勵志人生首頁祝福語

暴笑簡訊

1、徵婚,本人芳齡,一十八,身材賽過楊貴妃,臉蛋好比桃花開,文化水平雖不高,但是看書識字還可以,真心想找如意郎。

2、有人問畢卡索:「群主的畫,我怎麼看不懂啊?」畢卡索問他:「群主聽過鳥叫嗎?」「聽過。」「好聽嗎?」「好聽。」「群主懂嗎?」

3、辦公室之道:不該看的不看,不該說的不說,不該聽的不聽,不該想的不想,該幹什麼幹什麼去,不該在辦公桌上沉睡,只能在酒桌上埋醉。

4、一妹子在朋友圈發表文字:人的潛能是有選擇的,比如給我80斤的磚頭,我背不動。但如果給我80斤的人民幣,我一定背得動。

5、聽說你沒有簡訊功能,所以發這條簡訊實驗。如你收到,證實有簡訊功能並是我的簡訊,請給我回復;我有了,是你的!

6、你,從天而降的你,落在我的手背上,看著你張望的模樣,好迷茫的目光,一聲「嗡嗡」讓我心發涼……這大夏天的,又鬧蚊子了!

7、少在我面前拽的跟二五八萬似的,擺好pose在裝b!

8、那日微信上,我對一陌生MM發訊息:「美女,出來玩不?」「有病!」「那算了,祝早日康復!」

9、新時代好男人的標準:一張文憑,兩種語言,三室兩廳;四季名牌,五官端正;六親不認,七千月薪;八面玲瓏,九煙不沾;十分老實。

10、阿美去坐公車,上車時掏出準備好的一元鋼鏰投幣,身後人群一擠,鋼鏰擠掉了出來,落在車箱裡,這時身上全部是百元大票,沒有零錢,是撿還是不撿呢,一出門就面臨重大選擇,汗呀……

11、好訊息,好訊息,真是天大的好訊息,我剛聽說,就立馬向你報喜來了,你要請客喔,你的身價又漲了,真的,新聞都播了,肉價又漲了!

12、武松在景陽崗酒店喝酒,他驕傲地對店小二說:「誰說三碗不過崗?我這是第十碗了!」小二一拍腦袋驚呼道:「糟糕!忘在水裡摻酒了!」

13、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙,正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙,女生花容失色,大聲地問"誰",隔壁男生低沉有力地答:"雷鋒。"

14、單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢,複查後,主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

15、蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:"為什麼?這一切是為什麼?"螞蟻膽怯地說:"俺媽說了,成天在網上呆著的都不是好人!"

16、老虎讀了三國以後去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸鬍鬚說:空城計!轉身見獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計!忽然又見到了你,大喜:呦嗬,還有美人計?!

17、小明要聽故事。爸爸問要聽長的還是短的?小明:長的!爸爸:從前有隻蒼蠅,嗡嗡嗡……小明:短的吧!爸爸:從前有隻蒼蠅,嗡,啪。

18、墮落的表現:早晨從中午開始;時間基本花在電腦上;嚴重缺乏鍛鍊;沉迷於遊戲;三餐飲食不均。這些都不重要,最重要的是:你已經好久沒請我吃飯了!

19、貓因夜生活所迫在狐狸開的夜來香髮廊坐檯,一日老鼠來到髮廊點名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當初追老子追得死去活來,現在送上門還假正經!

20、你很2,2個耳朵長的乖,2隻眼睛放光彩,2個鼻孔會喘氣,2個鏡片眼上戴。2隻大手有能耐,2隻腳板走路快,2邊大腮紅又紅,2撇鬍子惹人2。2你祝福你,祝你2吃飯,2休息,2的日子很如意。

21、讀書時一直暗戀她,但沒勇氣表白,更沒膽量碰她。畢業後,她已經結婚了,老公跟我是同學。那天下午,她抱著娃娃在餵奶,我找了個很好的藉口。我走到她面前,一把兩手按住她的咪×咪,然後跟她娃娃說,喊叔叔,不喊不給吃!

22、一天晚上,A君在家讀一本有趣的書,妻子把電燈關了。儘管屋內漆黑一團,A君仍然讀的津津有味。這是為什麼?答案:A君是盲人,他讀的是盲文書。

23、春天,有花兒的點綴便芬芳;夏天,有驕陽的照耀便熱情;秋天,有碩果的豐收就不再蕭條;冬天,我給你多添點草你就不會寒冷。哈哈!祝你幸福!

