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一封表白情書

一封表白情書(一)

DearBaby:

有些人,有些事,錯過了便是一輩子,即使我用一輩子的時間來忘記。而某些人,某些事,仍然會在我的心裡,不願意想起,也不願意忘記。想起了,是對現在給我幸福的人的背叛。

所以想忘記,卻又怕是對曾經給我快樂的人的遺忘。一直就這樣,不敢去撥動那根繫著我回憶的那根弦。怕輕輕一動便會失去我現在的幸福。

我的心微微一顫,卻找不到合適的語言「我們真的是錯過了,這一輩子就這樣錯過了」我能感受到他在電話那頭的無奈與無助。那時候,只能說我們太年輕,不懂得去保護擁有的愛情。也沒有感受到相處變成習慣後兩個人分手後意味著什麼。那時候,各自放手,卻很灑脫。做不成情人便是朋友。

分手後,都尋找著各自的幸福,從來沒去想過,也許放棄的卻是最好的。也沒有想過,當初兩個人再遷就一下,寬容一點,在堅持的熬過去,便是幸福了。都沒有想過,就輕易的放手了。

一封表白情書(二)

每個人曾今都有過暗戀的對象,也許曾今年少,只懂得害羞,也許曾今以為雙方懸殊,很久都未曾寫封表白情書過,多年以後你是否依然記得那個人,如果上天再給你一次機會,你還會願意錯過她嗎?有沒有勇氣給她寫一封情書,把你最想說給她聽的表白的話告訴她呢?

夜、很靜,回憶侵襲著疲憊的心,恍惚中想起美麗的你!

第一次見你是在校報記者團。你活潑好動,嘰嘰喳喳。毫不客氣的向我展示你的散文。我以為從天而降的文章不見得多麼的優美;這麼個嘰嘰喳喳的女生寫的內容肯定也依依呀呀。可事實完全相反,書法秀麗、言辭華美、寓意深刻。待看完想據為己有時,已被你奪了去。轉過身,又跑到別處嘰嘰喳喳了……-

一年後,我們終於可以一起到圖書館旁邊的樹下賞月了。你看著皎潔的月,我看著你月亮般潔白的臉。我們總有聊不完的話題,談人生、談理想、談過去、談將來。談到婚姻的時,我們彼此祝福將來要幸福、將來的老婆、老公要幸福。可我希望將來你能當我的新娘,卻不知道這是否也是你的想法。

又是一年,七夕、是夜,繁星滿天。你第一次煮餃子,在宿舍後的石桌上看著空空的碗,和打著飽嗝的我,笑得那麼可愛。我一直都想跟你說:煮水餃一定要記得放鹽的。這話就如同說愛你,終於還是沒有說出來!

你總提醒我下雨記得要打傘,我說沒有你的下雨天我比雨下得快,和你一起出去就更故意的不想帶傘了。終於又是一個下雨天,一把傘、兩個人。我們第一次靠得那麼近,你低著頭,我看著你。「碰」的一聲撞到了白楊樹。你看著我額頭上鼓起的包,樂不可支的說我變成了「牛魔王」。我說只有一隻角,你說我是「獨角獸」。我說角長歪了,你又說我是「變異了的獨角獸」。這個下雨天疼得很開心。

食堂是在校期間痛恨,離校之後又懷念的地方。有一次和你一起吃飯,「嘎嘣」一聲,你吃到小石子了。我笑你牙齒真厲害,肯定是程咬金的妹妹豬啃石。等你吧石頭吐出來,「嘎嘣」一聲,我也吃到石頭了。於是,我也成了豬啃石。

畢業時,你回家的火車站。送你上車後我偷偷地躲在轉角的階梯上,看著你所在的位置。想哭,沒哭出來,心裡空落落的。你似乎有所覺察,居然跑了出來叫我快回去,然後你哭了,我決定這回躲著一定不讓你找著了!

如今已畢業兩年,各自工作了兩年。我對你的愛有增無減、我的傷感也有增無減,可這愛卻是愈加難以說出口了。

一封表白情書(三)

我清楚,在你的世界裡沒有我。因為我只是個屬於角落的生命。快三年了,不知你現在的生活是否過得幸福而充實。人群中你也許認不出我,但我卻常常夢見你。自幾年前,寄給你那兩封完美的信,我的心已不再屬於自己。你當然不知道,那是我二十三年來最最美麗的文字。從那以後,我的筆再也無法找回當年的意境與絕望。我真是個念舊而感性的人,因真愛而膽怯。

新年伊始,我結束了早已名存實亡的愛情。五年的愛恨糾纏,只得出一個結論:我和他都不是彼此要尋找的三生石上註定的愛人。()外面的天空很大,真正值得我付出一生的人卻只有一個,所以我並不可以選他。我了解自己是個纖細敏感的人,需要理解和安慰,需要的是一份溫厚持久的感情。而這種感情,我只相信這世間你能夠給予。他的愛是朵帶刺盛開的玫瑰,美麗而痛苦,張揚而絕望。

