笑話的簡訊
1、老師：請用簡潔的語言描述青蛙和癩蛤蟆的區別。小呆：青蛙是保守派-坐井觀天；癩蛤蟆是浪漫派-想吃天鵝肉。
2、突然和你相遇，心一陣狂跳，我放輕了腳步，悄悄來到你身旁，「嘿嘿，臭蟑蝻，這次你死定啦！」
3、一男生對女朋友說：「我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。」女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。「億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什麼國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍。
4、五百年前，我是你家的長工，那天在窗邊偷看你繡花的姿勢時，就喜歡上你。你可別怪我當時沒有告訴你！因為那時沒有簡訊息！
5、房東陪著新房客在看屋子。房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
6、我們寢室直到大四都沒人談過戀愛。老大感慨：到大四還沒戀愛的，都是愛情的渣子。環顧寢室，我悲從中來：我們這裡是渣子洞啊！
7、講個憤怒使人愚蠢的故事，那天聽一潑婦和人罵街：我呸！我呸你一臉狗屎！當時在場的人全笑翻了，那潑婦自己還很得意。
8、醫生說：「要清除你多餘的脂肪，唯一的方法就是多運動。」病人說：「我的妻子每天說話真多，她的下巴怎麼還是兩層？」
9、夜，女兒心急給媽打電話：「媽！他還沒回來，一定有別的女人了！」娘輕聲安慰：「傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！」
10、喜鵲飛來，媽媽告訴孩子這是喜鳥是客人；燕子飛來，媽媽說這是益鳥是客人；烏鴉飛來，孩子問：你也是我們的客人嗎？烏鴉叫：吾乃黑客！
11、天生笑笑動我心，追你一生是真心，別人追你我擔心，害我工作不專心，永遠對你最真心，一生一世不變心。
12、老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：「媽媽快看，爸爸泡妞啦。」
13、母親：你不在時，你養的鸚鵡飛走了。兒子：我早有預感，昨晚我複習地理時，它一直地站在我肩膀上，看來它是在觀察出走的路線。
14、你帥你帥你天下最帥你頭頂一窩白菜身披一條痲袋腰纏一根海帶你以為你是東方不敗其實你是衰神二代！
15、少女在診所遇見一英俊小伙。少女：能幫我看下肩膀嗎？小伙：我幫你按摩！少頃，少女大叫：這不是肩膀！小伙：我知道，可我也不是醫生！
16、蝙蝠決定嫁給老鼠後，遭到親戚朋友一致反對，蝙蝠把小嘴一撅：別忘了，他可是只白鼠，怎麼著也是一白領啊！
17、一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說；我在外面等你。
18、老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這麼說，在這麼多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：「被子在地上」倪老師「被我」也氣得發羊羔病主院了！
19、甲：怎樣才能長壽？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不討女人喜歡。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你幹嗎想長壽？
20、一隻青蛙向上帝問自己的命運。上帝：明年有一個年輕姑娘會來了解你。青蛙高興極了：真的嗎？在婚禮上？牧師：不，是在她的生物課上。
21、法律學校的一次考試的題目是：重婚罪的懲罰是什麼？有個學生的回答是：兩個丈母娘！
22、親愛的，你總是說我愛吹牛，那麼請聽我說：「為了你，我可上九天攬月，可下五洋捉鱉！」因為：那「月」是你，那「鱉」也是你！
23、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她後：你想得美！
24、CEO：公司本月產值多少？助手：負兩千元。CEO：那就再給我裁掉兩個白痴，對了，公司還有多少員工？助手：就我們兩個。
25、第二天，老師問1+1=？我說；你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老說；滾。我說；BABY,我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了……
26、女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話里吻你。」老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。
27、老師：「有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？」孩子：「是雞毛撣子！」
28、老兄你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就伸出右手點了一下。…
29、一領導醉後與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰：「對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！」次日領導老婆大罵：「昨天你喝了多少酒？中國移動都知道了……
30、吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：「我可能要紅了。」大家很好奇，問「怎麼啦？」「剛才發現我的一塊隨身碟丟了，8個G的……
31、女孩把高爾夫球打歪，一男子被擊中，雙手夾在兩腿中間應聲倒地，小姐伸手溫柔撫摸並詢問：怎麼樣？男子：感覺不錯，可是大拇指很痛。
32、一個放蕩女子駕車疾行，闖了紅燈。這時，警察將其叫住：你應當知道我為什麼攔住你。她拋著媚眼說：當然，不過很遺憾，我另有約會！
33、一王子被施魔法，每年只能說一字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？
34、我曾經喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有著一絲期待並著一些無奈。雖然她已是別人的愛，但願她永遠可愛！
35、阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：「老爸，柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐捷運上學，就我開一個純金賓士。」爸爸回信：「兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個捷運！」
36、小莉報考貴族幼稚園，面試時教師取出一張十元紙幣：「這是什麼？」小莉：「是媽媽給乞丐的廢紙。」教師，「你被錄取了。」
37、剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪……」。
38、除了青島，我什麼啤酒也不喝；除了足球，我什麼運動也不玩；除了你，我什麼女孩也不愛；除了我，你還喜歡哪棵菜？
39、一母親給電台打電話稱自己生了八個孩子。但值班的話筒出了問題，值班員沒聽清：您能再重複一遍嗎？母親：別逗了，那我可受不了。
40、你美，你美，頭上戴一堆翡翠，項上掛個綠綴，零零碎碎，一堆累贅，你以為你是天下最美？不--你是美中之最！
41、飛機晚點起飛，原因是飛機壞了要修。不久乘客就被告知可以登機了，乘客問怎麼這樣快。空姐：我們換了個敢開這架飛機的駕駛員。
42、笑咪咪！笑咪咪！笑到大牙掉滿地！()今晚做個甜甜的夢，夢裡我對你笑咪咪！
43、現在請摸摸臉對鏡顧盼笑一笑如果膚色粉紅臉上的絨毛鮮嫩柔軟那麼說明很健康好了這次的《養豬知識講座》就到這裡！
44、小白兔白又白，兩個耳朵豎起來，聽到手機嘟嘟響，放下蘿蔔和白菜，回個信息快快快！
45、阿呆有一支獵搶，每逢妻子阿花發脾氣時就在一旁擦木倉，阿花隨即閉嘴。鄰居忍不住問阿花：他難道真敢殺了你？阿花：哪裡，我是怕他自殺！
46、宿舍樓下某女大喊把我錢包扔下來過一會見樓上飛下行李背包等物，這時樓上傳來一聲吼：我沒找見你自己找吧
47、前途是解明的，道路是曲折的，工作是輕鬆的，賺錢是困難的，相愛是容易的，相處是很難的。