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處在非一流大學之中,合群是墮落的開始

又被舍友孤立了。宿舍4個人,他們3個人出去吃飯,沒人叫我。

聯考發揮失常,去了省內的一所普通大學。

考完的那個暑假我就下定了決心,去了大學一定要好好學習,考上自己喜歡學校的研究生,讀自己喜歡的文學類專業。

大一入學因為LOL這款遊戲,我們宿舍4個人很快打成一片,每天說的最多的一句話就是,我們一起開黑吧。

那時候我特別害怕孤獨。為了能更好地融入他們,我想先陪他們打一個月的遊戲,然後再準備自己考研的事情。

一個月很快就過去了。有一天凌晨2點多我們還在一起打遊戲,看了一整天電腦螢幕,眼睛像針扎的一樣疼。當時跟舍友說,我眼睛疼想睡覺了。他們說,再打一把,最後一把了。就這樣一把又一把,我們打到了第2天早晨8點。

那天我沒去上課,一個人躺在床上,聽著舍友們的呼嚕聲打開了自己的手機,看著備忘錄里置頂的考研日程安排表。心想是時候要準備好好考研了,以後再也不打遊戲了。

睡醒以後我去圖書館自習,晚上從圖書館出來的時候被去食堂買飯的舍友看見。他回去把我去圖書館的事情當成了笑話講給其他舍友聽。

我回去以後大家都說,我是大學霸,學神,隨後哈哈大笑。我也跟著笑,用一種調侃的語氣說我就是大學霸,學神。那天晚上我又和他們一起開黑,打遊戲。

周六的時候,我特別喜歡的一個考研名師在我們學校開講座,講的題目是《考研從大一開始》,那天我很早就起來收拾好吃完飯在床上整理等下要問老師的問題。

“來來來,就差你了。”舍友握著滑鼠叫我。

“下次吧,我今天想去聽一個講座…”我看著他們說。

他沒回話。隔了一陣陰陽怪氣地說:“不愧是學霸,您可真忙啊!”

說完這句話他就轉過身子。

這件事情過後,幾個舍友對我的態度忽然就變冷了,他們幾個聊天的時候,我只要說上一句話,他們就不說話,他們幾個人去吃飯也不叫著我一起,平時去上課的時候也沒人和我一起走了。

那段時間每天我都自己去食堂,每次都挑不是飯點的時候去。有一次被逼得沒辦法,在飯點去了食堂,那天那張桌子上只有我一個人。

坐在桌子上,感覺有1000雙眼睛看著自己。感覺背後有無數的聲音都在說,你怎么人緣這么不好?自己一個人吃飯。

為了掩飾自己心裡的尷尬,我從口袋裡拿出來手機,一邊吃飯一邊假裝打電話。

“嗯,好的我知道了。”

停頓10秒

“放心吧,我辦事你還不放心嗎?”

停頓5秒

“嗯嗯….”

對話有停頓臉上還有表情,對著手機自言自語,就像真的接到電話一樣,那時候的我害怕孤獨的樣子卑微到可笑。

那樣的糾結日子過了一個多月,轉眼就到求職季,大學裡認識的一個大四的師哥要離校了。

走的前一天我請他吃飯,我們倆在學校門口的一個大排檔,點了四個菜,一提啤酒。

簡單的寒暄以後我就低著頭喝酒,一杯,兩杯,四杯…

剛喝完一瓶,師哥問我怎么了,看起來垂頭喪氣的。我硬擠出了一點笑容看著他說,沒事。

他看了我一會,舉起杯子喝了一口,是失戀了還是遇到什麼煩心事了。跟我還有什麼不能說的?

我拿起身旁的酒杯一飲而盡,我想跨專業考研到文學專業,需要花很長時間準備,但是舍友總是拉著我打遊戲,上次我沒打他們就生氣了。

師哥看著我,拿著酒杯又喝了一口自嘲地說了一句,如果害怕他們孤立你,沒有堅持做自己的事情,我就是四年後的你。

“考研考公失敗,出去找工作投了很多簡歷,回復的沒幾個。好不容易有家公司給了offer說一個月2000。”

你說諷刺嗎?我讀了四年大學,一個月才2000塊。

呵呵。

也許是酒勁太過,那天晚上他和我聊了好多。

沒上大學以前他也夢想大學裡“與眾不同”,後來大一的時候因為怕被舍友們孤立,所以跟著一起打遊戲;大二玩手遊;大三開始反思自己,但為了合群還是一如既往地逃課,睡覺。

大四了,什麼都晚了,然後四年就這么過去了,一無所成。

其實,你可以試著跟他們不一樣,試著不合群。師哥給我倒了一杯酒。

我們班當時有個公認的“奇葩”,前段時間保了北大的研。剛知道這個訊息的時候,我們班的群都爆了,大家都很驚訝是不是他,後來看了學號、班級和輔導員的名稱以後,我們才確定了就是他。

他上大學的時候,基本上都是早晨6:30齣去,晚上11:00回宿舍,自己上課,自己吃飯,很少參加宿舍和班級里的活動,沒有任何存在感。當時我們都感覺這個人很奇怪,都猜他是不是有自閉症之類的心理問題。

現在想想他才是對的,他可以不在意別人的看法,不為了迎合別人做著自己不最喜歡的事情。堅持做自己喜歡的事。

那天晚上我回去以後躺在床上,在學校官網上查到了這個學長的信息,本科以第一作者發了一篇關於石墨烯的 SCI,得了兩次挑戰杯國家金獎。官網上他的照片有著難以言說的沉穩。

後來我在食堂遇到了這個學長, 聽著他和人談如何研製石墨烯。他們三個人的眼睛都閃著興奮的光,那種光我在拿五殺的舍友眼中看見過,那是滿滿溢出的開心。

那時候我才明白,原來不是優秀的人不合群,只是他們不合平庸的群。

從那以後我打消了所有的顧慮,我開始去放開做自己的事,每天拚命的寫作看書,去接近自己的夢想,上課十分鐘的路,為了節省時間快走五分鐘。

舍友們還是像以前一樣一起開黑,打遊戲,經常通宵,為了MVP和五殺歡呼。

我有了更多的時間讀書、寫作,每天都能感受到自己在進步。

自己開公眾號,經常看到後台有人向我傾訴他們的故事。

有時候心情不好發文章的時候,總會收到很多人的安慰。

也因寫作結識了更多志同道合的朋友,找到了一份不錯的工作。

那時候,我開始明白了原來有些路只能一個人走。在到達目的地前,你只能孤身一人。

正如叔本華所說:“只有當一個人獨處的時候,他才可以完全成為自己。誰要是不熱愛獨處,那他也就是不熱愛自由,因為只有當一個人獨處的時候,他才是自由的。”

對我而言,合群應該買一雙尺碼合適的鞋而不是削足適履。

不要為了迎合群體,而放棄你最想做的事情,因為有時候,“合群”是墮落的開始。

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