勵志人生首頁為人處世

你爭贏了對錯,卻最終輸了感情

在我的婚姻情感諮詢中,經常遇到一類個案訴苦:兩個人相處老是吵架,覺得愛人有心理問題,想讓對方來接受心理諮詢,對方反而說是我的錯,我才應該接受心理諮詢。結果誰不不服氣,好像誰先接受心理諮詢就輸了,然後相互的感情就在不斷的爭吵、賭氣和分手中走入難以挽救的死胡同。爭執對錯,不僅救不了你的婚姻,反而把婚姻搞得越來越糟。

實際上,在婚姻情感諮詢中,心理諮詢並不是一個評判對錯的方式,而是在情感消磨殆盡之前,通過一些調整,讓感情呈現更多的機會和可能。那么,在爭執誰對誰錯的模式中,有哪些誤區可以被進一步看到和思考呢?

爭執對錯是一個讓彼此都容易激動和挫敗的方式,我們知道傷害特別大,為什么還要爭執呢?很多人說,我不說出來,我心裡不舒服,會感覺特別委屈,我就覺得自己是對的, 而他/她是錯的,所以我希望能改變對方。如果對方也是抱著這樣的觀點,也同樣覺得自己是對的,那么這樣對方也會感到委屈。而彼此背後的期待都沒有被理解,這就是造成感情中彼此的需求都未獲得滿足,雖然關係存在,但實際的功能就已經喪失,這樣當彼此的耐心在日復一日的較勁中被磨掉,關係的存續就會很危險。

這樣的思考模式,大多受到了我們的成長體制的影響,在小的時候,家人經常會告訴自己什么是對的,什么是錯了;漫長的求學生涯以及進入社會的工作,我們總會受到權威老師或領導的想法左右,他們也無時不在告訴自己什么事對的,什么是錯的。所以,我們的成長氛圍,並沒有給我們辯證看待問題的基礎和養料。我們經常看到一些青春期的孩子,總覺得自己是對的,而全世界都是錯的。俗話說:一個多么偏執的家長就會養育一個多么偏執的孩子。當我們家長,都僅僅能以自己是對的,別人就是錯的的觀點來看待問題,我們的孩子很難不傳承我們的行事模式。

一個人成熟的思維體系,是可以既看到自己也看到對方,如果做不到,這需要我們的認知模式還需要更加成熟。有的人會問,是否不爭對錯,我就放之不管,自己想什么也不說出來,實際這是另外一個極端。也有人說,作為一個家庭,有很多問題需要解決,如果不分出對錯,那么家庭的日常運作就會有問題。實際上,每個人最根本需要的,不是別人一定按自己的想法去做,而是希望對方可以理解自己的期待,當那個委屈的部分被照顧到的時候,就會感覺對方是懂自己的。如果有這樣的彼此照顧,我們感情功能就是完善的,在這樣的基礎上,即使面臨衝突也更容消化和解。

情感是一個特殊的部分,不像學習和工作,總有一些現實的成果來證明自己,可以分出高低。情感是兩個聰明人的合作,沒有人應該或者願意成為傻子。如果我們特別希望通過對方來證明自己,這背後有些部分是需要我們深入去看的,為什么我們只能靠這個無法證明的感情對象來實現?我們背後的心理匱乏在哪裡?而這個部分,也無法通過犧牲感情來彌補。當我們必須通過對方認可來證明自己的時候,我們應該反思,是自己哪裡可能出了問題?

在兩個人和諧的婚姻模式里,本就無法分出誰對誰錯。即使分出對錯,對於彼此都不會有太大的收益,因為感情的戰場早已經一片狼藉。停止這種模式的秘訣,就是認清在爭執對錯的的格局裡,並沒有人是真正的壞蛋,夫妻雙方都是不良模式的受害者。可以在下一次爭論開始時說:“我們又開始想要證明對方錯的了。如果這樣繼續,只會彼此傷害,可以再談談嗎?”不一定非得分出誰對誰錯,唯有爭執對錯本身才是罪魁禍首,因為大多數時候,我們情感的敵人不是對方,而恰恰是彼此不消停的負面爭執。

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