勵志人生首頁祝福語

手機搞笑簡訊

1、房東陪著新房客在看房子。房客:「看來,這屋子是經常漏水的。」房東:「不不,它只有在下雨天才漏。」

2、法律學校的一次考試:「重婚罪的懲罰是什麼?」某生回答:「兩個丈母娘。」

3、皮皮:天使什麼樣?母親:有一雙翅膀,而且會飛。皮皮:奇怪,管家阿姨不會飛,爸爸怎麼對她說你是我的天使。母親:我今天就讓她飛走。

4、豬成立俱樂部,說:會員要叫暱稱,叫我小豬豬!小狗:叫我小狗狗!小貓:叫我小貓貓!小雞紅著臉,故做鎮靜地說:真沒意思,我有事,先走一步。

5、夫妻倆走路,一泡鳥糞不偏不倚落在太太肩上。丈夫有潔癖,馬上掏出手紙。太太忙說:「快給我擦擦!」丈夫卻說:「別急,等我先給這髒鳥擦下屁股。」

6、老師問學生道:要怎麼解釋「與人分擔痛苦,會使痛苦減半」呢?小倫回答說:如果我爸爸打我,我就隨即揍我弟弟!

7、一朋友不安地說:「昨夜我做夢遊玩義大利,還吃了意大利麵條。」我說:「那怎麼了?」「今天起來,我發現我睡衣的帶子不見了。」

8、爸爸:媽媽要和我離婚了。五歲的兒子:要分開嗎?爸爸:我們天天吵架,不分不行了。五歲的兒子:求你們分我的時候下手要輕,我怕疼啊。

9、一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那麼多。

10、某小孩從上海證交所門前路過,伸頭向里看了一眼:乖乖了不得,這麼多的電腦,上網的人還要穿一樣的衣服,這網咖太牛了。

11、媽媽:隔壁家的小妹妹整天又哭又鬧,急得阿姨不知怎麼辦才好。兒子:這都怪阿姨自己,她從醫院回來,為什麼不要一份「嬰兒使用說明書」呢?

12、教練安慰打輸的拳擊手:「第三回合你也把他嚇得夠嗆!」「真的?」「真的,他以為把你打死了。」

13、湯姆問:「你這一生中什麼時候最快樂?」傑克回答:「我結婚那天。」那你什麼時候最痛苦呢?「結婚後的每一天」。

14、有一個女生去牧場見習擠牛奶,可別人都擠了一桶了,她還只擠了一點,正著急,突然老牛說了:小姐,你擠錯地方了!

15、一長相很安全的胖婦,跑到交警面前:「有個男的一直在跟蹤我。」交警打量了胖婦一下幽默說:「我想他可能一時喝醉了,等一下就沒事了!」

16、媽媽:「胖妞,還不去洗澡?」胖妞:「水還沒放滿啊!」小弟:「你坐下去就滿啦!」

17、住在一起的哥們開車回家辦事,恰好我女朋友想過來,於是想讓他給我捎一程,於是就給他發了一條簡訊:幫我把女朋友燒過來。

18、顧客驚呼:「你的大拇指泡進我的湯里啦!」侍者說:「沒事,我習慣了,不燙。」

19、愛的故事:上集:用錢砸你,用愛護你,用心等你!下集;錢光光,愛荒荒,心傷傷!

20、某人騎車上街,過一路口,撒把前行。交警看見,驚呼:「手掌好!」某人高興地揮手回答:「同志們辛苦了!」

21、你從小缺鈣,長大缺愛,腰系痲繩,頭頂鍋蓋。你以為你是東方不敗,其實你蠢貨第二代!!!哈……

22、從自家的奶牛牧場回來,小孩一直悶悶不樂似有心事。晚上睡覺時,小孩終於開口了:「媽媽,我們給奶牛買個胸罩吧。」

23、一個有5個孩子的父親帶回了一個玩具,他叫來他的孩子們並詢問他們誰最有權得到這個玩具。「誰是最聽話的呢,對媽媽從不還嘴,而且她吩咐的事情每樣都做得很好?」一片寂靜之後,孩子們異口同聲:「你只能自己玩了,爸爸。」

24、一個父親帶著剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會,看到一半時兒子突然問父親:爸爸那個人什麼時候才能把那個大木箱子鋸斷呢

25、某人買了一鸚鵡,想讓它學文明用語,每天早晨經過它時都說:早安。這天他不舒服,經過時什麼也沒說,鸚鵡冷冷地說:喂,你今天怎麼啦?

