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再一次感動作文

再一次感動作文(一)

從小到大一直學習不錯的我,是驕傲的,所以我對新學期充滿期待,我喜歡看別人崇拜的眼神,這讓我有一種成就感。

一直記得那個9月1日,在這個新的班級遇見了你,那天天氣不怎么好,一直在颳風,我早早坐在了班裡,教室空空蕩蕩的,我想:“開學先當上班長……”想著想著,滿意地笑了。這時,你進了教室,你是如此開朗,我們很聊得來,你說:“你知道嗎?我可是要當班長的人!”風吹過窗子呼呼作響,我心中警鈴大作,這么一句對於我來說具有挑釁意味的話在你說出來卻仿佛理所應當,好像勢在必得,我就是從這時候有了“要滅滅你氣焰”的想法。

但是,在深入了解你之後,我才發現你是那么優秀,學習成績穩拿第一,而我只能屈居第二。我不甘心,心裡想超越你的想法一刻也沒停止過。

你當上了班長,而我申請當了數學課代表,因為一直以來數學是我的弱項。每天收完作業我都要翻翻你的作業,每一次都是工整的字型,無論假期還是生病。每次數學老師留的思考題你都會認真寫下思路,而你的這些思路也常常能夠開導我讓我眼前一亮。我就用這種方法偷偷學習,我知道這些你都知道,但你從來沒有說穿我,依舊每天笑得春光燦爛。

就這樣,我每天追逐你的腳步一路攀升,而你始終走在我前面。

當聽說你轉走了,我的心一沉,那天天很藍、風很暖,不像我們處於是那么冷冽,我呆呆的坐在那,不悲不喜,愣了很久,淚水才沿著臉頰滑下。其實你走了我應該高興才對,沒有你這個對手第一就非我莫屬了,但心是空的,好像在漆黑的夜裡迷失了前進的方向。

不久久收到了你的來信,你在信里笑罵著質問我你走後有沒有仰天長笑,你叮囑我,雖然你走了,但我不可以不繼續努力,站在頂峰是危險的,一失足摔得比別人都慘。

其實我想說,這一路感謝有你。

再一次感動作文(二)

深夜,我倚在床頭,思索著身邊讓我感動的事兒。

隨手拿起一本書,輕翻起來,一片銀杏葉悄然滑落。我彎腰,拾起。這是一片普通的銀杏葉,脈絡分明,我疑惑地看者它,卻發現葉上有幾個小字:"珍重,朋友!"我的心輕顫了一下,看者已枯黃的銀杏葉,我看到了一顆真摯的心。忽然想起,這世上還有一種心情叫感動。

曾幾何時,當城市高樓越來越多,我們的心不再敏感,我們不再用心收藏起身邊的一絲一毫的感動。是我的心已冷漠,還是我的心被一些無關緊要的東西充斥著?慢慢地,我開始抱怨,這個世上能我感動的事情越來越少。我卻不曾靜下心來想都過,身邊的每一件事都讓我感動。

作業寫到深夜,父母為我削個蘋果,給我做夜宵,我忘記了感動;跑步過後口渴了,朋友幫我捎來一杯水,我忘記了感動;心情沮喪時,得到別人一句寬慰的話,我忘記了感動;高興時,有許多人和我一起分享快樂,我忘記了感動;平日裡,收到一張小小的賀卡,我也忘記了這是感動。

筆尖輕觸到紙上,腦海中隨即浮現出母親的身影,此時這身影,正一晃一晃地在我腦中搖擺,它讓我回想起從前。幼年時,母親是年輕美麗的,她在我的記憶中,永遠是那么地想讓人接近。隨著我的成長,母親的眼角開始有了皺紋。那天,我依偎在母親肩上,突兀地發現了這些正吞噬著她美麗的皺紋,我的心像被什麼刺痛了。母親呵,是我的淘氣使您如此勞累么?我不願看到如此美麗的母親正在慢慢衰老。是啊,在我的心中,恐怕再沒有一個比母親更好的女人了。

幼時,對於我的淘氣,對我摔破的盆碗、拆毀的玩具、遺失的錢幣、污髒的衣著……母親都不曾打我,她不想在我幼小的心靈下留下鞭痕的印跡。於是我更像一匹頑皮的小獸,放任無羈地奔向沒有約束的草原。有時,對於做錯的事,您依然為我的頑皮獨自心痛著,我曾一度認為,您是一個愛我愛得永遠也不會下手打我的母親,可是,您也懂得溺愛會害了我。

