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在人生最艱難的時刻,是什麼讓你堅持了下來?

在人生最艱難的時刻,是什麼讓你堅持了下來?

假如您此時此刻剛好陷入了困境,正飽受折磨,那么我很想告訴您:“儘管眼下十分艱難,可日後這段經歷說不定就會開花結果。”也不知道這話能否成為慰藉,不過請您這樣換位思考、奮力前行。——村上春樹

上周,有書故事徵集了“人生最艱難的時刻, 是什麼讓你堅持了下來?”

看完來稿後讓人熱淚盈眶,那些跌跌撞撞的路上,幸好還有身邊的你,以及不服氣和夢想

1

2000年6月畢業季,實習結束的我們已在寢室等待著各自工作著落的訊息,我同學說:“陪我去見一個網友吧,咱們理工大學長,網易聊天室里認識的。”

人見了,大家都興奮得手舞足蹈,可是,見面後:

我的身份證件和全部家當的三百元人民幣像蒸汽一樣消失了。

接下來一個半月的口糧怎么辦?找工作的唯一證明身份的證件都不在了,畢業證七月份才下來的,怎么辦?

如果馬上找臨時工,也是需要提前給預付押金的,自尊心極其強烈的我,不會低頭跟同學借錢的,因為想保存那份自認為無比高尚的尊嚴。

這點小事情可能對別人當時就不算什麼,但對我來說,不亞於孫悟空被封五指山下的感覺!

床底下的盒子裡只有兩袋速食麵了,接下來的兩天,我是把速食麵掰成4份,早晚各兩份泡麵,泡大量的水,調味料包只放三分之一,餘下的當中午的湯料泡水喝,每次寢室同學們吃飯時我都躲開。

這樣過了三天,工作還沒訊息,終於也餓得體力不支,想起速食麵的感覺都噁心難耐……

第三天中午,菸捲(同學們對她的暱稱)對我說:“你幫我個忙怎么樣?”

我說:“什麼事?”

她說:“中午陪我一起吃飯行嗎?最近不舒服,吃東西太少,我爸媽老打電話問每頓都吃什麼,煩,你幫我選,我吃不完你幫我吃完,我表弟也在咱們學校,他就給我爸媽匯報,哎,如果過幾天還這樣就去醫院看看。”

聽她這么說,沒想什麼就答應了,那時候的我單純得如玻璃,情商也不高,根本聽不出來弦外之音。

就這樣三天又過去了,每天中午是我最快樂的時光。

能幫別人我感覺到了被人信任和認可的力量,絲毫沒察覺出來,我,其實才是那個被幫助的人。

同學們的工作都基本落實了,有的回家鄉發展,有的父母給安排好,菸捲回老家山東某個企業了,我留在大連,進入了當時一個網際網路公司做前台。

分別時,她給了我一份禮物,說:“有時間來龍口找我,等晚上你再打開信封!你那么有才,還願意折騰,以後錯不了……”

好多句話已經記不清了,微笑著跟我揮手告別,眼神中充滿了鼓勵和對我的信任,這是唯一一位跟我講這些話的同學。

晚上打開信封,一看?三百塊錢!一封信:

“陪我去見網友,錢丟了,身份證丟了,知道你要強,不願意求人,硬給你不會要的。要上班了,相信你可以的,眼前的困難會過去,錢留著,還有一個月才發工資……我也沒什麼文采,所以願意經常跟你一起,看你寫的東西……”

眼睛瞬間冒汗了,就如現在,拿著手機,面帶微笑卻還是和當初一樣眼睛冒汗。

之後的歲月里,無論是投資失敗,還是曾經的疾病,永遠支持我的都會有閨蜜那刻稚氣的、不會被人稱作美的微笑面龐,和那種也許用聖水都無法洗出的清澈眼神里傳遞出的對我的信任與鼓勵。

成長的路上,很多對我幫助與付出的人,都會讓我想起她“菸捲”。謝謝你,我的閨蜜!

