我怎麼了作文（一）
不只一次的問自己這個問題――我怎麼了？當一切變得那麼身不由己的時候，當自己昏昏噩噩的手打磨每一抹時間的時候。 難道所有曾時的舊夢都成了紛紛擾擾中難以釋懷的慰藉？有時試著想用自己的雙手去抓住些可憐的幻想，可當夢醒來時次發現自己是如此的可笑。
3月，雜花生樹的季節。而我漫無目的的走在十字街頭的拐腳處尋找著我的歸屬。但我並不知道我的歸屬在哪，迷茫衝擊著我的頭腦。周圍是如此靜謐，靜謐得仿佛可以聽見一棵樹的呼吸，以及城市跳動的聲音。我試著衝破這讓人難以
窒息的靜，去尋找所為我的躍動。但又有那麼多的束縛絆牽的著我。樹擋住了我前行的道路，腳下的地也變得泥濘不堪。我累了，前方或許是另人嚮往的，但此時的我只想這樣靜靜的躺著。以靜以修身的幌子去矇騙著那顆還微微跳動的心房——我怎麼了？
時常回感覺到自己是渺小的，何必去做寫無味的掙扎呢？到頭來一切都是徒勞。前不久，學《我若為王》一文，其含義就是批判王權意識，及奴隸思想。但我我覺得並不能一味的完全否決。奴隸思想是不能有的，這點是可以絕對明確的。但是有時做事是需要一隻王的氣勢的。不燃，到頭來還會被別人套上婆婆媽媽的代名詞，笑哉。我想我就是後這吧，所以做的事總不夠完美。所以總會問自己怎麼做才是對的？――我怎麼了？
回頭在想，又何必如此悲觀呢？我不想舉那些另人乏味的例子來圓自己的話，因為我自己知道，人就是個快樂與挫折的載體。是它們承載起我們的生活及人生，使之完善。我認為我並不是一個悲觀，愚昧的人。因為我還會不斷的反問著自己――我怎麼了？我還會在迷茫時去看看的靈魂的低語，我瑣事上去挖掘自己的可笑。生活中，為何不多問幾句「我怎麼了」？
我怎麼了作文（二）
人為什麼總是那樣？說的和想的總是不一樣？為什麼我總是做一些自己並不想做的事？為什麼？
也許吧！我根本就是一個控制力很差的人，總是想一些有的沒的，總是讓自己變得很矛盾。可能我真的在裝，在別人面前，我總是裝得什麼都懂，什麼都明白的樣子！但是實際上，我什麼都不懂。有時我在想，我這樣圖的是什麼？如果我一天感覺到累了，會是一種怎麼的境況？會有人和我一樣裝得非常懂，然後我去問他嗎？我想不會，只有我才這麼笨，只有我才會自尋煩惱。
真的！別人不懂事，我會說他，但是我呢？我又是多懂事呀？沒有看出來！別人整天整夜的上網，我也會說她，本性如此！！可其實我又是怎麼樣的呢？我還不是整天整夜的上？其實我一點權利也沒有，因為許多事我也做不到，可就是喜歡去要求別人做一些我自己也做不到的事情。我是不是應該改一改呀？不知道！我想給我機會！！也許我不會把握，給我勇氣……或許我寧願當個懦夫！！是不是很失敗？？那句誰也不是誰的誰！也告訴我，我沒有權利去管別人，雖然我也很想有個人能管管我，但是我表現的太邋遢，太過自傲，根本沒有人想和我說管著我這樣的話，他們準備小考了，她也教完知識了。我還剩什麼？我只剩我自己，和我的家。只有在家，我才能找到那個自己，那個在複雜的人際關係中找不到的自己，那個不讓自己感覺到累的自己。只有家才是我永遠的避風港，看過許多，知道許多，明白許多，但改變不了的也是許多……
我想的是這樣，做的是那樣……不知道哪天，我才能把那個自己放到這複雜的人際中，無視冷漠，無視外界的因素，做自己喜歡的自己。但不可否認的，那樣的我會更加自私……
我怎麼了作文（三）
當回憶過去，回憶如波濤般向我湧來，讓我困惑，讓我迷茫，讓我糾結……
記得剛上國中的時候我們開心的相識了，你做在我前面。同樣的興趣，同樣的愛好，我們很快的成為了好朋友，我們一起吃東西，一起上廁所，一起寫作業，一起遊玩，我們做什麼都在一起，我們互相幫助，還記得嗎，我和你一起教訓班上那幫囂張的男生。
我們躺在公園的草地上看著天上的白雲，嬉笑著說那像什麼。你說你喜歡雨天，我們在雨天裡面奔跑，一起唱著我最喜歡的歌，你喜歡看小說，經常被裡面的情節哭得死去活來的，我則在傍邊遞紙巾，安慰著，苦笑著說「真是服了你了」。
你就像太陽一樣，身上有種說不清的溫暖，吸引著我，讓我不斷的想要靠近……
初三我們越來越忙，忙到顧及不到對方，空閒的聊天話語卻越來越少。
可能隨著時間的推移，我們好像找不回那種感覺了，互相敷衍著，從最好的朋友變成了朋友，我不知道我們為什麼變成這樣，變得這般的生疏，見面的微笑變成了我們之間的隔閡，我不知你是怎麼想的，可是我想修補我們的關係，可是怎麼努力都好像不行了。
我們畢業了，到了新的學校，再次()見到你的時候你的身旁多了一個和你嬉笑的人。我們沒有微笑，甚至都沒有打招呼，回頭看見對同伴的人滿臉微笑的你，我心裡滿是苦澀。不知是時間改變了我們還是我們改變了自己。
但是我相信是你改變了我，我想告訴你對我來說你是最特別的，你的溫暖讓我感覺到朋友的意義。無論我們現在怎樣，你依然是那個我親幸得到的朋友。