勵志人生首頁祝福語

搞笑簡訊笑死人

1、一男青年在公車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』!

2、女人問男人:你猜我們最喜歡你們男人什麼大?什麼粗?什麼硬?男人微微一笑滿臉通紅啞然無語。女人:笨蛋!告訴你吧,財大氣粗腰桿硬!

3、一愛滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為雞巴生,為雞巴死,為雞巴奮鬥一輩子;下聯為:吃雞巴虧,上雞巴當,最終死在雞巴上。橫聯:倒雞巴霉。

4、我好想你!哎呀,不小心誤發的,反正發都發了,如果你接受那就儲存起來吧;如果你不接受,痲煩把這四個字回發給我,謝謝!

5、是夜。夫於床上看書。不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒嬌。夫問:幹嗎?妻反問:你手幹嗎?夫一本正經的說:濕濕手。好翻書!

6、雙胞胎在母親肚子裡聊天。老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們。就是不愛衛生,吐口痰就走。老二說:還是隔壁的叔叔好。他吐完痰還用袋子把痰裝走。

7、一人酒後如廁,回來後對同伴說:「這酒店生意就是好,連廁所里都擺了兩桌!」於是繼續喝酒。隨即,一群人衝進房間按住該人就打。同伴忙問其故,答曰:「這小子到我們包間隨便撒尿!」

8、螞蟻和大象結婚了,可是沒幾天大象就死了,螞蟻非常傷心,一邊哭一邊罵到:親愛的,你怎麼走在我前面了呢,這輩子我他媽不用乾別的了,就埋你

9、一女兵女扮男裝,一天在陣地上忽然大姨媽來了,底下紅了一片,連長問道:「你哪受傷了?」女兵忙說:「沒,沒事。」連長忙扒下她褲子,一驚:「雞巴炸飛了還說沒事?」

10、一跳蚤向夥伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的鬍鬚上,後來經歷周折才到達一女陰毛上,結果第二天早上醒來,發現又回到了以前那男的鬍鬚上了!

11、時光從指間偷偷流走,雪花隨鈴聲片片飄落。新年的鐘聲漸漸遠去,祝福的心卻永遠在你的身邊。讓我一直牽掛的你,收到這遲到的祝福了嗎?

12、父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下。父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!

13、屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據。一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識『嫖妓二字,問屠夫:何事罰4000元?屠夫答到:罰我肉中注水!

14、記者採訪熊貓:您這一生有什麼願望麼熊貓說:一個是有空兒的話看看中醫治治我的黑眼圈二就是我(聲淚俱下)TMD就想照張彩色相片!

15、一民工大便不通去醫院作檢查,醫生檢查後給此人開了一個藥方,民工到取藥處一看是一卷手紙,不解,醫生說:以後不要再用水泥袋擦屁股了。

16、丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生:別誤會,我在給她量體溫。丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了。

17、你很2,2個耳朵長的乖,2隻眼睛放光彩,2個鼻孔會喘氣,2個鏡片眼上戴。2隻大手有能耐,2隻腳板走路快,2邊大腮紅又紅,2撇鬍子惹人2。2你祝福你,祝你2吃飯,2休息,2的日子很如意。

18、夫妻與幼兒同住,夜半做愛,突然發現兒子不見,忙尋之,原來抱膝蹲在門後。夫曰:「快回來,門後風大。」兒憤曰:「少騙人,被窩裡風更大。」

19、沒有苦男人,就沒有新中國;沒有新中國,就沒有新生活;沒有新生活,就沒有私生活;沒有私生活,你叫我怎麼活。

20、兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆核子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰!

21、小劉買了一隻鸚鵡,為了能讓這隻鸚鵡學舌,他對鸚鵡不斷地重複:餵……餵……餵……鸚鵡有點不耐煩了,它睜開惺忪的眼睛問道:怎麼了?電話老占線?

22、一日。死黨:「我這是小蠻腰。」我不屑:「你丫那是豬腰。」死黨不悅,反問:「那你是什麼腰?」答曰:「人腰。」

23、一女在車窗外小便,尿在一人頭上。行人大叫「刀疤臉,你跑不掉」!婦女忙穿上褲子。行人又叫「帶上面罩我也認得你」。

24、村長夜半醉酒回家,誤躺豬圈,讓老婆為其倒水,母豬哼哼數聲,村長曰:「不倒就算了,還撒什麼嬌呢!」伸手摸到豬奶,笑罵道:「靠,又買劣質皮衣了,還雙排扣呢!」

25、小狗尾巴搖一搖,煩惱厄運立刻逃;小貓乖乖叫一叫,叼來問候把喜報;小鳥嘀嘀唱歌謠,逗你眉開又眼笑。願你:閒情逸趣樂陶陶!