2

是我媽。因為我跟我媽一起生活,抑鬱症的時候整個人都是行屍走肉的感覺。

抱歉,我也不知道怎么描述那個時候的心情。那個時候的心情,我自己都沒辦法搞清楚。

只能想著,如果我死了,只剩我媽一個人了,就堅持下來了。現在好多了。

其實,我媽也不會說一些很好聽的話,也沒有哭。

她還要上班。有的時候,我在家裡,看她大熱天的自己一個人,還要去上班,看背影就覺得特別對不起她。

後來我住院了,地方特別偏,她上完班,再坐三四個小時的車去看我。我媽一直陪著我,也沒有埋怨我,後來我就出院了,現在至少能保持向上的心態,起碼再也不會想到死亡了。

其實,之前覺得我媽一點都不懂這個世界。後來知道,其實她是最知道生活是怎么樣的。她可能沒有什麼大道理,也不善交際,但是她跟每個人都能保持良好的關係,我覺得這是我最難做到的。

她的存在就讓我很安心吧,只要我知道她還在,就有信心堅持下去。

我想對她說的話是:“麻煩你想哭就哭出來。”

3

失戀,每到深夜就蒙在被子裡哭。

爸媽住樓上都聽到。他們也不多說,只是默默地盡力照顧我的生活。

後來,我媽給我買了個某交友網站會員,就這樣走出來了……

4

生孩子之前,我從沒覺得人生艱難。

即便為了懷孕,我在兩年多的備孕時間裡,跑遍了省城的各大醫院,做過很多檢查,吃了很多中藥和西藥,花光了我工作幾年所有的積蓄,我也依然覺得,這只是人生中的小坎坷,孩子來了,一切都會慢慢好起來。

完全沒想到,恰恰是孩子的到來,讓我的生活發生了翻天覆地的變化。初為人母的焦慮、無助、慌張和陀螺似永無休息的疲憊充斥著我的生活。

而雪上加霜的是,寶爸卻像變成了一個陌生人般,對我和孩子不聞不問。我們從二人世界一下子分離成兩個世界。

我像困在沼澤地里一般,沒有能力反抗,沒有能力逃離,連原地踏步都那么艱難。

都說生孩子的頭兩年是女人最艱難的時刻,而像我這樣在遙遠的異鄉獨自帶娃的“假性單親媽媽”更是比正常情況艱難一百倍!

尤其是孩子生病去醫院時,一個人抱著哭鬧的娃應付各種檢查,有種“叫天天不應,叫地地不靈”的悲涼,最難的時候甚至想過抱著孩子從樓上跳下去算了。

女人本弱,為母則剛,孩子讓我變得脆弱,也讓我更加堅強

一路走來,是孩子的笑臉和每次“媽媽”的呼喚支撐著我,繼續走下去!

5

一個人的閒暇時光,喜歡漫步於園中。人們三三倆倆結伴而行,欣賞途中鳥語花香,他們的歡聲細語久久縈繞在我的耳畔。

緩慢踏下的腳步悠然靜止,我停留在原地,抑鬱的眼眸中緊緊凝望著他們的背影漸行漸遠,直到離我越來越遠,越來越遠……

仿佛我本該就是孤獨患者般,在這繁華而又熱鬧的世界中顯得單調、平凡,和那么格格不入。

我總能給自己的生活製造很多的哀愁,不斷想著隨著時間年輪而慢慢走散的朋友,逝去的親人,離別的悲痛。突然的亢奮後留下的只有無休止的抑鬱寡歡,無數個黑夜裡如同孩子般雙手緊緊抱住瘦小的身軀。

“我們,不算是朋友吧。”

