1、做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發訊息的是天才，正看簡訊的是蠢才！
2、發這條簡訊是為了告訴你，我不是個一毛不撥的人，這一毛錢簡訊就是我送你的禮物。祝春節，情人節，愚人節快樂。
3、吸血鬼投胎時，上帝說，你有什麼要求？吸血鬼說，我要像天使一樣豐滿潔白，長兩個翅膀並能吸血。上帝說：你就當衛生棉吧。
4、蒼蠅崽崽抱怨：我可以不吃便便嗎？蒼蠅媽媽：吃飯的時候別說這麼噁心的話，趁熱快吃。
5、朋友說我和你在一起是一朵鮮花插在牛糞上，我對我朋友說，你和你女友其實也一樣，不同的是，你是一堆牛糞摔在了鮮花上。
6、你聽過，大豬搖頭，小豬不要頭的故事嗎……不要搖頭呀！
7、你簡直想像不到，我的妻子愛嘮叨到了什麼程度！去年夏天我們去海南療養了半個月，回來後你猜怎麼著？她就連牙齒都曬黑了！
8、產房裡產婦痛得邊哭邊叫「以後再也不敢做愛了，以後要分床睡」丈夫體貼的說「好」數月後某晚丈夫聽到開房門聲問道「誰？」老婆說「不怕死的又來了」
9、某女第一胎生了個女孩取名「招弟」，第二胎又是一個女孩，取名「二招」，第三胎還是女孩名「再招」，第四胎仍是女孩。丈夫絕望了，給她取名「絕招」。
10、我從靈魂深處愛你，我願意把生命交給你，由你接受多少就多少，當初是這樣，現在也決不變更。
11、一對戀人在醫院走廊上忘情接吻。男醫生一把推開男友：你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上，走開讓我來。
12、你若傷心，請告訴我，我來幫你承擔！你若開心，你將會感染我！你若流淚，濕得總是我的臉；你若悲，苦的總是我的心
13、你的內褲與拉登的相似，美國的打擊目標已鎖定它！請迅速脫掉扔入水中，並裸奔到十公里以外！。
14、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，痲子說：看我的面子算了。瘋子說：就是，人要有理智。
15、手機免費接聽秘技：當有電話呼入時，在第三次振鈴前按F、R、E、E鍵後再按井字鍵，你即可實現免費通話，注意保密。
16、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了…豬啊！
17、天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！請教烏鴉也沒用，只好歸去睡家中！夢見王帝有提示，明早八點起床後，吃完蛋糕就會懂（試讀每句第三字會有驚喜）
18、日裡想著你，夜裡念著你，夢裡繞著你，眼裡望著你，手裡握著你，心裡愛著你！
19、因同床不便，上鋪小夫妻每晚做愛以吃橘子為暗號。一日下鋪老夫妻不滿了：你們吃這麽多橘子我不管，但橘子汁不能滴下來。
20、手機促銷員給男友發的簡訊：你要是不想我，我就把你的臉打成彩屏的，腦袋打成振動的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再不爽打成翻蓋的，直到打成二手的。
21、通知：明天上午有領導視查工作，各位同事請按要求統一著裝。男士：西裝領帶短褲拖鞋；女士：泳裝西褲皮鞋！
22、丈夫如廁後一直有洗手的習慣。某日如廁後沒有洗手，妻大怒：你怎麼不洗手啊？夫委屈地回答：今天衛生間裡有衛生紙啊！
23、這次發信息主要有三個目的：一是聯絡感情；二是打發時間；三是我很負責任地告訴你：冷空氣走了。送句很有技術含量的話：天暖了，窩裡少墊點草。
24、你長得真帥，美國腦袋，印度鼻子，香港腳，走起路來兩邊搖，就象公豬跳舞蹈。
25、老夫婦補拍婚紗照。攝影師：您是要側光，逆光還是全光？大爺：我都聽你的，但給我老伴留條褲衩好不？
26、某人頭皮屑很多，單位每次演出《白毛女》要下雪的時候，就要他去房頂抓腦袋。試用某洗髮水後，沒用的那邊還有頭皮屑，用了的那邊連頭皮都沒有了！
