勵志人生首頁祝福語

經典幽默簡訊

1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說:“看,剛過去那輛就是IBM。”

2、問候是用來暖心的,連連發是用來傳遞關懷的;有了連連發,問候就在觸手可及的地方,噓寒問暖間,讓朋友之間的心更近了。關注連連發,友情更牢靠。

3、你那邊有沒有電視啊?現在快點看中央一台趙本山被炸死了,pol.ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

4、冬季保健提醒:早晚少出門,避免感冒;午後多運動,增強體質;外出加衣服,預防寒流;遠離流感群,減少病原。傳簡訊,送叮囑,給每一個朋友。

5、在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁,不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走,是我選擇走在你的後面,當你不小心跌倒時我就跑上去……踩兩腳!

6、一富二代超速行駛被女交警抓,女交警給開罰單,富二代囂張:“知道我爸是誰嗎?”女交警:“這得問你媽。”爸和兒子在睡覺,隔壁新婚小夫妻動靜甚大,兒子:“這是啥聲音?”爸爸答道:“這是日語,長大就懂了!”

7、準時向你播報天氣預報:今天你將遇到金錢雨,幸福風,友情霧,愛情露,健康雲,順利霜,安全雹,開心閃。

8、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:“劉先生你好,請問你貴姓啊?”汗啊。

9、早晨,當朝霞舞動著她柔曼的翅膀,將我們的夢輕輕喚醒,一絲清新的空氣,一縷帶給我們快樂的陽光,多好啊早晨

10、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡,好吧?”然後我那朋友頭也不抬的就來句:“師傅,有人來砸場子!”

11、僅僅是一陣風也罷了,偏偏是這樣永恆,僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實,你低頭不語,我卻難以平靜,我終於禁不住要對你說,:下次放屁時,說一聲!

12、武功再高,也怕菜刀;智力再好,一磚撂倒;穿別人的鞋,走自己的路,讓別人打的找去吧!為你送上周一問候,讓別人羨慕嫉妒恨去吧!

13、親愛的小貓咪,該起床了,太陽都曬屁股了喲。

14、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼:非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

15、每天我都有一個夢想,讓你收到我的祝福,心裡會開心快樂,一天的煩惱可以消除,睡覺熟得像豬,甜蜜如乳,一早醒來,得見美麗的日出。晚安,讓夢開始進入。

16、瞎子騎車帶瘸子,瘸子看路,突見深溝驚呼:溝溝溝!瞎子回首唱到:奧勒奧勒奧勒!於是二人墜入溝中!

17、一兄弟上廁所,結果誤入女廁,進去之後發現沒有小便池,感覺不對,幸好**內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一mm進來,那mm和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉身鑽男廁去了…

18、我在夢中一遍遍呼喚你的名字,是你帶著我闖進了你的愛情列車,為了你我關上了所有的門窗,貼上了你的標籤,拒絕別的春天堅守這份美好的感情!

19、昨天去吃肯德基,排在我後面的像是一對兒情侶,眼看他們點了一大堆吃的,然後坐到我旁邊。坐下後,那個女孩就開始埋頭猛吃,好像餓了好幾天的樣子,而男孩則一根一根地啃著薯條,好像有什麼心事。突然,男孩放下薯條,往前湊了湊,很認真地問:“青青,我追你行嗎?”女孩頭也不抬,直接說:“不行!”男孩又問:“一點可能也沒有嗎?”女孩乾脆地說:“一點可能也沒有!”男孩愣住了,兩眼直直地看著她,呆在那裡……當時,女孩一手拿著雞腿,一手拿著漢堡,覺得男孩在看她,於是暫停大吃,然後用可憐的眼神看著那個男孩,小聲說:“那……我還能吃嗎?”旁邊包括我在內的人都笑出聲來,那男孩很無奈,忙說:“吃吧,吃吧……”這MM太可愛了……要是我不讓追也一定要追……死命的追!!!!

20、我同學說:我擱的洗衣粉太多了。另外一個問:什麼?你哥的媳婦兒太多了?

21、還記得那年在樹下軍訓嗎?教練對同學們說:“第一排報數!”你驚訝地看著教練,教練又大聲說了一便:“報數!”於是,你極不情願地轉過身去抱住了樹!

22、墮落的表現:早晨從中午開始;時間基本花在電腦上;嚴重缺乏鍛鍊;沉迷於遊戲;三餐飲食不均。這些都不重要,最重要的是:你已經好久沒請我吃飯了!

23、早上好,一束陽光照在身,祝你天天都開心,財神家中去,夢想變成真,今天中大獎,明天去上任,朋友的祝福全都是真心。

24、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到!

25、寂寂的清晨有微微的清風,微微的清風有絲絲的涼意,絲絲的涼意里有我輕輕的問候!願我的問候能消除你酷暑的炎熱,帶給你一天的好心情!

