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如果不努力,誰又能幫你

我在武漢這一年裡,總共去了三次醫院。

第一次是去年冬天,我一個人跑去醫院看胃病。早上七點多坐402路公交到了醫院,辦卡充值掛號,前面專家門診排起了長隊,我等在候診大廳盯著叫號大螢幕發獃。

那是我見過的比較盛大的場面。大廳里有三大排鐵椅,密密痲痲坐滿了人,有幾歲大的孩童,「嚶嚶嚶」嚎個不停;有臉色發黃的婦女,身體虛弱地靠在丈夫旁邊;也有白髮蒼蒼的老人,相互攙扶,雙手和唇角微微發顫。

也許是起了早,一幫人靠在椅子上小睡。大廳里熙熙囔囔,發音標準的女聲不停在耳邊響起,有點聒噪。

我沒有想到,那麼多的人患有胃病。

輪到我的時候已經臨近九點半,這期間我一直盯著大螢幕看,卻發現我預約的那個醫生看病的速度特別慢。

問了旁人才知道,後面有好幾個人直接進去找醫生,於是螢幕就始終停在了一個病患的診治階段。我排號第九,卻等了一個半小時。

診療室里聚滿了人,醫生簡單地問了我哪裡不舒服,我說肚子有點脹,一直打空嗝,已經一個星期了,很不舒服。她按了一下我的胃部,抬眼看了我一眼說,這樣也看不出來,你要實在不舒服就先做個胃鏡診斷一下病因吧!

我心裡頓時咯噔一下,聽身邊人講過做胃鏡的可怕,但為了能檢查出病因只能硬著頭皮上。醫生問我做無痛胃鏡還是普通胃鏡,我問價格差多少。她說,無痛的一千多,普通的幾百。學校沒有報銷,忍忍牙就選了普通的。於是醫生開出了單子,讓我趕緊去做,說是做胃鏡的人很多怕來不及。

醫院有點大,外加第一次來不熟悉。我磕磕碰碰地在路上不斷問人,這個扣費是在哪裡,血常規檢查在哪裡,B肝檢測是哪個地方,胃鏡室是幾樓。

從三樓跑到一樓付費,再從一樓跑到二樓做血液和B肝檢查,再從二樓跑到三樓腸胃科,護士說胃鏡室在頂樓,現在都十點半了,你趕緊去。

我手忙腳亂地拿著各種付費單和檢查單趕到頂樓,然後被安排等在外面叫號。身邊不斷有乾嘔的人經過,臉色發白。

等候中的婦女聊起閒話,抱怨現在生病的人越來越多,醫院看病也越來越痲煩,一進醫院就是各種檢查。「如果檢查完了能治好也就算了」,她有點懊惱,「我今年都來了三回了。」

護士喊到我。遞給我和另外一個中年男人一瓶藥劑,讓我們現在喝下去。我其實到現在都不記得那是什麼藥劑,只知道喝下去後很想乾嘔,無以倫比地難受。有人說,估計是潤滑的,讓粗桿子儀器進入身體後可以不傷到器官。

然後等在外面,腳上套了塑膠袋。聽著進去的人在裡面不停地嘔吐,我無比希望此刻能有個人讓我抓著,所有的委屈瞬間隨眼淚傾泄而出。

如果我有認識的人在這醫院就好了,如果我沒離家父母就能陪我看病了,如果朋友有空能陪我來看病就好了,如果我自己經濟獨立了就能承擔起無痛胃鏡的費用了,如果我小時候能養成吃早餐的習慣就好了,如果我能再努力一點就不會那麼慘了。

人似乎在無助的時候才會泛起內心的柔軟,在身體受到傷害的時候才會意識到自己的渺小和軟弱。

你所有偽裝的堅強,往往在病痛面前不堪一擊。而你所有的努力和拼搏,也只是想讓自己少受一點委屈。你想讓世界注意到你,哪怕只是一瞬間的關心。

後來醫生說是胃竇炎,配了一大堆胃藥,叮囑說多喝水,注意飲食。我從此就戒掉了喜歡了近十年的白朱古力和咖啡,不再每日每夜地熬夜,寧可早上五點多起來。

知道哪些食物是偏寒的,哪些食物是暖胃的。吃飯要細嚼慢咽,不能吃太多不消化的豆製品,少吃油炸辛辣,飯前喝湯,飯後不飲水。在家裡跟老媽學煲湯,不再排斥早上喝粥,自己在寢室也會經常煮小米粥,無論再忙一定按時吃飯。

