1、某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」醫生：「第一，戒酒。」某人：「我從不喝酒。」醫生：「第二，戒色。」某人：「我一點不討女人喜歡。」醫生：「第三，少吃肉。」某人：「我是個素食者！」醫生：「那您活那麼久幹嘛？」
2、少婦報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的捷運內被一帥哥偷走了…」警察納悶：「這麼敏感的地方你就沒覺察到？」少婦紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？
3、老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
4、診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。護士問：小朋友，哪兒不舒服？大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？女孩：那玻璃球是我的。護士又問：哪你呢？小男孩：接下來是我玩！
5、7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，你的胸為什麼這麼小？」我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」小侄女可憐地看了我一眼安慰道：「沒事，我的也很小——」
6、A先生髮現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂？倒過來讀就是「十點半我幫你脫胸罩"！
7、小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」小李說：「滿意。」「對你的住房不滿意？」「滿意」「那是上網環境不滿意？」「也滿意」「對醫療，孩子上學都不滿意？」「都滿意！」「既然你都滿意為什麼還要移民？」「因為那裡允許有不滿意！」
8、一天，我弟弟去師大附屬國小打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！」
9、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。
10、男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢，你先上床，我去洗個澡。」
11、段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。
12、下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？
13、男孩對女孩說：「第一眼看到你，我就喜歡上你了！」女孩奇怪的問：「你第一眼看到我是什麼時候？」男孩連忙解釋：「就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！」女孩大怒：「那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！」
14、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。
15、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
16、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：「我的電視壞了，不能換台。」這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說：「全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。」
17、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？
18、這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。
19、狗向熊求婚，熊說：「我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂狗很疑惑的問：「為什麼？」熊說：「嫁給狗，我以後生的是椒熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！」
20、一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸怒道：你三姨就是你媽！
21、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
22、美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！
23、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了。
24、上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的……我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！
25、一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩……
26、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。
27、神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說髒話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
28、某領導把小三的電話在手裡設為「市長」，每次小三來電話，老婆都說：「快！市長來電話了！」領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：「好好乾！」
29、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
30、您想擁有一副好的牙齒嗎？這裡送給你三點經驗：一、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閒事。
31、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
32、話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿——既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！()
33、索馬里海盜：「三百萬美元，一口價！」中方官員：「二百五十萬！」海盜："你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！！！」
34、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
35、老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把房子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。」
36、一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！