26、一光棍洞房花燭夜後,新娘艱難地扶著牆出來,罵到:「騙子,他說他有三十年的積蓄,我還以為是錢呢!!」

27、如果有人誤解你,我會為你辯解;如果有人污衊你,我會幫你澄清;如果有人想占你便宜,我會對他不客氣,如果有人想揍你,我會…為他加油!

28、主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

29、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什麼,高潮到了我會叫的!

30、你開的花我不喜歡,你的硝煙能熏死牡丹,鋼鐵的花瓣,呼嘯著震憾,讓生命絕望神經錯亂。噢--炸彈,如果我是上帝,定讓你永不開花,讓世界永葆和平!

31、單位領導總結髮言:我們工作搞不好的原因是:一是像寡婦睡覺,上面沒人;二是像妓女,上面老換人;三是像和老婆睡覺,自己人老搞自己人

32、倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問:我身上有嗎?兩人齊答:你身上有時有,有時沒有。

33、你,從天而降的你,落在我的手背上,看著你張望的模樣,好迷茫的目光,一聲「嗡嗡」讓我心發涼……這大夏天的,又鬧蚊子了!

34、某君酒醉,誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰:『說了不喝,怎麼還倒酒?』女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒:『誰他媽又開一瓶!』

35、男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥。接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麽短!

36、奈麼這記僵特了,假使講老天爺令的清讓吾再來一趟,吾勿會神之嗚之了,呆卜落篤看伊跑特,吾會幫伊講吾老歡喜儂額

37、等一班車需要5分鐘,看一場電影需要3小時,月缺月圓需要一月,春去春來需要1年,想念一個人需要一生!可一句關心的話只要1秒鐘:天涼了,窩裡多放把草!

38、深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲,越聽越怕,終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方說:差點嚇死我!你在幹嘛?答:他們把我的名字刻錯了,我改改!

39、話說一對男女偷情,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好八大不懂事:領導敬酒你不喝,領導小姐你先摸,領導走路你坐車,領導講話你羅嗦,領導私事你瞎說,領導洗澡你先脫,領導夾菜你轉桌,領導聽牌你自摸。

40、你做事低調,生活簡單,思想單純,不花言巧語,是難得的老實人,好在我聽媽媽的話不早戀,要不然我…我戀上這麼木訥的你,是件多麼恐怖的事情啊!

41、安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,聖泉乾啤酒!你腿一抬,劍男春酒!

42、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭強暴,電台採訪,大媽言:其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

43、1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,他媽的解放了。

44、瞧你丫那操行,少了那娘們,你丫還不活了?我就不信:沒了雞蛋,還甭做糟子糕了!走和我去鄉下風光風光!

45、公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!

46、當今四大牛人:打牌輸了不給錢還罵人;坐車不花錢還打人;吃飯不買單還想領走服務員;接簡訊不回還想省一毛錢!你不會想做第四種吧!

47、春天,有花兒的點綴便芬芳;夏天,有驕陽的照耀便熱情;秋天,有碩果的豐收就不再蕭條;冬天,我給你多添點草你就不會寒冷。哈哈!祝你幸福!

48、人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴:要麼反抗要麼就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會就像自慰:所有的都要靠自己的雙手解決!

49、老漢乘火車,夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後,覺腳癢不適,醫生論斷為梅毒,老漢連稱稀罕。醫生曰:「你這算什麼??昨天還來了一個b里長腳氣的呢!!」

50、某男久不行房,妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦。他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻陰部後問妻:我留鬍子好看嗎?

51、小明要聽故事。爸爸問要聽長的還是短的?小明:長的!爸爸:從前有隻蒼蠅,嗡嗡嗡……小明:短的吧!爸爸:從前有隻蒼蠅,嗡,啪。

52、告送你個秘密:等我將來有錢了,我一定會給你買好多好多的糖吃,奶糖水果糖什錦糖波板糖朱古力糖軟糖夾心糖QQ糖——我就不信還整不出你蛀牙來!

53、唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚呼:長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經而來!