你要努力照顧好自己,然後才能照顧別人。

第二次是今年五月,疼了一多星期的牙實在忍不住去了口腔醫院。醫生說,這顆牙完全壞死了,做根管治療吧。

我平生最怕牙醫,總覺得有機器在嘴巴里磨刀子讓人發怵,「滋滋」聲響起來,心裡莫名就緊張。沒辦法,還是去了,坐電梯上了七樓,等在外面。

口腔醫院的收費一直都很貴,不過服務真的很好,醫生和護士的態度也比其他地方好很多。光從掛號和問診這一方面,沒再像之前的醫院那樣跑了大半個小時才辦完手續看病,幾分鐘就直接躺在了治療椅上。

來來回回去了三次,每次就診時間不會超過兩個小時,一套手續流程都很快,治療的時候也沒想像中那麼疼。不過,這一顆牙的診療費,花了我一個月的生活費。

第三次是昨天,早上六點多醒來我就開始幹活,叫醒熟睡的室友一起去自習,她醒來後沒過一會兒身體就開始不適,臉色慘白,全身冰冷,喝了熱水之後還直接跑廁所吐了。我陪她去了附近的醫院,以為是急性腸胃炎,掛了內科。

因為第一次去那個醫院,又是不熟悉的流程。好吧,我承認武漢的醫院實在是多,每個醫院的流程和科室設定也都不一樣,於是我又開始經歷第一次的重複奔波。

早上八點左右醫院裡就人滿為患,醫生問了一些基本病況,按了一下室友的肚子,說先去做個血液和尿液檢查,再去做個腹部B超。因為室友疼的實在走不動,我就讓她在一邊找位子坐下,然後去服務台問就診流程。

血常規的檢查在二樓,但必須先拿著醫生開的單子去排隊付費,付完費後去排號。一開始不知道血液檢查還有兩個地方,一個是深化,一個是普通。

逮住一個護士問單子上的這項檢查在哪裡做,她指了一個地方,去那裡排號等位,叫到後抽血員說你這個檢查是在旁邊抽。好不容易排隊抽完後,問尿液檢查在哪裡,說是在另一邊,然後繼續攙著疼痛不已的室友走到那裡。

這期間,因為醫院實在人很多,走廊的座位都坐滿了人,很多人甚至席地而坐,沒有空位。她很多次都直接蹲在地上,長發蓋住緊縮的眉頭,蒼白寫在臉上,很是痛苦。我說,這樣不行,我們還是先下去找內科醫生打一針止痛藥吧,沒等你做完這些檢查發現病症,你就疼暈過去了。

於是,去找內科醫生,去一樓西藥房取止痛藥,去二樓注射室打針。檢查還沒做完一半,時間已經過去兩個小時了。本來以為止痛藥至少能緩解一下,然而並沒有什麼卵用,她還是疼的很厲害。

那個瞬間,我是真的很想罵人,這麼大個醫院,兜兜轉轉把很多地方都走遍了,輾轉了不知道多少個醫生,只是肚子疼痛,有那麼難治嗎?!

醫生說,止痛藥沒有那麼快見效。醫生說,沒有做完檢查我也不能診斷你到底為什麼肚子痛呀!

