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現在的你是自己曾經喜歡的樣子嗎

十幾歲的時候,我們著急長大到二十幾歲。如今,二十出頭或者二十幾歲的你,是否已經活成自己曾經想要成為的樣子?

那時候,我十幾歲的青春年紀,羨慕二十幾歲的人結婚生子,有一份安穩工作,買得起房車,有時間出門旅行,有閒錢做生意,生活可以過得有滋有味。可是如今,當我真正站在23歲這個青黃不接的年齡時,我又多么惶恐不安。

年少時,在心中告訴過自己,等長大以後要努力成為一名記者、作家、老師。如今記者、作家的夢想已經圓滿了,就是還差老師。直到現在我才知道,年少所羨慕的,都是需要付出才能得到,還必須經過時間的歷練。

十幾歲所渴求的職業當二十幾歲實現時又多么羞赧地不好意思跟別人開口說,我曾經當過記者,現在是自由作家。我不敢開口是因為我夢寐以求的職業現在被人們貼了太多標籤,在他們眼中這兩種職業都是累死累活,尤其是作家,幹著吃力不討好而且還是有上頓沒下頓的生活。

我曾引以為傲的夢想現在被我小心翼翼地藏著,我不敢開口對身邊人說我是一名寫作者,我怕夢想被現實擊潰,也敢大言不慚的說自己已經活成了年少時想要成為的樣子。現在,我只能說我在自己所認為美好的歲月恰當的年紀,努力活成自己喜歡的樣子。我活在腳踏實地的今天,而不是好高騖遠活在夢想與未來中。

有一段時間我經常問自己,到底有沒有能力過上自己想要的生活?現在的生活真的滿意嗎?這些問題睡覺前我都會問自己,但我並沒有給出自己滿意或者不滿意的答案。要給生活下定義,起碼得等到真正老去之後歷經幾十年的風風雨雨才能給自己走過的一生蓋棺定論。

但是現在,我又被這些問題困惑。我問過身邊一些朋友,我說你們現在的生活是曾經想要的嗎?或者滿意現在的境遇嗎?有朋友笑我矯情,說文藝青年就是喜歡刨根到底想問題。也有朋友說知足常樂,祖祖輩輩都是這般一代接一代的過活日子,得過且過行了。還有朋友說,就算不滿意現在生活也只能這樣,要不然還能怎樣?

是了,我一直詢問自己到底能不能過上自己想要的生活,現在的生活狀態到底是不是自己所喜歡的,其實歸根到底都是庸人自擾。別人沒有的,我得到過,別人擁有的,我也會艷羨,但人與人之間無外乎都是在你看著我我看著你的狀態下過生活。與其想太多不如付出行動努力,因為我一直都相信努力之後的付出能得到收穫,如果得不到,再換角度換方法再次出發,如果還得不到,那么我認命。認命於我而言不是妥協,而是我走不通這條路,換一條路再走。

既然過自己想要的生活得需要資本,既然沒這個資本就得去賺取資本,那么現在該我賺取資本的年紀我又何必總是杞人憂天想太多?很多東西也許比別人稍微晚一點、慢一點得到,但是沒關係,反正賺取到了資本後早晚都會有。

那時候我相信別人的話,聽著別人用慷慨激昂的言辭告訴我再不趁年輕旅行就老了,再不過一回自己想要的生活就沒機會了。他們口口聲聲說年輕人玩的就是資本。是,那些人有資本,但是你、你、你,有資本嗎?也許和我一樣,沒資本。既然沒資本,又何必心浮氣躁的羨慕有資本之人口中說出來生活的樣子呢?

在我看來,真正過著自己想要的生活就是把無數個今天過好,這些今天組成在一起便是自己想要生活的樣子。你說青春原本應該張牙舞爪,去想去的地方成為想成為的人。於是太多人說走就走的裸辭,提前透支存款揮霍,問父母要錢滿足自己招搖過市的虛榮。只是你忘記了,真正的勇氣與能力是把今天過好,在循規蹈矩的生活里過出五顏六色的光芒。

我對過上自己喜歡的生活樣子重新理解便是把今天過好。這意味著既不辜負亦不蹉跎時光,換個姿勢態度圍觀這個世界,因為能把今天過好這也是我在努力活成自己喜歡生活的一部分。等到無數個今天過完後,當我再回過頭看,興許曾經發生的一切都是按照自己喜歡的方式進行。

什麼叫活在今天?我是這么理解並且做到的。拋開十八歲未成年之前不算,從進入大學開始,我毛遂自薦當班乾,競選學生會,參加並策劃組織各種活動,為獎學金努力,主動結識新朋友。那些日子對於我來說,在當時那個時間那個地點我並沒有辜負,那些都是我現在想起來最美好的記憶。

