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你不願吃奮鬥的苦,就會吃婚姻的苦

1

十幾年前,我參加一次聚會,印象最深的就是一對中年夫妻。

男人當眾數落自己的老婆不會過日子,女人委屈地問,自己哪裡不會過日子了。

然後,男人就給她舉例:明明已經有一個包了,還要買更大的一個包,這不是浪費嗎?

女人辯解說,那是因為有孩子了,每次帶孩子出去要拿的東西比較多,所以才買了一個更大的包。

男人繼續說,明明衣服夠穿了,還老想著買衣服。

女人辯解說,哪有女人不喜歡買衣服的,我買的都是很便宜的。

男人又說,上次還買了套化妝品,居然要600塊錢,瘋了,我都說她沒腦子。

女人委屈地說,人家還用兩三千的呢,我已經很節儉了好嗎?

有位阿姨似乎不願意男人當眾數落老婆,忍不住對女人說:

你啊,就自己去找份工作,自己掙錢給自己花,那他就不說你了啊!

結果,這句話更加刺激了男人,他大聲嚷嚷道:

我早就跟她說孩子已經大了,去找份工作,不求能賺多少,起碼以後有個養老保險啥的。

結果托人找了個專櫃的工作,說每天要站很長時間,太累了,幹了半個月就不幹了。

後來又幫她找了個辦公室文員的工作,說領導不好相處,又不幹了。

女人說:那一天站下來確實很累的好嗎?辦公室文員雖然挺輕鬆的,但那個領導不好,我不想看他臉色。

男人毫不留情地說:是啊,這也幹不了,那也幹不了,只會在家吃閒飯。

當時的我,年輕、簡單,對婚姻愛情充滿憧憬,見一個男人當眾這么不給自己老婆留面子,忍不住私下裡嘀咕:如果是我,死都不要嫁這種男人。

旁邊的姐姐對我說:

這個男人其實沒那么差,他們條件一般,又要養孩子,經不起老婆這么花,他也只是嚷嚷,如果他真的很差,直接就把經濟卡死了。

很多女人,不肯吃社會的苦,就會吃婚姻的苦。

2

後來的經歷中,我越發認同這句話。

微博里,有位讀者經常深夜給我留言,時間久了,我大致就拼湊出了她的故事。

叫她小語吧!

小語20歲那年,經人介紹認識了現在的老公,半年後,兩人領證結婚,第二年,兒子出生了。

孩子出生以後,小語便和婆婆一起在家帶孩子,起初老公對她還可以,漸漸地就看她不順眼了。

現在,孩子五歲了,老公對她越來越差,每次問他要生活費,都是滿臉的不耐煩。

買點什麼東西,輕則挨頓數落,遇上老公心情不好的時候,罵罵咧咧也是常有的事。

她覺得真的很憋屈,問我怎么辦?

說實話,我挺不理解她的,按說孩子已經五歲了,早就該上幼稚園了,平時讓婆婆幫忙接送下,自己出去找份工作,眼前的困境不就解決了嗎?何須一次次給我留言傾訴呢?

我把自己的想法告訴了她,她說最初的時候,她想陪伴孩子長大,怕老人帶出來的孩子毛病太多,所以沒去工作。

孩子三歲後就上了幼稚園,但現在工作不好找,有的離家太遠,有的時間有衝突,還有的待遇不好,所以一直沒有找到合適的。

這是我第二點不認同她的地方:

工作哪裡是一找就能找到十全十美的?先做起來爭取經濟獨立才是,然後再慢慢留意更好的工作。

她說沒幹下去,是因為離開社會太久,有點脫節,領導要求又高,乾不好就挨訓,所以受不了回家了。

我心想,也許領導臉色不好看,可回家老公的臉色又好看了?

恐怕有過之而無不及吧!

