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作文我希望

作文我希望(一)

終於,所有的數學字元都在頃刻間消失的無影無蹤。

眼帘前只有它的樣子清晰可見,多字的嘈雜多日的疲憊,許久的束縛許久的憋悶,當這一串文字開始在腦海中千萬遍反覆的確認和訂正,於是我擱筆。明知心中那乖戾又不甘寂寞的傢伙已無法抑制。

隨手翻來桌上一張空白的演算紙,慢些,容我筆尖的速度跟上你的節奏。

明明是沉浸在課本中無法自拔,明明是與計算符號的對抗中頭昏腦脹。練習冊上方那一角無人覺察的清泉我依然看到,一汩熟悉的暖流順著它的方向流經心田,莫名的雀躍;它說:“飄落不是憂傷,因為它將孕育新的希望。”究竟是該開朗亦或是惆悵,末了我卻忘了應做個什麼表情。

我背對著窗,也背對了那一輪清冷月光。

卻同樣能感受到那即將升騰的希望,夜深了,星河暗了,誠然;黎明近了,便攜一抹春光。我不看,視線聚焦在這一片被填補著的空白,我不停,耳邊如隧道般的嗡嗡作響,轟鳴也在一刻里沒留半絲瀰漫。

安靜了,真好。

似乎是又患上了膽怯懦弱的怪病。桌前放著的大大的倒計時,鮮紅明亮的數字看起來卻顯得越發蒼白。有人說世界上最通透的顏色是拜,它把一切都包容,都涵蓋;你說它純淨,無暇,單調,發人深省;你說它澄澈、細膩,像步步為營的心機。像一軀被浸溢在水中的靈魂,快被這強大的壓力所窒息。我怕,我生怕,一個不小心就回到原點,回到那一望無際的灰暗邊緣。我努力爬,卻不敢確認自己所處的方向,我怕希望所帶來的巨大失望,我怕自己的指令竟是原地旋轉,看不完的樹葉,解不開的方程式。

真想要一把鑰匙。

為什麼要另起一段呢?因為發覺這筆者似乎又回到了一個死結。連環扣,連環問,連環困惑,不提也罷。四分之三的空白已變成隨性潦草的筆記,快達到飽和狀態的戰士猛然間得到了力量——我的滿鬥志狀態在說出來的暢快里。終於以我所主宰的方式解來了,如釋重負的輕鬆短暫,接踵而來的還是和上一秒沒有兩樣的試題和求解,立意和證明。

又一輪複習,與這春天美景格格不入的相匹配;又一次慾火,再大的蠻力也睜不開排名、分數的束縛和枷鎖。他們說既來之則安之,罷了,這次且聽一回老人言。

佛家說禪心是聆聽自然之聲,看樹影蝶舞,聽山泉溪澗。

可否讓我洗耳明目的聽聽看看,他山之石落入這清澈?

它在一波未起中迸發希望,墜落的過程,沉寂的力量。平和,安詳。

人活著,總該有些方向。

這方向中,有的是你靈魂深處最真實的嚮往,也有可能會因生活的不斷變化而強加在你身上,可那又如何?我們終究還是要勇敢的大步向前,你看,即便是在夜下,即便此刻沒有沐浴陽光,我們同樣守候在一片璀璨的星河裡,草草回望一番過去,增添無盡動力;再將視線放的更遠,把夢想留給不久的黎明,留給不遠的明天。

總有一首歌,能唱到人的心底,而總有一段文字,能怦然敲開我的心門——三毛說,來生要做一棵樹,站成永恆,沒有悲歡的姿態。

我是多想成為這樣一棵樹,寵辱不驚,談笑風生。儘管我對這世界還有著太多的不理解,儘管我面對今天的不良社會事件都表現出來極大的反感,但那又如何?這或許便是它的規則。我努力嘗試著剖析它,理解它,但絕不會縱容它。

就做一棵松樹吧,生長在祖國的北疆,我的家鄉。它與夏日的火熱格格不入的清涼,它與冬日的凜冽更是鮮明對比的青蔥,它似乎總站在世界的對立面,以更高的角度,宣告著自己的態度。你看它從不被強風所折腰,更不為冰雪所動容,它把情感留給無人的夜下,它把細語都說予天邊的雲彩,它並非是不通情理,不過是和這凡塵最少的那一部分人,持著同樣赤子般的夢想

——我希望,這世界是那么善良。

一半在塵土裡安詳,一半在風中飄揚。

或許是在於我今日膚淺的理解,錯將它意會是人生的底線。就好像你喜愛一件衣服,一種食品,一隻手錶,一款手機,可你絕不會賣了房子、丟了工作而只為尋它。底線便是如此,即便在誘惑面前,這利益會使你有多膨脹,你不為所動,因為你深諳還有比它更珍貴的東西,叫做人格,叫做品質。