26、有人在嗎?我是送貨的,麻煩你驗收一下:一輩子的平安與幸福;蒸蒸日上的前途與事業;甜蜜的愛情與好心情;永遠垂青你的好運氣,請一定要收好喔!

27、一天在公共汽車上人太多了,特別熱,特別悶不知誰放了一個屁,這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了,又不知道是誰,沒辦法。正好,售票員正在問:“誰沒有買票?”我朋友忽生一計,大聲說:“放屁的沒買票!”忽然,一個特別胖的女人,手高高的舉著票,大聲說:“我已經買票了。”

28、以短訊息消磨時間的稱為信生活,只收不發的為信冷淡,狂發一氣為信亢奮,發錯對象為信騷擾,發不出去是有信功能障礙,看著簡訊傻笑的已基本達到信高潮。

29、天寒地冷,起居調養三注意:①要學小豬,早睡晚起;②要學小熊,及時添衣;③要學小貓,沒事跑跑。關懷送到,有空多多報到,讓我知道你一切都好。

30、親愛的:該起床了,別睡了,快變小豬了,哈哈哈哈哈——,我想你了,你想我嗎?願一個問候帶給你一個新的心情,願一個祝福帶給你一個新的起點。

31、禮拜六我們倆去約會好嗎?請答應我誠懇的請求吧!因為我真的很想跟你去海邊漫步,去聆聽海的聲音,我回帶你爬上海邊最高的石頭然後……踢你下去!

32、早上好親愛的,早飯是用昨晚床上的原料做的。

33、老張作報告:“同志們,我水平低講話零零碎碎像羊拉屎。”聽眾頓時哄堂大笑。他接著又說:“不合大家的口味,請多多包涵。”下面一聽,個個瞠目結舌。

34、某晚,一裸男叫了一輛計程車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

35、我叫太陽每天把幸福的陽光灑在你身上,我叫月亮每天給你一個甜美的夢境,祝願你事事如意!

36、一日風大,腳踏車倒了一排,只聽一同學邊扶車邊說:誰的賓士壓了我的寶馬?

37、論階級,您是老闆;論職業,您是白領;論能力,您是骨幹;論才華,您是精英。所以,我們都真誠稱讚您是:老、白、骨、精!哈哈哈……祝春節快樂!

38、深秋降溫需注意,保重身體要謹記;早晚出門加件衣,預防感冒流鼻涕;病菌流感要警惕,多做運動練身體;我的提醒別忘記,忘記就打你PP。

39、上學一向不安分,大一時第一次上自學,偶坐在教室鬱悶,隨即跑到過道抽菸。剛點著煙沒一會,來了個PL女生,問寡人,“現在上自習呢!你怎么跑出來了?”我說,無聊出來抽菸,MM你是哪班的?怎么也跑出來了。PLMM指著我們教室說,那個班的!當時偶好激動的說,我們一個班的啊?怎么,你也鬱悶嗎?她說:嗯,我們班一個新生上自習跑出去了,我出來找他。偶笑笑,看來也還有坐不住的,你找他幹啥,你又不是他媽!MM:沒辦法啊,我是他班主任!偶當時就蒙了……一分鐘後,憋出一句話:老師,你看著真年輕……

40、簡訊功能好,問候傳達好;()冬季來得好,養生需做好;天冷添衣好,氣燥飲湯好;運動身體好,蔬果潤胃好;關心趁早好,願你冬季一切都好。

41、寢室里一老鼠被捉,舍友討論其死法,甲說用黃豆泡水漲死它;乙說用火燒水淹再處以滿清十大酷刑,丁說都不好,讓看簡訊的人親一下,噁心死它!

42、活著真累:上車得排隊,愛你又受罪,吃飯沒香味,喝酒容易醉,掙錢得交稅!就連給小豬發個簡訊還得收費!祝你新年快樂。

43、記者問士兵什麼動力使你如此英勇?三等功臣說:為祖國而戰!二等功臣:他們霸占我們的房子和女人!一等功臣:連長發了防彈衣,事後才知道是件棉襖。

44、尊敬的用戶,由於你的絕大多數簡訊都是發給異性,給社會造成極壞的影響,我們已暫停你的簡訊功能,請您明天自帶小板凳,到就近的派出所學習作風知識!

45、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:“XX在么?”想假裝找錯人就完了。對方遲疑了一下,說:你等等啊,我給你叫去。我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話掛了。後來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。

46、和風吹拂,三月陽春,江南草長,江北水暖,嶺外梅香,塞上柳軟,又是踏青尋芳季節,其實我想說的是……新年到了,春暖花開,你什麼時候請我吃飯?

47、二他罵,泥介四趕罵七呀?”“桑發員達管斯七!”“原高被高?”“原高!”“原高,夠牛筆地呀!”“牛筆罵呀,被強見了!”

返回頂部