1、你可不可以別在我腦海里轉來轉去，你不累？
2、體育老師說：誰敢穿裙子上我的課，就罰她倒立！
3、公司新來個漂亮女秘書。第三天。經理得意洋洋地對副經理說：昨晚我發現，新秘書床上功夫比我老婆強。副經理附和說：我也覺得比你老婆強。
4、姐妹最無辜的就是愛上同一個男人，而這個男人卻愛上另一個男人！
5、別人是我們眼裡的一道風景，我們也是別人眼裡的風景。但每個人之於他自己都不成其為風景，相反，那可能只是一堆廢墟。遠處的廢墟被我們看成風景，這就是距離產生出來的錯覺。
6、世界上根本就沒有一見鍾情，所謂的一見鍾情，不過是你遇見了那個你一直想遇見的人。
7、多年以後，我一不小心成了有頭有臉的人物，而你卻灰頭土臉的爬進了墳墓！
8、不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要……
9、在成才的路上，我天天過著傻B似的生活！其實我很聰明，只不過智商低了點。
10、有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。
11、「你說一個打三次胎會不會有事？」「你女朋友？！」「不是。是我腳踏車。」
12、一小伙子去看望女友。女友的父母有意避開，讓他倆單獨在客廳里談情說愛。當倆人親吻的時候，發現女友的小妹妹正站在門口好奇地看著。「小妹妹，你上床睡覺吧，我給你十元錢。」小伙子說。小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會，她又走回來，說：「我有十元錢，讓我再看一會吧。」
13、一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩……
14、你罵，你繼續罵，等你罵夠了跟我說一下，我先去睡覺！
15、小夫妻一夜歡欲。事畢，老公去洗手間認真的清洗擦拭，妻問幹嘛那麼久？老公說：狙擊槍用完就要保養，我的兄弟叫順溜…
16、過節了，凡是有我qq號者，可以到附近超市領取公牛一箱。領取方式：拿起就跑，越快越好。
17、天將降大任於斯人也，必先關其手機，停其流量，盜其帳號，拔其網線，方能告別學渣，修成學霸。
18、如果說剪掉頭髮就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶？
19、"寒假約嗎？" "數學及格就約。" 我心裡咯噔一聲。這大概就是最後一面了吧。
20、一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！
21、公司經理讓人在牆上掛上「想做就立即去做」的標語，希望以此激勵員工的積極性！ 過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？ 老闆憤怒的說：「出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！」
22、女朋友對我說：「以後你只負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養活你！」我萬分激動：「好啊好啊！那你幹什麼掙錢呢？」女朋友說：「
23、有妞不泡，大逆不道。見妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越騷。小腰細細，身懷絕技。身材小巧，沒完沒了。屁股翹翹，要完還要。
24、因為無能為力，所以順其自然。因為心無所恃，所以隨遇而安。
25、你連作弊都不會，為師怎麼放心讓你步入社會。
26、「我為什麼摸不到我的心跳？」「胸太大了吧。」
27、到你我這麼大個話連人都不會說了。
28、老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
29、名花雖有主，我來松鬆土。()
30、少婦報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的捷運內被一帥哥偷走了…」警察納悶：「這麼敏感的地方你就沒覺察到？」少婦紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？
31、有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：「怕什麼啊！我又沒帶尺——」
32、聽保全講，今天小區發生衝突：兩個外國人在小區超市買火鍋料，那牌子正好剩一袋了。互不謙讓而且吵起來，吵著吵著差點動手，最後老闆強力推薦另一個牌子並保證好吃才平息。…你們一個英國人，一個非洲人，萬里迢迢跑到中國來，為了火鍋料吵架，何必呢……至少也上升到「為了宴席吵架」這種等級啊？
33、天氣38攝氏度，著裝0.88厚度，體溫37攝氏度，風度180度……恭喜你，帥哥檢測儀ISO9001國家質量體系認證順利通過！