當初的義無反顧、恆久的忍耐寬容,最終還是失敗了。儘管我的內心細膩敏感,我的個性獨立堅強,我聰明懂事又有才氣,可是,我做不出精緻可口的飯菜,我固執倔強,可那又怎麼樣?有些失去是註定的,有些緣分永遠都不會有結果。緣盡情滅,不必多言。

春季的陽光越來越豐盈明艷,我卻越來越消瘦蒼白。五年,就當是一場長長的夢。還好,我是笑著醒的。我依然幸福,我終於可以將埋藏於心底的那份對你的依戀大膽如實地坦白,也終於不必再拚命地壓抑對你的那顆執著的心。現在,你是我的全部,是我的美麗。

我猜想,你一定是個善於思考、心思縝密而又脾氣暴躁的人,不修邊幅、個性飛揚。這也是我心目中你的形象。最深的一次印象是在夏季的校園裡,你長長的頭髮、寬鬆的T恤,肥腿破洞的牛仔褲,趿拉雙大拖鞋。笑起來,傻傻的大孩子相。我就是沒來由地喜歡你可愛又成熟的樣子。每想到這,心裡總是很為你驕傲,這種意念的滿足任何人也給不了我。只有你,你是我想用一生去珍惜的人。我說的是真的。

那個時候,我在你班樓上,為考試複習。有一天,看書看到書上全都是你。便下樓故意經過你的班級,正巧你走出來。我裝出漫不經心的樣子用眼睛掃過你,你沒注意到我,我悄悄抬起眼角瞄,正得意於自己在你沒有知曉時凝望你,你卻忽然抬起頭,露出一絲稍有驚訝的表情。我迅速移開目光,低下了頭,卻聽見自己的心被撞的怦怦亂跳。你一定看到了那個慌亂無措的我,你的眼神似乎會把我看穿。我的心仍跳個不停,甚至不知道怎樣走回的教室。

又有一陣子見不到你,卻感覺周圍全是你的影子,滿世界地找,只為看你一眼便匆匆低頭。我承認,自己是個膽小鬼,你別笑我好嗎?後來,借二姐同你工作有你電話之便,老六打電話說有人想要看你。電話里你興奮雀躍的語氣我至今仍無法忘記。我那時真的瘋了,滿腦子全是你,那是我一生最難挨的一節課。

下課了,我們幾乎全寢人一同下樓。你如約站在我們指定的位置,正高興地等待著,我想你一定樂了一節課吧。我終於如願見到了就幾天沒見到的你,心裡那個舒坦勁兒就別提了。室友友好地對你說你走吧,她看到你了,我們滿意地離開了,只丟下被弄得莫名其妙的你。你呆呆地愣一會兒走了,我有點心疼。其實你沒看到我那小巧眼鏡下善於偽裝的眼睛,也感覺不到我走向你時忐忑不安的心跳,可那時,我是多麼地滿足、多麼地快樂呵!

還有一次,大家一起去冰峪溝玩,回瀋陽時到一家酒店吃飯。大夥對你發難,讓你找舞伴跳舞。我一直在角落裡默默注視你又自信又很窘的樣子,偷偷在心裡笑,真的好開心。後來回學校時,你忽然上了我們系的車,就站在我的前方不遠處。我用力地呼吸,拚命想感覺你,好近的距離。看你的側面那麼輪廓分明、剛毅有力,我沉溺在一種欣賞和忘我的情緒里,不能也不願自拔……

而這一切,你一定不記得吧,也不知現在的你過得快樂嗎?身邊是否已經擁有你想用一生珍愛的人呢?如果我遲到的表白對你的生活有所影響,我深感抱歉,更不會做破壞別人感情的事。如果在你看到這封信時已是個有家的人,那麼就請把我那曾經美麗過的兩封文字仔細珍藏。我崇拜事業有成、愛家如命的男人。你能夠做到。

現在,孤單的我之所以想方設法地找你,只是想告訴你幾句話:我不必再拚命壓抑對你的感覺,我可以去愛一個一直想要愛的人。你若不快樂,別忘了還有一個等你的我。我會用我殘餘的青春陪伴你,珍愛你,直至老去。

其實,我一直相信冥冥中你我的緣分早已註定,只是還未到相遇的時機。如若有,那一定是個美好的日子。暖暖的陽光照著我們相視而笑的臉,從此,便結束彼此不停的尋覓。知道嗎?我真的想結束這無邊無際的暗戀,因為,你占據了我的整個世界!

如果有一天,你真的遇見了我。你會在我轉身欲逃的一剎那,抓緊我的手嗎?

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