終於,那天,您打了我。你已無法容忍您心愛的女兒惡劣到撒謊卻死不承認的地步。我第一次感受皮鞭在身上火辣辣地疼痛,當我帶著憤怒的眼光注視著你時,只看見您滿臉的不忍和漸漸轉過去的側臉。我早已忘記當時的疼痛,可是母親不捨的眼神我卻永遠不能忘記。現在回想起這些,我是多么懊悔。母親眼角的皺紋訴說著往事,每每想到母親為我的心碎,我的心總是一陣陣地痛。我感動著母親為我做的每一件事,卻不曾為她分擔,只讓她變得更蒼老。

端一盆洗腳水,來到母親床前,輕輕的撫摸著母親腳上的又一個蒼老的證據。讓它再一次感動我,那彌留在蒼老中的愛啊!

再一次感動作文(三)

我獨自走在大街上,看著手中的試卷,再回想著今天自己的表情,還想到了回家後爸媽的表情,心中不由得泛起絲絲苦澀……

這次考試考砸了,回家免不了爸媽的狂轟濫炸,我確定一定以及肯定地這么想著,而且就算我想把考卷藏起來,老師的簡訊一定會比我先早到家,它們就是老師對學生的家長傳送的間諜,擁有超人的速度,絕對會比我早到家,我不禁暗自腹誹:是我是他們的孩子還是成績是他們的孩子!額——貌似,我走過頭了,我家在我背後的六十五米處,奇怪,平時我走四十五分鐘還走不完的路,今天怎么走十五分鐘就走過頭了?轉身,我又邁出了沉重的步伐,朝家走去……五十米,四十米,三十米,二十米,十米……家裡我越來越近了,可在我看來,那不算是家,而是地獄,而且我的大腦正在飛快地思考著回家後怎么辦這一類的話題,可是,無論如何,我所能想到的就是我將得到一頓臭罵,我看著門上的門柄,此時它仿佛有千斤重……

沒辦法啦,我狠下心來,推開了門……其實我有一套專門對付我爸我媽說我的體系,那就是沉默,這也是我最最擅長的戰術,因為完全不想說話而無視其他人的話,要說一句話也最多不超過十個字,我也最最不想用這種這種方法,總覺得這個會讓我問兩代人的隔閡會越來越大。沉寂,不是一般的沉寂,()難以言語的沉寂,讓我想到了一句話:"暴風雨來臨的前夕永遠是沉寂的。"我爸我媽正在客廳的沙發上坐著,嚴陣以待,我媽手中拿著手機,想必也是收到了簡訊,我不禁為我的未來而感到擔憂,我低下頭,靜靜地從他們身旁走過,一句話也沒說,朝我的房間走去……

"琦琦,你過來。"我爸打破了沉默,把我叫過去。我想個乖寶寶似的走過去,明知故問道:"有事嗎?""你的考試……"不知是有意還是無意,我爸故意把這句話的為音拖得很長。我看著地面:"考砸了。"看似不經意的一句話,我真的不知道花費了我的多少勇氣。平靜,異常的平靜,讓我害怕。我媽看著我:"為什麼考砸了?""粗心,沒檢查。"那一刻,我真的覺得我變成了一個人偶娃娃,連說話的語氣都沒有感情。依舊平靜,這個時候恐怕是有一根針掉在地上都聽得到吧。沒有我想像中的"暴風雨",我不禁覺得很奇怪,也是那一瞬間,我才發件我是那么欠罵的人。包含著對自己的無盡鄙視,和一絲膽怯,還有不知多少的勇氣,我抬起了頭……那一刻,我對上了爸媽眼裡那複雜的目光,不知為何,我的心裡感到了一抹悸動,也有心酸,更多的是苦澀,還有許多說不出名字的感覺,心裡像打翻了五味瓶,酸甜苦辣什麼滋味都有。

"琦琦,你希望將來成為我們這樣的打工族嗎?"雖然語氣變化了,可是還是談到了我敏感的話題,我立即低下了頭。"我知道,你對這個話題很敏感,但是,可不可以回答我?"我再次被觸動了,媽媽第一次用這種卑微的語氣問我。"不想。"我再次吐出了兩個字又陷入沉默。我看不到我媽現在的表情,想必也不怎么好看:"那下次就請不要那么粗心了,我希望,下次,你可以考的好,以致更好,這一點,你可以答應我嗎?"不知為什麼,我的眼淚湧出了我的眼眶,點了點頭……

那一刻,我想,我被感動了……

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