27、兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！
28、街邊醜女一回頭，嚇死路邊一頭牛，街邊醜女二回頭，彗星也會撞地球；街邊醜女三回頭，一日三餐不用愁。
29、小豬傷心地哭，媽媽問，哭什麼。小豬說：我覺得自己很笨。媽媽安慰說：不要哭，看這條簡訊的人比你更笨。
30、女醫生見病人在喝酒，就輕輕跑過去小聲叮囑說「小心肝啊！病人把酒杯里的酒倒了，突然抱住女醫生狂吻：喔，我的小寶貝。
31、愛一個人是要勇敢地說出來的，我永遠愛你！——請轉告我媽媽，這句話我想說很久了。
32、廠長問因被開除一直懷恨在心的工人：聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？工人說：放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。
33、工資漲了，工作忙了，時間像黃金甲宮女的胸擠擠就出來了，春節到了，情人節來了，大狗小狗都出來曬太陽了，我的單人床要換雙人床了。
34、一男家中養一貓，煩，遂將此貓拋棄。然此貓認家，幾次棄之均未成功。一日此男駕車棄貓，當晚致電其妻：貓回家了嗎？妻：回來了。男吼道：讓它接電話，我迷路啦！
35、某女進城，見到高樓大廈很興奮：一棟、二棟、三棟……騙子過來：數幾棟了？罰款，每棟1元。某女：十五棟。交了錢，回家後得意地跟丈夫說：那人真傻，其實我數了18棟。
36、喝酒五階段：一處女階段，嚴防死守。二少婦階段，半推半就。三壯年階段，來者不拒。四寡婦階段，你不找我我找你。五老太太階段，明知不行還瞎比劃！
37、男人與電腦品牌：十八歲是方正；二十八是日立；三十八是奔騰；四十八是松下；五十八是微軟；六十八是聯想。
38、孩子：古時候，皇帝自稱寡人，那皇后自稱什麼呢？母親想了想，說：傻孩子，皇后當然自稱寡婦啦。
39、啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的——紅燒肉。
40、廁所整人密技：用衛生紙搓成一個紙團，塗上花生醬和芝痲醬，扔到隔板的另一邊，敲敲隔板道：哥們兒，能幫忙踢過來嗎。
41、一江春水一江濤，一山更比一山高。()發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋。
42、女秘書褲子拉鏈開了，總經理提醒她：你門沒關好，女秘書一擺手：別管它，一會兒董事長要來參觀。
43、你聽過嗎？前世500次回眸才換得今生的擦肩而過，1000次回眸才有緣今生相視一笑，像咱們這樣的朋友，上輩子沒幹別的，哎！光只顧回頭去了……
44、兩餃子結婚，新郎送走包子麵條後回臥室，竟發現床上躺著肉丸子。新郎問道：我老婆呢？新娘害羞地說：死相，脫了衣服你就不認識我了？
45、潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白痴用開水潑我！
46、通碟：閣下最近和一美妙女子交往甚密，頻繁利用手機簡訊眉目傳情，如閣下再發一個簡訊，億萬中華猛男將與你為敵！
47、那天我看見你了，在新一佳，你把手伸到條碼掃描器上：只見螢幕顯示：豬蹄8元！你以為機器壞了：把臉溱過去看，螢幕顯示豬頭肉5元！
48、我的心裡很難過，我的眼淚流成河，我的人品也不錯，為什麼你愛別人不愛我，我親愛的人民幣！
49、妻：「唉！怎麼一個家庭主婦永遠有做不完的家務。」夫：「沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。」
50、你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤勞像蜂兒，你什麼都相象，也難怪大家都叫你……禽獸！