我知道他說的很有道理,可大道理並不能解決實際問題。打完針休息了一下,室友說我們還是去檢查吧,再遲就下班了。

然後去了五樓做彩超,付費取號排隊等待。這期間我也只能陪在她身邊,等時間一分一秒過去,等大螢幕上的姓名趕緊跳動,等廣播裡的女聲呼叫42號。

結果出來後,內科醫生看了一眼說,你們還是去外科看看,有可能是其他病症。然後重新掛號去了外科,醫生說有可能是這個病症,先給你打吊針緩解一下疼痛吧。明天你再來複診,看看情況。然後皮試取藥掛吊瓶,她躺在病床上睡著了,時鐘停在了下午一點。

醫院裡的人們來來往往,沒有人開懷大笑,來看病的都是憂心忡忡。偶爾有護士之間的嬉戲打鬧,聊起昨天買的新包和新衣服,也有年輕的男醫生插進話來說起相親的事。

排隊的時候遇到過一個強行插隊的婦女,我低聲說了句「不好意思,請您排隊」,她沒搭理,一臉的理直氣壯。

也在外科看到過滿身血跡的醉漢,因為疼痛不已而嘶吼狂叫。有小男孩因為不愛打針,不停哭嚎,父親在一旁勸解,還是抵不過內心對疼痛的恐懼。因為意外車禍緊急送過來的人,中年男子在一旁求醫生再搶救一下,一邊是父親,一邊是母親。

每天上演的悲歡離合,有多少是不可言說的撕心裂肺。

而我們卻活的那麼渺小。醫生很努力地從鬼門關拉回一些人,但也習慣了這一場場的生離死別。這種從悲痛到悲傷,再到淡漠的心理歷程,逐漸變成了習慣。這習慣多可怕。

好在室友的病情有所好轉,一切卻又仿佛活過來了。

人們照樣吃歸吃,喝歸喝,玩歸玩,睡歸睡,痛苦的記憶被掩埋在地里,最好轉身就能甩掉這一陣子的壞運氣。又開始聊起衣服,聊起電影,聊起鄭胡的桃色新聞,仿佛不曾發生過那樣的疼痛,不曾見過那樣的奔潰場面。

只是,在夜深人靜的時候,會聊起生命中最脆弱的時刻,然後三個姑娘隔著黑夜互相問,你們說我們為什麼要寫paper,為什麼要打扮自己,為什麼要金錢和地位,為什麼要學會那些人際交往,為什麼要在酒桌上逞英雄,然後假裝自己是打不死的小強。我們為什麼要努力?

為了能順利畢業,為了能找到男朋友,為了能買漂亮衣服圖自己高興,為了能在職場上有一席之地,為了讓自己的業績更好,為了能有一個幸福、快樂、美滿的生活。

可這,本身就是個假命題。

世上本沒有美滿,再完美的人生也有苦難。你所羨慕的別人的幸福生活,也許他也在羨慕你的幸福生活。我現在還是沒能想清楚自己為什麼要努力,可越靠近生活的本質,就越發能激起我拼搏的動力。

也許只是為了生病的時候沒那麼可憐,可以承受起昂貴的醫療費;為了年老的時候沒那麼可悲,不需要痲煩子女還能靠自己生活;為了孩子能夠享受詩和遠方,可以有夢想不用考慮現實;為了遇見一個相知相愛的人,可以讓彼此成為更好的人。

我很喜歡羅素寫的那篇《我為何而生》,他認為對愛情的渴望,對知識的追求,對人類苦難不可遏制的同情,是支配他一生的單純而強烈的感情。

愛情讓他體驗美好,知識讓他探究人類的心靈和萬物的變化,而對苦難的同情卻是他一生也解決不了的無奈並且深受其痛苦。可他還是儘自己的微薄之力去減輕這種痛苦,雖然總有失敗,但這一生依舊值得再活一次。

時刻保持對這個世界和對自己的憐憫心,認真看清生活不斷為你揭開來的一層層委屈和苦痛,然後輕輕告訴自己,你要努力讓自己變更好,讓身邊的人過更好。

你可以向現實低頭,可以彎腰哈背,也可以承受胯下之辱,但你不可以趴在地上跪舔,因為你要讓自己相信總有一天能站起來,再看看這個理想世界的美好,然後開始追夢。

我的所有努力,都只是為了更好地維護心中的理想世界。於是累了的時候可以稍作休息,喘息過後懷揣著一顆真摯之心繼續走在布滿荊棘的道路上。

因為我知道,如果不努力,沒有人能幫我。

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