26、妻子:有人說,一個人在朦朧的月色中,容易做出傻事。丈夫:是這樣,我就是在一個月色朦朧的晚上向你求的婚。

27、一隻母蜈蚣質問男朋友為什麼那麼長時間才接她的電話,公蜈蚣很委屈的說:當時很激動,不知道該用那一隻手按接聽鍵了!

28、一農婦在數高樓,一騙子過來:數幾層了?罰款,每層5元。農婦:十五層。交了錢,旁觀者說:傻冒。農婦:他才傻吶,其實我數了十八層!

29、小明貪玩,被媽媽狠狠的罵了一頓,小明用哀怨的眼神向爸爸求援:你為什麼要娶這個女人?爸爸用哀怨的語調說:就是因為你呀!

30、醫生我咳得厲害。多大年紀?75。20歲咳不咳?不。40歲呢?不。那現在不咳什麼時候咳?

31、人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他鄉遇故知,債主;洞房花燭夜,隔壁;金榜提名時,做夢。

32、教堂在舉行婚禮,兩小孩在外面頗感無聊,其中一個說去跟新郎開個玩笑,如何開,走到他面前,大聲叫他爸爸。

33、甲:如果哥倫布早早結婚,他就發現不了美洲大陸。乙:為什麼?甲:因為他有妻子後,妻子就會問他:你到哪裡去?和誰一起去?

34、一日,五歲的兒子很自豪地說:爸爸,我也有老婆了。爸爸笑著問:是你隔壁阿姨家的小妹妹?兒子答道:網上的。

35、老杜初結婚時每日回家,太太拿拖鞋給他,小狗總對著他叫,現在變成小狗送鞋給杜先生,而太太對著他叫了。

36、一美國學生上音樂課,發現大提琴箱裡裝的是把槍,馬上大失驚色。德國人對他說:你們不是有持槍證嗎?怕什麼?美國人說:可我爸爸拿著大提琴去銀行了。

37、汪先生,你不能在游泳池小便。汪先生:每個人都在游泳池小便。救生員:但只有你站在跳板上。

38、小兩口吵架從樓上扔一枕頭,正巧一乞丐路過甚喜,片刻又有被子飛下,乞丐狂喜,流著淚對樓上大喊:大兄弟,行行好,把那女人也扔下來吧。

39、顧客:「退貨,賠償精神損失。」售貨員:「生髮水不靈嗎?」顧客:「是太靈了,我被抓去跟動物園的猩猩住好幾天了。」

40、大哥:本人擇偶條件只有7個字:聰明、漂亮、能幹、乖、小妹:要是碰上符合頭6個字的姑娘,那乖的人該是你啦!

41、為了你,我什麼都肯做!()就連這條短訊息都是用我從未擦過屁股的左手發給你的!

42、妻子抿了一口丈夫倒的那杯白蘭地。「呸!難喝死了。」「可不是嗎?你還總以為我喝酒是多大的享受。」

43、一個股票投資者在海邊閉目養神,一個管理員說:「先生,漲了,快走!」投資者:「慢走,大好機會,立刻通知代理商,將股票全部清倉!」

44、一家人特懶,活都交給狗做,客人見狗拖地驚訝,狗說沒辦法他們懶,客人驚訝狗會說話,狗說噓他們知道了還要我接電話。

45、某病人病重,醫生覺得有必要告訴他實情,你病太嚴重了,你還想見什麼人嗎?病人虛弱地說,我還想見另一個醫生。

46、蜘蛛看見樹上的毛毛蟲個頭太小沒有食慾,於是打算過幾天再看,幾天後,飛出一隻花蝴蝶。蜘蛛:你小子想用美人計調虎離山?沒門!

47、一對年少夫妻,凌晨半夢半醒之間,妻驚呼:我老公回來了。夫聽到後馬上抓起衣褲跳窗而逃。

48、一專業顧問拿到新印名片後發簡訊向廠商抗議:我的名片印成「專業顧門」,少了一個口!數日後收到新名片,上面印著「專業顧門口」。

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