當時我的手距離那個女秘書的大腿只有0.01公分,但是四分之一炷香之後,全世界都會知道我是一個色狼,因為……

99、唐僧取經三百年後,三名愛徒輪迴轉世來到本世紀,悟空當了七龍珠的男主角,悟淨當了茅台的代言人,至於豬八戒正在LB論壇發貼

100、愛空空情空空,自己流浪在街中;人空空錢空空,單身苦命在打工;事空空業空空,想來想去就發瘋;手機空沒錢充,生活所迫不輕鬆------總之四大皆空。

101、將軍行房,突聞夫人屁響,()興趣大減,翻身下床,夫人意尤未盡,曰:“夫君為何下馬持槍而立?”將軍道“後山炮響,必有伏兵,此地不宜久留,改日在戰。”

102、人生四小理想:1、給蒼蠅戴上手套。2、給蚊子戴上口罩。3、給老鼠戴上鐐銬。4、教育得蟑螂戴上安全套。

103、因為口渴,上帝創造了水;因為黑暗,上帝創造了火;因為我需要朋友,所以上帝讓你來到我身邊,從而上帝失去了盛飯的桶!

104、魚對水說:你看不到我的眼淚,因為我在水裡。水對魚說:我能感覺到你的眼淚,因為你在我心裡。

105、在朋友面前有困難要幫,沒有困難製造困難也要幫;在美人面前,有危險要救,沒有危險製造危險也要救。

106、曾經擁有的,不要忘記。不能得到的,更要珍惜。屬於自己的,不要放棄。已經失去的,留作回憶。

107、還記得那年在樹下軍訓嗎?教練對同學們說:“第一排報數!”你驚訝地看著教練,教練又大聲說了一便:“報數!”於是,你極不情願地轉過身去抱住了樹!

108、那天我看見你了,在超市!你悄悄的把手伸到條碼掃描器上,只見螢幕顯示:豬蹄8元。你以為機器壞了,把臉湊過去看,螢幕顯示豬頭肉5元!

109、測試一下你的國語,請大聲朗讀下面的詩:暗石綠,暗石竹,暗石透春綠,暗石透春竹。

110、很懷念那段日子,你在我前面扭捏的走在鄉間的小路,低著頭,鄉親們見了我們都誇你:嘿,又漂亮又乾淨!也誇我:多好的孩子,這么小年級就出來放豬!

111、當我把神燈擦三下後,燈神問我想許什麼願?我說:我想你幫我照顧一個正在看簡訊的人,保佑那人永遠平安幸福。

112、我們的感情,在黨的一系列正確方針政策的指引下在黨的親切關懷下,在領導的親自過問下,一年來正沿著健康的道路蓬勃發展!

113、閣下的屁,震天地,這么高的大廈崩成平地,這么粗的鋼管崩的這么細,真是遺臭萬年的好臭屁!

114、某晚,一裸男叫了一輛計程車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

115、我一直都守在你身邊,也一再為你擔心,今天你吃的飽嗎?睡的好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己,每當我一走開,你就會從豬欄跳出去。

116、送你一份有屎以來,糞量最重的禮物,你一定會大吃一斤,還要多多飽含,如覺糞量不夠還請自便!

117、尋人啟示,一身破爛,二目無神,三餐未進,四肢無力,五音不全,六神無主,七孔流血,八卦非常,九死一生,十分像你。

118、如來:潑猴,你整天忙著上網不保唐僧取經,你想讓我拘捕你嗎?悟空“哼俺老孫不乾拉,俺要開個網咖,去掙大錢去”。

119、笨笨男人+笨笨女人=結婚;笨笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情

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