寧缺毋濫,我這棵樹,大概是不會輕易展露身姿。我要把根深埋在土裡,等了一個春夏,又多了一季秋冬,待我心已紮根,才會在土壤以上開始成長。

一半灑落陰涼,一半沐浴陽光。

在成長的過程中,我希望自己做個有奉獻精神的人。懂得為他人的利益著想,同樣不使自己受傷。我儘可能的撐開枝葉,為孩童送上一份陰涼;我也努力的面朝陽光,讓自己變的強壯。是的,我願意為這世界的善良而付出我算不上偉大的生命,可我也絕不容許那夾雜著沙粒的風吹過,身軀會因這小小的挫折而沉沉睡下。

關於夢想,關於方向。

非常沉默,非常驕傲,從不依靠,從不尋找。

作文我希望(二)

六月的天,是突變的。夏雨中,天水一色,城市在這幅淡淡的水墨畫中若隱若現,斷斷續續的線條勾勒著框線,又似一幅素描,樸素而清雅。只是我的心中有一團不可名狀的火焰,沖那雨中的寧靜世界咆哮著,吶喊著:“給我一片陽光!”烏蒙蒙的心房裡,那團火焰異常耀眼,瘋狂地想要衝出胸腔似的。

從小,媽媽對我的要求就十分嚴格。不準到處亂跑,不準與老師們頂嘴,不準不按時完成作業……一串串個“不準”在我的腦海中旋轉,百轉千回。膽子向來不大的我只得服從。從那時起,在別人眼裡我就是個很乖的小孩,功課優秀,頭腦聰明,性格溫順。可只有我自己才知道,我一點兒也不聰明,甚至有時反應會比別人慢半拍。我也有叛逆期,也渴望創造“自我主張”,能夠擁有一個無憂無慮的童年。可注定,我的叛逆還未成形,便被老師們過高的期望和媽媽施加的壓力扼殺在了搖籃里。

那晚,蟲聲連連,一個人坐在燈下,奮筆疾書。螞蟻般的字型流水般划過,而手邊,仍舊是一摞摞資料和待完成的作業。耳邊是單調的蟲鳴,此刻聽來,是那樣一首自由之歌。我的眼皮不住地打架,寫字的手也開始由“手工生產”轉變為“大機器生產”,趨於機械化。眼看上眼皮就快要打敗“老弟”(下眼皮)了,媽媽的一聲“我布置的作業寫完了沒?”呼嘯而來,衝進耳膜,下眼皮仿佛獲得了新生的動力,又與“哥哥”展開了“殊死拼搏”。在雙眼皮大戰了三百回合之後,手終於拿筆在紙上寫了個“圓滿”的句號,停了下來。揉了揉酸痛的手腕,起身走向客廳。給自己倒了杯熱水,又踱回臥室。看了看床頭的鬧鐘,凌晨一點。又該是一個不眠夜!我的心裡滿是抱怨,不只是對老師的,還是對媽媽的。

翻身上床,連外衣也懶得脫,渾身散架了一般倒在床上。窗外,蟲鳴聲消失了。不知何時下起了大雨,“噼里啪啦”地拍打著窗欞,似是在召喚我同它們一起,奔向那外面的世界。困意襲來,嘴裡不住地低喃著:“陽光,你在哪裡?……”

作文我希望(三)

老是覺得時間不夠用?一心想做的事卻挪不出時間來?

瑣瑣碎碎的事情一多,東忙一點,西忙一點,就很容易有老是做不完的感覺。又或者是處理這些事情的時候,心裡還記掛著另一件事還沒完成;心不在焉的結果,當然做起事就拖拖拉拉,事情更做不完了。

每個人都知道,事情得一件件處理才有效率,但能做到的又有幾個?“還有呢!”時間老是被切割得支離破碎,做完這事兒,等著下一個活兒時,空檔時間剛好只夠聊聊天、喝喝茶,甚至是看看報紙,電視打發時間?()不是說時間不夠用嗎?怎么還有時間可以打發?

這么看來,問題不在時間夠不夠用,而在於你會不會利用而已。

找個比較特別的盒子或瓶子,為自己做個“希望銀行”吧!我建議,把一些想要做但卻從未實行的事寫在單子上。按照預計可完成的時間予以分類。

剛開始這么做的時候,可能還不是很熟悉,所以,不妨先把五分鐘內可完成的事情先放進銀行里,因為每件事花費的時間不是很多,實現的可能性最高,可以藉此培養你對時間的掌控能力。等到可以控制自己的時間時,再放進十分鐘內可以完成者,接著再放進十五或三十分鐘的,然後逐漸增加時數。接下來,定期許個願望,寫一張願望卡在銀行旁邊,一有空檔就努力去實現它。你也許可以這么寫:“我希望能空出個三十分鐘讀本好書。”任它擺多久都沒有關係,重點是在,當你發現剛有三十分鐘的空閒時,就得趕緊好好地去做!

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