24、一人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,並囑咐"別亂吐",待回來時見遍地都是,問其因,答道:"我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了……"

25、自然課老師問:"為什麼人死後身體是冷的?"沒人回答。老師又問:"沒人知道嗎?"這時,教室後面有人說:"那是因為心靜自然涼。"

26、妹子A:我上高中的時候特別喜歡文史。我:真噁心,你竟然喜歡聞屎。A:你在給我說一遍!我:文史挺好,文史挺好的。

27、您的話費餘額不足,請照提示進行充值:將一張百元人民幣燒成灰燼,打開手機後蓋,將灰燼倒入後重新蓋好。謝謝合作!

28、什麼是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕,他把自己的MSN名字改成「鄧不利多死了」,然後不停地上線和下線。於是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著螢幕上MSN提示視窗反覆提示「您的朋友『鄧不利多死了』已經上線…」

29、要施行手術,由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊:"天啊!你是那個殺豬的,你要把我推到哪啊!

30、小光是一位勤奮好學的學生,他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫院實習。某晚,有位老婦因急診

31、我想到最浪漫的事,是在清晨對群主說:群主很漂亮!很優秀!很棒!我想這樣會令群主一天都開心。但我不能常做,因為常說謊是不好的。

32、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go……心想媽的我也會唱:奧來奧來喔……話音未落一頭栽進溝里,路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

33、如果有人誤解你,我會為你辯解;如果有人污衊你,我會幫你澄清;如果有人想占你便宜,我會對他不客氣,如果有人想揍你,我會…為他加油!

34、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?

35、有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。

36、與群主偶遇,慌亂的我不知所措,群主含情脈脈的雙眸使我無法迴避,我明白群主的心,我拚命跑開,群主卻緊緊相隨,我只有哭喊:誰家狗跑了。

37、小劉買了一隻鸚鵡,為了能讓這隻鸚鵡學舌,他對鸚鵡不斷地重複:餵……餵……餵……鸚鵡有點不耐煩了,它睜開惺忪的眼睛問道:怎麼了?電話老占線?

38、你是鈔票我是錢包,你是牆角我是鐵鍬,你是番茄我是小刀,你是抹布我是粘膠。咱倆關係最可靠,咱倆感情最要好,咱倆有難我撐腰,咱倆吃飯錢你掏!

39、去商店買了盒泡麵,回家的路上突然想哭,為什麼總是吃得這麼將就,不對自己好點?於是含淚跑回,到櫃檯大喊一聲:「老闆,再來根火腿腸!」

40、秋雨瀟瀟化纏綿,涼風習習夜露寒,霜降來臨暖意消,祝福到來溫馨至,我願友人多溫馨,歲歲年年情暖心。霜降快樂!

41、賺錢不易,不是嘔心瀝血,也是汗流浹背,錢是珍貴,不花不對,該花就花死了白費!祝願朋友掙錢時踏實,花錢時瀟灑!

42、如果說遇上群主,是緣分的安排,那麼愛上群主,就是我英明的選擇,忘不了群主,是因為我愛群主太深,也許群主不懂我的心,但這也減少不了我對群主愛--烤鴨!

43、我喝酒是想把痛苦溺死,但這該死的痛苦卻學會了游泳。

44、你穿得很危險,但長得很安全。

45、據說99%的人不知道的知識:用雙手抓住耳朵往下拉…就伸不出舌頭了…我也是今天和同事吃完飯在湖邊散步聊天時才知道,原來還真有這怪事…大千世界,真的是無奇不有啊——

46、你做事低調,生活簡單,思想單純,不花言巧語,是難得的老實人,好在我聽媽媽的話不早戀,要不然我…我戀上這麼木訥的你,是件多麼恐怖的事情啊!

47、告訴群主一個秘密,這個秘密是我從秘密渠道打聽到的秘密,群主千萬不要告訴別人這個秘密是我從秘密渠道打聽來的秘密,這個秘密其實就是…秘密!

48、與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股,有得色,說過去兩三個月「炒得不錯」。女婿在金融界工作,謙稱「掙點泡沫的錢」,丈母娘堅定地說,「泡沫越多越好!」

49、一天,有人在公交上睡覺睡過了站,與司機爭吵起來,「到站怎麼不叫我?」「叫了,你沒聽見!」「那我不管,我得再跟你坐回去!」「可以,不過得等到明天了,這是末班車!」乘客無語,只好下車。

50、女人8歲,你要編故事哄她睡,18歲你要編故事騙她和你睡,28歲不用故事就和你睡,38歲她會編故事騙你和她睡,48歲你要編故事不和她睡。

51、賺錢很辛苦,花錢還要數,一二三四五,就怕沒「錢」途。祝你從此賺錢不再辛苦,花錢不再用數,錢圍得你四面楚歌,把你堵!

