勵志人生首頁親職教育

不要輕易對著你的孩子說他自卑

1

不知道從哪一天開始,自卑這個詞就冷箭般的不時出現在我的生活中,而且還是從媽媽的嘴裡。

其實在不自信這一方面,我是承認的。

從小我就不自信,而且我的性格還有些執拗,有些容易生氣。小時候的我心智不成熟,並沒有認識到自己性格上的不完善。雖然有時候心裡是想對別人好,但是總是容易生氣,就總是表現的不如意。

當身邊有一個我認為玩兒的來的人時,我就恨不得黏上去,每當我有什么好吃的好玩兒的,哪怕自己沒有也會給她一份,好像用這個在挽留對方,生怕哪天她走了。

想想,用極力討好換來的終究是不等價的友情,尤其在那個本身友情就很容易破碎的年紀。也許不應該叫友情,更多的是叫玩伴。

2

這是我最早意識到我很自卑的地方,可是我的自卑終究不是根源於這裡,我想它也許只是內心深處自卑的體現,終於,在那一天,當媽媽再次說到,你就是自卑時,我爆發了。

為什么你總是說我自卑!我可是自卑,我從小就自卑!國小一年級,別人都有音樂美術書,可是我沒有,我每次都要借著同桌的書來看,國小四年級,有美術書了,我開始羨慕大家課上的水粉,而我沒有,很久以後我終於有了一盒,國中時,我穿的好多外套還是你在我那個年紀穿剩下的,你憑什么說我自卑!

我脫口而出,不禁眼淚也不爭氣的流了出來,然後放下手裡的碗筷,等著她和爸爸給我一個回復,但是,有足足半分鐘,沒有人說話只是頭對著電視,沉默不語。

我走進自己的臥室,蒙頭哭了好久。

3

其實,從小我都總會想,為什么我不能生在一個富裕的家庭里,那種想吃什么吃什么,想喝什么喝什么的,被家裡的長輩寵著的家庭,尤其是當放學走過小賣鋪時,買東西求而不得時,別人打扮的可愛漂亮站在學年的表演舞台上時。

可是現實總是很打臉呀,人的出生是不能改變的,幻想終歸是幻想。

人都是有自尊心的,當一些東西不能被滿足時,就要學會轉換一種方式來自我安慰。雖然我依舊羨慕別人的大房子,別人的漂亮衣服,也會和爸媽爭吵,但是隨著漸漸的長大,“理智”的我學會用“酸葡萄”心理來麻痹自己,雖然從內心深處並不接受,可是終究它被壓抑了起來,維護著我那脆弱的自尊心。

這么多年,我總是對自己說,那又怎樣,他們的東西不是自己得來的,我爸媽還是很愛我的,只不過他們暫時沒有能力幫我買,將來我會自己掙錢來買的。

可是,不得不說,有些東西常年累月的積累,哪怕它再不被接受,終究是存在的。

因為從小很多東西沒有被滿足,所以乾什么都顯得底氣不足。外出時,我儘量避免要買很多東西的場合,課堂上由於很多東西沒有體驗過,所以不敢輕易發言,在學校有什么文藝匯演,更是往後退群,哪怕是那種集體的現教的。

4

當我漸漸的認識到自己的問題時,已經是大學,那是在自我意識發展的相對完善之後。

我對自己說,貧窮可以讓人不夠精彩不夠耀眼,但從來不是讓人不自信的理由,所有的東西都需要自己創造的。

於是,我開始想要改變,鼓勵著自己去多參加一些兼職,讓自己走出去,而不是往外縮的狀態,漸漸的我覺得自己有了些改變。

但也就是這時,也是自卑這個詞從她嘴裡出現的開始,當自己努力改變並且感覺初有成效時。

我不知道第一次聽到這個詞的我是什么心情,只記得我努力的壓制,然後並沒有回覆她的話。我知道,是我的狀態並沒有達到她想要的落落大方的樣子,我知道是她覺得我還不足以面對出學後的工作競爭,我選擇沒有說話。

於是我更加努力的改變,我知道那句話是一句警告,也是踏入社會這道門預備槍聲。可是,不知道為什么,當我再一次聽到了那句話時,爆發了。

我曾想過我是否因為那一番宣洩而傷害了她們的心,畢竟含辛茹苦如她們,我欲求不滿並不是她們想要的。也曾經站在理智的制高點譴責自己會因為這個而不自信,還是自己的問題。

可是,這無法改變曾經那些帶給我的遺憾,那些小時候總被數落的瞬間,那些可以給我買而因為想要節省而住手的時刻,哪怕說我不夠懂事,但那些體會是真真切切的,我沒有辦法不讓它發生過,沒有辦法抹掉彼時的傷心難過。

所以,請不要輕易對著孩子說他是自卑的,他需要認識到自己,需要認識現實,需要改變,但有時,當他真的不想時,請不要輕易戳破他的自尊心。

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