很長時間內，我以為我生活在一個美麗的謊言當中。
我曾疑惑我小時候可能得過一種叫腦膜炎的流行病，這是我後來聽別人說的，當時我問爸爸媽媽，他們及所有家人都一直否認。
這件事至今沒被證實。也正是因為沒被證實，我才少了一段流行病的歷史和被後遺症折磨的感受。
那年流行sars時，人人恐慌，人人自危。幾乎所有的人都在相互警惕著，躲避著每一個非典病人和可能得上非典的人。雖然我也接觸過非典病人和他們的醫護人員，但我仍是小心謹慎的那一種。我深知，心理最最恐懼的還是那些得上非典的患者，即使他們後來被治癒了。他們的後遺症主要是心理上的陰影過深，不願與人接觸，不敢讓人知道自己曾患傳染病，不敢回首往事。
以前我以為我理解他們的心情，因為我疑惑自己也得過流行病。
由於那種疑惑沒被證實，所以我沒有因患傳染病而被歧視被冷落的經歷。我也無法真正理解他們迴避別人包藏自己那種做法的感受。
最初聽說我得過流腦病，是從鄰居小玩伴的口中。那時我和他玩軍棋，我贏了三盤，他心有不甘的對我說："我是讓著你你才贏了，你別以為自己多聰明，你得過腦膜炎你知道嗎？"
「什麼？你說什麼？你胡說！」我當時氣得哭著去問媽媽。
媽媽對我說："你別聽他瞎說，你只是得過傷寒，就是嚴重的感冒。那年月，得過腦膜炎的人幾乎沒有活下來的，即使命大，也都有後遺症，不是痴呆，也是智商很低，哪有像你這麼聰明的？琴棋書畫樣樣學得那麼好。"
我相信了媽媽的話，過了很多年和其他孩子一樣快樂無憂的日子。
的確如媽媽所說，除了畫，琴棋書都是我的愛好和長處。我愛看小說，而且從小就隨著書中的故事浮想聯翩，對現實中的一些事也大膽聯想，有時虛構故事，大膽塗鴉，在現實與夢幻之間遊動、往返。
記得兒時，總聽爸媽說我身體弱，對我倍加呵護。奶奶姥姥也對別人說我身體不好，這孩子心臟有雜音，多關照她點。所以不光別人寵我，遷就我，我自己也嬌自己，有一陣體育課都不敢上，大活動不參加。我以為心臟有雜音就是心臟有病，至少心臟不健康。
為什麼我的心臟有問題？是不是我真的得過腦膜炎，這是後遺症？我聽人說心臟病的人將來不能結婚生孩子。這個陰影籠罩著我很長一段時間。別人有的人生我不能有。一想到自己是殘缺的人生，我的內心徒生悲傷。
儘管別人對我關愛有加，細心呵護，而我的心卻總是被潮濕暗淡淒涼的情緒所侵擾，總是在極度歡快和幸福之後，突然的就一片陰暗，滿心憂傷。
我看文學作品喜歡悲劇，可能就是從那時開始的。
後來我漸漸長大了，才聽醫生講這心臟有雜音不是病。很多人都有雜音，只要加強營養經常鍛鍊，什麼事都沒有了。
莫非爸爸媽媽真的不知道這醫學知識？還是在他們心目中，寶貝女兒的心臟有點雜音也是大病，天大的病？
面對父母，我的那份陰冷的心情一直隱藏在內心，我不願讓他們知曉。
他們太愛我太疼我了，我的不快就是他們的不快，我的悲傷就是他們的悲傷。有這樣的父母是我多麼大的幸運啊！
我在不知不覺中被幸福浸泡，我在快樂中長大。我長到很大才懂得，我獲得的這份獨特的幸福是父母年復一年日日夜夜的心血，小心翼翼地堆積起來的。他們扶養我這樣一個孩子付出的心血要超過別人養十個孩子的。
在我自疑期間，大人誇獎別的孩子聰明我不以為然，無論誰誇獎我時，我立刻敏感地覺得那口吻有些異樣，我想，他們一定是拿我當一個流行病後遺症者看待的，說我聰明是和弱智比較的。
既然爸爸媽媽一直否認我得過病，怕我心裡有陰影，我也就不再追究，不去捅破這層紙。我沒有生活在某種陰影當中，能夠擁有一份美好的人生，這正是爸爸媽媽他們多年苦心營造的真心希望看到的結果。()這也算沒有枉負父輩的良苦用心啊！
很長一個時期以來，我都這樣竊想：假如我曾經真的得過流行病的話，是父母美麗的謊言讓我在沒病的心態中生活了這麼多年，而且活得這麼豐富多彩幸福快樂，我真夠幸運，真該滿足了。如果我沒得過流行病，我就該嘲笑自己是庸人自擾了。
回首往昔，我得到過那麼多的愛--父母的，祖父母的，親朋的。親情、愛情、友情充滿我的生活。從小到大，我得到了比同齡人多很多的快樂，幸福。成年後，我又得到了原以為不可能得到的寶貴的東西，別人有的我都有了，別人沒有的我也擁有。
面對生命，我無數次的感動。我在心的最深處對我的爸爸媽媽，我的祖輩親人，以及所有給過我愛的人充滿感激。
現在想想，生活中有不少善意的謊言，不被驗證，或者無法驗證，其實都是美麗的。