52、「看我吧也長得挺帥的,你覺得我跟校花配不?」「呸!」「謝謝你,就知道你會支持我的。」

53、告送你個秘密:等我將來有錢了,我一定會給你買好多好多的糖吃,奶糖水果糖什錦糖波板糖朱古力糖軟糖夾心糖QQ糖——我就不信還整不出你蛀牙來!

54、跟戀人講道理,是不想愛了;跟老婆講道理,是不想過了;跟同事講道理,是不想混了;跟上司講道理,是不想幹了。人生在世,講啥也別講道理。

55、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼,他答:我現在已經調成振動啦!

56、笑話:一男人總找不到女友,無奈去算命。算命師:你前半生註定沒女人。那人眼睛一亮:後半生呢?算命師:後半生你就習慣了。

57、賺錢時候是奴隸,花錢時候是大款,賺錢為了好生活,花錢為了享生活,賺錢為了買車房,花錢為了娶媳婦,知道你賺錢不容易,特發簡訊祝福你:財神爺都住你家,想買東西讓它花。

58、醫生問病人是怎麼骨折的,病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋,**有個混蛋經過那裡以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

59、男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來後對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛鍊了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追計程車啊 至少賺個起步價。

60、小保姆嗓門特別大,主人叮囑,今晚來的都是有身份的人,說話務必小聲一點。吃完飯,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早點休息,於是湊近男主人耳邊輕聲道:「那我先睡了哈。」

61、房子暫時沒有,存款還未過萬,模樣平平常常,多看幾眼就會習慣。平日悠閒獨自遊蕩,實在不行偷點小錢,沒有其它擅長,心地還算善良。廣集女伴:生活路漫長,過完一天算一天。

62、這幾天,我總是特別地想念群主。白天,群主的身影占據我的腦海;晚上,群主出現在我的夢裡。我想我是時候去找群主了,我真的很想群主…烤鴨!

63、你開的花我不喜歡,你的硝煙能熏死牡丹,鋼鐵的花瓣,呼嘯著震憾,讓生命絕望神經錯亂。噢--炸彈,如果我是上帝,定讓你永不開花,讓世界永葆和平!

64、職場理論一堆,基本都在瞎吹;其中自有真味,細心才能體會;上班按時到位,老闆不能得罪;虛心請教前輩,經驗難能可貴;工作好好發揮,還得學會恭維。

65、漂亮的二楞鏡子,映照著群主插著二朵花的二皮笑臉,群主感覺挺美呢。沙師弟說:二師兄,「艷照門」啊。孫悟空說:豬八戒照鏡子,里外不是人!唐僧說:善哉,八戒。別二二了。阿彌陀佛。

66、當今四大牛人:打牌輸了不給錢還罵人;坐車不花錢還打人;吃飯不買單還想領走服務員;接簡訊不回還想省一毛錢!你不會想做第四種吧!

67、一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願,但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了,然後笑著對自己說:"真**靈啊!"

68、那天去見女友,遠遠的看見她在路邊,便想從背後偷偷抱她一下,我剛將手從後抱在她腰間,便被一個背摔狠狠倒地,滿眼金星,後悔啊,為什麼找一個柔道隊員做女友呢。

69、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜:100。辦事員遺憾地說:對不起,按照你們家族規定,你還未成年,不準結婚。

70、賺錢難的社會,告訴你一個賺錢心得:那就是,省,省,省!今天我咬牙給你發了條簡訊,明天記得把錢還我!這就是省錢秘籍!願你省出房子,省出車子,省出老婆。

71、今天,我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車裡等著,痛哭流涕,眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我,可是仍然收了我3塊錢。()

72、看到那麼多人喜歡你,我也暗暗地給自己鼓勁,一定要嘗試著去追求你,當我走近你的那一剎那,聞著身上所發出的氣息,我終於忍不住吐了…臭豆腐!

73、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。

74、群主長得真俊俏,鼻子又挺又高,眼大而有神,眉毛粗獷似大刀,左臉像劉德華,右臉像張學友,群主每個器官分開看都迷死女人,它們組合起來就能…辟邪!

75、瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看,問:瑪麗太太?是的。你以前在西區國小當老師?是的,你怎麼知道?法官笑了,我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了,輕鬆起來。法官接著說,我等這一天等了2多年,現在罰你抄一千遍「我闖紅燈錯了,以後再也不犯了。」

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