刺耳的聲音不斷纏繞耳際,旁人的非議、缺少的包容和理解,只剩我一個人,看著人來人往與車水馬龍,一路漫無目的行走,一路丟失很多的朋友。

在刺骨的冬夜裡,畫一張空白的紙,坐一張單人的沙發,開一瓶無味的酒,打一通無人的電話。你知道嗎,我灰暗色的生活,像似一部黑白電影循環播放,沒有結局。

被孤獨環繞的生活,日復一日,一寸寸枯燥的光陰隨著古鐘慢慢流淌。

從那以後起,我再也沒有去過那歡聲笑語的園中,再也沒有去看那三三倆倆結伴而行的人群。我逃離了喧鬧的人群,避開了嘈雜的外界,把腳步停留在那書香四溢的書店裡。

指尖細數著琳琅滿目的書籍,輕柔翻閱著蘊滿靈活的紙張,這仿佛成了我的歇腳之地,成了我無助時的心靈港灣。

而書店,又仿佛我獨有的舞台,捧一本書,品一杯茶,如痴如醉。

忘記生活中的孤獨與哀愁,猶如踏進我的歡樂國,看你的故事,聽你的歌。在生活糟糕得一塌塗地的時候,不斷吸取書墨中的心靈雞湯。

黃昏下的一抹夕陽,透過朦朧的窗紗染出寧靜,被風撩動的印花布簾在浮動的光影來回晃動,車馬的喧囂中夾著柴米油鹽的煙火味。在這些晨鐘暮鼓的日子裡,我也僅僅是這一刻,喜歡這樣的生活。

親愛的自己,你別怕,煎熬的洪流中,我們總會長大。

6

因為戀愛,不覺間被室友孤立。

初戀很愛我,對我很好,後來分手了,我一下子就只有自己一個人了,不想融入她們的圈子,也不想再戀愛。

然後就變成了——考導遊證、考六級、考計算機二級、新東方學雅思、考研……所幸,都考過了。

有些路真的只有自己一個人走,有些圈子不必強融。

那段考研的時光大概是我目前能想到的最難熬的時候了。一邊孤單,一邊努力,一邊害怕,一邊想要放棄,一邊咬牙堅持。

曾經以為自己熬不過的坎,也那么堅持過來了。相信自己,不要放棄,最終都會好起來的。

7

十四歲的時候,自己一個人去天津上班,一個月七百塊錢工資,不管吃住。

全店就我一個人最小,不會說國語,性格內向。

做銷售的,剛開始不會說話,被逼著打掃了一個月的衛生,還給他們洗衣服 。

最窮的時候,連吃飯的錢都沒有,幾個月瘦了二十斤。

也想過回去、 逃避,讓我堅持下來的,不是其他什麼,而是心裡那點不服氣,就算沒什麼文化,我一樣可以成為優秀的人。

就是這樣的想法,讓我堅持到了現在。

8

我最艱難的事情是,第一年職位剛剛轉正後,處於上升期,可父親卻查出來癌症,那時候的自己覺得天都要塌下來了。

一邊忙著工作努力賺錢,然後空餘時間都要趕去醫院,親戚也有些不理解,說我不孝順,覺得我應該辭職,然後一心照顧我爸,那時候的自己真的處於崩潰邊緣,放棄工作意味著之前的努力都白費,也意味著家裡少了一份收入。

很多親戚的立場是,辭職照顧我爸才孝順,他們無法理解我。但,我爸當時卻處處為我考慮,他不想我放棄自己努力追求的工作,還安慰我,那時候內心是非常非常複雜、揪心的。

後來,我與部門經理溝通好,重新調整工作班次時間,多多爭取空餘時間去醫院陪著我爸,後來奇蹟的是,醫生告知我爸的癌症慢慢的情況好轉了,一家三口就這樣度過了難關。

但這事情,我到現在都一直很內疚,內疚平時沒有時間多陪陪家人,內疚出現問題時,我卻還對自己的工作取捨難下,每每想到,就感覺我很不孝順。

9

突然破產負債300多萬,自己身體差,一年入院6次,相續被保險公司拒保。外婆無人照顧,來到家中。母親好賭。現任男人一去不復返,緊接著孩子的生父去世,無錢安葬骨灰至今存於異地殯儀館。

但是,我依然每天微笑著,淚流幹了就不會再流了。我要給兩個未成年的兒子做好榜樣,只要命還在,一切都會過去。我的身體要好起來,要養活一家人。鈔票要賺回來,把債還清,讓一家人不用再租房子住。

是孩子,是母親,是不服輸,是不相信男人真的那么現實,不相信我找不到屬於自己的幸福。所以,我要堅持下去,證明自己是可以擁有幸福的。

我更加要證明,自己可以做一個好母親,要讓兩個兒子知道,如何做一個有擔當有責任的男人。我始終相信,自己一定可以實現夢想!

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