3

這些年,我接觸過太多婚姻不幸的女人,有的是在家裡毫無地位,有的是老公出軌成性,有的是被欺負到令人匪夷所思的地步。

我一直感嘆她們的忍受能力:竟然能在這樣的婚姻里,一呆多年,任人各種欺辱踐踏自己。

當然,她們會有自己的理由,為了孩子,為了經濟等等。

可是,她們卻鮮少真正拿出行動去改變什麼。

她們寧願在家裡看老公婆婆的臉色,也不願意真的努力去改變一下現狀,只等著你施個仙法,替她們解決這些問題。

她們寧願每個月找老公要錢,憑對方心情過日子,也不願意驕傲地自己去掙個未來。

她們寧願每天在抱怨傾訴中度過,也不願意靜下心來,好好去學習提升自己。

她們大多會把自己遇到的困境推給原生家庭、遇人不淑、孩子的牽絆,以及大環境的苛刻,卻從來看不到自己身上的問題。

研究人性久了,也便漸漸明白了,人的適應能力是無窮的,環境再糟糕,生活再憋屈,時間久了,也就習慣了。

而習慣是最難打破的東西,哪怕是去打破最糟糕的生活,很多人也缺乏勇氣。

因為會對未來產生恐懼,寧願呆在原地不動,偶爾觸及到了情緒和尊嚴,才出來抱怨一下。

事情一過,便回到原先的生活里。

也許有人會質疑,我婚前沒偷懶啊,我也工作掙錢了,但她們所謂的努力,大抵就是朝九晚五,換取一份薪水。

卻從來沒有真正去思考過自己的未來和人生,一路被命運推著,被動地接受各種生活。

不好的婚姻就像溫水煮青蛙,慢慢慢慢地浸淫你,啃噬你,消耗你,最終用一生沉淪在這樣的生活里。

可是絕大多數女人認為,自己婚姻不幸,是因為沒有遇到對的人,但若仔細尋找軌跡,就會發現:

你最終嫁給什麼樣的人,其實很早就注定了,這個注定不是命數,而是你一路走來的軌跡決定的。

4

婚姻其實是講究勢均力敵的,這個勢均力敵,未必是財富或是家世,而是很多東西的總和以及人性體現。

睿智的男人,通常都會選擇心志超群的女性,那些自身條件很好的男人,可以選擇的範圍太大了。

也許他們會娶一個出身一般,但其他方面無比優秀的姑娘,但去娶一個要什麼沒什麼的姑娘,基本不可能。

這世上,富豪娶傻白甜的故事越來越少,曾和一位企業家聊過擇偶問題,問他會選擇這類姑娘嗎?

企業家哈哈大笑說:

那不是言情小說里的橋段嗎?現實生活中稍微有點資本的男人都不會選這些女人,不怕影響後代智商嗎?

所以,自身條件差且不願意努力的女人,一早就被排斥在優勢擇偶的圈子裡。

可是大多數人還是要結婚的,但由於自身條件的限制,很多人只能嫁給一個經濟條件一般的男人,但若一起努力,日子還是會越過越好的,這種婚姻占據了絕大部分。

還有的則連嫁給一般男人的機會都沒有,而她們從觀念到經濟都離不開婚姻,只能嫁給條件再差一些的男人。

這樣的婚姻,本身就要付出更多的努力,才能向上發展。

然而一個在該學習時不願意學習,該努力時不願意努力,該奮鬥時不願意奮鬥的女人,又怎么會突然脫胎換骨,變得勤奮不已呢?

相反,她們的依靠思想很重,而她們所處的婚姻,並不能提供她們想要的一切,最終,形成一個惡性循環。

所以說,很多東西並非孤立存在,而是環環相扣,只想告訴所有姑娘:

如果你一早就勤于思考,勇於行動,善於改變,那些差勁的男人,想娶你都沒有機會,你根本沒有機會陷入這樣的困境中。

只是,很多人明白這個道理,卻敗於自己的惰性,選擇了眼前的安逸。

然而命運所贈送的禮物,都在暗中標上了價格,你不願意吃奮鬥的苦,就會吃婚姻的苦。

婚前苦,不算苦,婚後苦,才是真的苦。

來源:傾我們所能去生活(ID:wanqingdepingtai)作者簡介:晚情,百萬暢銷書作家,雲意軒翡翠創始人,致力於女性自我成長,新書《做一個有境界的女子:不自輕,不自棄》正在熱銷中,代表作《做一個剛剛好的女子》,微博:晚情的小窩,公眾平台:傾我們所能去生活(ID:wanqingdepingtai)

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