如果你願意,過上自己喜歡的生活成為自己喜歡的樣子其實很簡單,就是好好對待今天。譬如,你想成為讓自己都賞心悅目的人,那么就得在今天鍛鍊身體,堅持好一件專長並發展其他輔助愛好,學技能,做某個領域的達人,學會養身,研究適合自己的穿衣搭配,努力朝著職業發展領域晉升,等到經過一段時間後,你想要的樣子就會漸漸凸現,旅行也可以實現。

你想變得有錢,想成為畫家、作家、舞蹈家、歌唱家、設計師、老師、商人等等,只要心中懷有那些符合自己實際現狀的夢想,那么就得在今天付出努力,把今天過好,讓時間來檢驗你的付出。等到夢想實現時,曾經奮鬥過的過程,其實也是你所喜歡的過程。至於明天或者未來一周,半個月,一個月等,則可作為信心規劃,讓自己有目標追求。

也許你不喜歡現在的生活現在的一切,你討厭自己的貧窮、長相、技能、出身等等,可是我也和你一樣,草根出身,最最平凡的人,但是我會用年齡提醒我自己,我才23歲,現在還沒有達到自己想要的生活,不都是二十幾歲應該出現的境況嗎?於是,我不再埋怨糾結苦惱現在的日子,而是過好今天,提高執行力。只要在今天努力,把平淡日子過好,將來回首現在時,不正是度過一回自己想要的生活嗎?奮鬥的年紀雖然一無所有但我敢於橫衝直撞,把無數個今天過得豐盛亦能活出自己喜歡的樣子,而不是反覆問自己想要的生活多久出現。

因為不想貸款買房,有時候也會反覆問自己買了房以後意義又是什麼?也許奮鬥這一輩子都無法買得起房,但如果買起了,終極意義到底是什麼?是不是自己想要的生活狀態?

那時候我不甘心以後過著一層不變、按部就班的生活,我說我要努力掙錢完成自己想要完成的夢想。但是好友阿甜告訴我,所有的不甘心到你生兒育女接受了生活的施壓你都得變成甘心。阿甜23歲,女兒現在1歲。她說她也不甘心這樣類似於黃臉婆的生活,洗衣做飯帶孩子,但是她告訴我,屬於自己的無能為力時別歸咎於生活,也別總是說不甘心,要么有本事豁出去過上想要的生活,要么在不甘心中活成自己甘心的樣子。

阿甜每次出門都要精心打扮自己,如果不是她親口說,旁人看不出她是一個已經結婚生子的女人。柴米油鹽的生活誰都要操勞半輩子,她在家時會主動做家務,看一些育兒的經驗,但是她不會因為生活而生活。她也有夢想,因為她打算考公立醫院,朝一名優秀的護士長看齊,所以她除了每天堅持閱讀以外也會看醫學類書籍。總之,阿田就是在不甘心的生活中選擇自己甘心的態度過日子。

在當下的這種生活里,我有很努力的活著,這種努力源於力量的支撐,而這股力量並不是吮吸雞湯文,是我在歷經生活刁難與掙扎後讓我相信,窮苦人家出身的孩子要么平凡甚至平庸,要么變壞無人管,要么就與現實死磕,背水一戰搏一搏,努力總比坐以待斃好。於是,現在我不過分憧憬是否買得起房過上好生活的未來,因為還有這輩子買不起房仍舊窘迫的可能。

現在的我順著時光走,到了那個階段,該學習什麼課程,接受怎樣的安排,我都樂於接受。只是我在順行而走的人生里,仍舊懷揣著夢想實現的可能。

那么,你熱氣騰騰的夢想,是否正在努力實現?現在的你是不是不甘心兩點一線的上學放學、上班下班,既然不甘心,何不過好今天,在今天為自己想要實現的夢想與喜歡的生活努力一回。

我努力的目的既是為了賺更多的錢過有安全感的生活,也是當自己心愛的人看中喜歡的東西時想買就買,不再為了價格猶豫不決。因為我無法預知自己以後有沒有能力過上自己想要的生活,所以我現在努力的一切,是為了以後回憶起來心中是滿滿的甜蜜美好。

最痛苦的不是夢想泯滅或者夭折於現實,而是現在回望年少時熱血沸騰的夢想如今再難啟齒。還有,最可怕的並非活得平凡,而是正在過著一種平庸的生活還覺得理所當然。

要一步一步走一點一點看的人生你千萬別急著去看透,若是全看透了,會多無趣。

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