54、主任和司機一起去觀看演出,到了門口,保全讓主任進去了,把司機攔住了,司機義憤填膺的說:我和他是一個系統的,讓我進去。保全也得理不饒人:jj和蛋蛋也是同一個系統的,雞雞進去了,蛋蛋就進不去。司機:……

55、聽說你沒有簡訊功能,所以發這條簡訊實驗。如你收到,證實有簡訊功能並是我的簡訊,請給我回復;我有了,是你的!

56、汽車上,某男撞在某女身上,女大怒說:你三條腿還站不穩!男擺擺手說:算啦算啦我不和你吵,反正你橫豎都是嘴。

57、傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方。次日兒媳夫對公說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!

58、倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!

59、駱駝和大象在路上遇到了,大象奇怪的說:咦,你的咪咪怎麼長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了,說:死樣兒,滾遠點,我不和jj長在臉上的東西說話。

60、一少女與瞎母同居。一日女與情人在裡屋偷偷做愛,呻吟之聲驚動其母,問其故,答中暑。母入內探視,情人忙從女身上站起,倚壁而立不敢動。母欲觸女額,卻誤握情人雞巴,大驚曰:「天氣果然熱,牆上橛子都出汗了。」

61、美女尿急,路邊小解,無紙,以樹葉擦之。葉有刺,陰部甚疼。美女不悅曰:「整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??」

62、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的幹活?猛男曰:裡面的搓搓!

63、等汽車開過:一個小孩拿著瓶子在馬路邊站了許久,後來警察走過來問他:「小傢伙,幹嗎在馬路邊站著?」「媽媽叫我出來買醬油,」小孩哭喪著臉說,「她說要等汽車開過我才能過馬路……」

64、一男子下班發現兒子把保險套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:「我們明天演節目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什麼?「老師說「你演個吊「!

65、看到那麼多人喜歡你,我也暗暗地給自己鼓勁,一定要嘗試著去追求你,當我走近你的那一剎那,聞著身上所發出的氣息,我終於忍不住吐了…臭豆腐!

66、兒子每晚要和媽睡。媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯。媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!

67、70後眼對眼,80後手拉手,90後嘴對嘴;70後天天加班,80後拒絕加班,90後拒絕上班;70後有存款,80後有欠款,90後有大款!

68、歹徒闖入民宅強姦婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:「該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了。

69、你是鈔票我是錢包,你是牆角我是鐵鍬,你是番茄我是小刀,你是抹布我是粘膠。咱倆關係最可靠,咱倆感情最要好,咱倆有難我撐腰,咱倆吃飯錢你掏!

70、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強姦了。警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的。

71、一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事。下聯:晚上吊沒事。橫批:閒來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞。下聯:晚上洞空空。橫批:有求(球)必應。

72、每天…很想你…有你開心省心,對你真心痴心,為你擔心憂心,也曾傷心痛心,不敢變心花心,不要多心疑心,寫它我很費心,最怕你是無心。

73、一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論:舒服死了!

74、一女胸小難嫁,相親時男問有饅頭大嗎??女說有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:「天啊,旺仔小饅頭!」

75、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

76、晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看。次晨,見一男做伏地挺身,便細看,男人大怒:傻b你看什麼!傻子說:你才傻b那,底下人都走了還乾!

77、好訊息,好訊息,真是天大的好訊息,我剛聽說,就立馬向你報喜來了,你要請客喔,你的身價又漲了,真的,新聞都播了,肉價又漲了!

78、一留美學生探親回家吹牛:()美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬!

79、保險套對衛生棉說:「我真怕你,每次你一上崗,我就一星期沒生意做。」衛生棉生氣了:「你丫別裝蒜了,你他媽稍微疏忽一點,我十個月生意就黃了」。

80、墮落的表現:早晨從中午開始;時間基本花在電腦上;嚴重缺乏鍛鍊;沉迷於遊戲;三餐飲食不均。這些都不重要,最重要的是:你已經好久沒請我吃飯了!

81、某貧困村村長介紹村情:吃飯基本靠黨,穿衣基本靠紡,致富基本靠搶,媳婦基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

82、兩個女士在抱怨如今的公車擁擠,使她們痛苦不堪。一個說:「我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產。」一個說:「我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。」

83、某男逛妓院,問女價錢,女答:50元。男見便宜,幹了。女說:請付100元,男問其因。女答進出各50元。男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費!

84、京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看。車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!

85、「孩子好可愛,是你的?」抱嬰兒男子答「不是」。「你外甥或弟弟?」「都不是,老實說吧,我是避孕藥推銷員,孩子是失效的退貨。」

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