朋友甲的女兒大學畢業了，大家免不了向她恭賀一番。朋友乙的女兒讀到研究所了，大家更是讚美有加，推崇備至。但是談來談去，朋友甲和乙都提出一個要求：「有適當的男孩子，給我們留神著點。」
這才憬悟，原來我們這裡有大多數的家庭，對兒女的婚姻尚停留在「父母之命，媒妁之言」的階段。
「父母之命，媒妁之言」並不是完全不足取，譬如說，因為它取決於成人，所以比較客觀而能顧到實際的利弊。可惜的是，我們已經不再有職業性的媒妁；而如果需要媒妁的話，只有熱心的朋友臨時客串一下，權充媒妁，加上個現代名詞，叫做「介紹」。
但問題是，人們並不很熱心做這種現代媒人：因為人家都知道，婚姻本來就很難期望它十全十美。夫婦婚後吵吵鬧鬧，幾乎是百分之百的不可避免。以前不時興離婚，所以大多數還能抱著「從一而終」的念頭認命了事。現在卻不再恥笑離婚，大家一語不和，就想分道揚鏕。因此，婚姻的不美滿處格外易於暴露。媒人在這種情形之下，責任就顯得特別重大，做錯媒的事情也就格外容易發生。那麼，誰願意費了很大的苦心去促成一對怨偶呢？「管閒事，落不是」，還是免痲煩吧！
親友們既不願做業餘媒人，而時代又確是已經變遷到「自由戀愛」和「自主婚姻」，那麼，再像以前一樣的一味教女兒對男孩子絕對不假詞色，安全是很安全了，但是到了該結婚的年齡，誰去幫她找對象呢？
當然，也是因為大家看到有人過猶不及，誤解新派，從母親本身就浪漫風流，女兒尚未成年，就教導她們如何網羅世家子弟，以便捷足先得。結果女兒玩野了心，挑花了眼，朝秦暮楚慣了，名譽也敗壞了，正當青年對她避之唯恐不及，婚姻前途當然悲觀。又因為讀書期間只顧交際，學無所成，想自食其力都辦不到，自然只得歸罪於父母的教法錯誤。
我們接受西方的習俗已經半個多世紀了。自從當年的時髦人物推翻舊時所謂買賣式婚姻以來，似乎始終停留在一種青黃不接的階段。舊的去了，新的未來，都在誤打誤撞，婚姻真正是「碰」來的，當然危險。做長輩的想管又不知該怎麼管。一方面怕晚輩嫌你落伍（連鄉下女孩子都懂得自由戀愛，父母給訂的再怎麼好，她也要逃婚，去找個既野又壞的，以為那才是新派）；一方面自己也確實沒有辦法去幫她物色。逢人便拜託已經是不好意思，當然更不能主動地去問人家的男孩子「要不要我的女兒？」而女兒本身又早已接受了「不許和男生來往」的教育，一向拘謹慣了，你這時再讓她去和男生談戀愛，怎麼說得出口？
何況再加上近年來，男女進學校讀書的機會有偏差，聯考辦法有利於女生，特別是文學院，女生升學的機會多於男生。大學裡男少女多，老實的、用功的女生，可能就無緣被月老發現，好容易「碰」到一個，來往一陣之後，一畢業，就又出國的出國。做事的做事，當兵的當兵，無形中就又拉遠了距離。待走入社會，再想去自由戀愛，機會似乎更少，而且也不知道怎樣去自由戀愛，真是難為了年輕人！
再何況，為了結婚而才去戀愛，這件事的本身就很悲哀。戀愛是一種發乎自然的感情，它應該是不期而來的，應該是真摯而不附帶任何目的的。它可能發展為婚姻，但不必一定發展為婚姻。相反的，如果為了要結婚而才去與異性交往，那就不叫戀愛，而僅僅是我們這青黃不接的年代中所獨創出來的權宜辦法，叫做「先友後婚」。
因此，當一對男女為了要結婚而認識，在請看電影。吃館子、逛陽明山等等過程中時，那不能說「我們在戀愛，」而只能說「我們在培養感情」。如果這感情培養出來了，那麼就結婚；如果培養不出來，那麼就吹台，也無所謂「失戀」。
事實上，「先友後婚」的辦法也不是大學以上的知識青年所樂於採納的。他們無論是否拘謹，總都希望有機會自然而然地遇到可以戀愛的對象，然後再談婚姻。直截了當地被親友們牽著去「相親」，在受過了大學教育的年輕人的感覺上，總難免覺得屈辱。
於是就有許多聰明、懂事、教育良好的青年，做了這半中不西的求偶方式下的犧牲者。因此甚至有人說，不如索性回到舊時「父母之命，媒妁之言」去，或乾脆成立「婚姻介紹所」，以免自己胡打胡撞，結果還是一無所成。也確實有些年長未婚者證明，假如他們是生在媒妁之言的時代，不致有如此孤寂的下場。只因他們生性內向，而且從未學過如何與異性交往，不知如何進入社交圈子，於是，只得憂傷以終老了。
當然，既連主張回到「媒妁之言」的人們，也了解他們只是說說而已，成立婚姻介紹所似乎也有實際上的困難。時代潮流如此，也只有檢討我們何以致此的原因，去求補救了。
何以致此呢？原因就在我們一方面接受了西方的「自主婚姻」（不是自由戀愛，這名詞不妥）；而另一方面卻未曾教導孩子們如何認識異性，也未曾給孩子們機會去學習社交。我們一方面贊成兒女們婚姻自主，一方面卻自始就教他們躲避異性，讓他們覺得和異性來往是大逆不道而且可恥。直等到了結婚年齡，才如夢初醒地問「你有沒有男（或女）朋反啊？」你說讓孩子怎麼回答呢？「你不是一直不讓我們交男（或女）朋友嗎？」
當然，防範的目的是為了孩子們的安全。但是，既然你知道有那麼一天，你會希望他們有異性朋友，那麼為什麼不把防範變為指導呢？這正如既然人人都不能永遠關在家裡，那麼，你就不能因為街上有時會發生車禍而不讓孩子上街一樣。你要教他們如何遵守交通規則，如何避免車禍，否則，當他們成年以後，你就無權責備他們不敢上街了。
走慣了交通繁忙的街道，你才會知所趨避，不會緊張。見慣了男生女生，你才知所選擇，不致拘謹。常見從未與異性交往過的女孩子，偶爾見到一個可以來往的，就立刻魂牽夢繞，其實，他也許根本是平庸無奇。古時常有公子落難，小姐花園贈金的故事，也就因為小姐未曾出過閨房，因此偶有異性侵入，就會不擇手段。
現代讀「純女校」或「純男校」的學生，如果家庭再不開明，也往往會發生這種過猶不及的現象。對異性存有太多的神秘感，結果不是不遑選擇，就是因拘謹怕羞而逃避。因此，我們亟需確立一種新的觀念，以減少問題的發生。所謂新的觀念大致應包括：
一、不要太限制他們，而要給他們辨識良劣的能力與機會。
二、讀書固然應該讀得好，但是，教育應包括德智群美體諸育，智育只占其一，不能只顧智育。特別是在結交異性朋友方面，智識上的志同道合固然重要，課作或業餘的消閒活動更是培養友情或愛情的最佳園地。青年人一向郊遊、聽音樂會、看畫展、攝影，去教堂，以至於同學同事之間的小型家庭舞會等等，都能使大家自然而然地接近，由接近而增加認識，而互相了解，而發生感情。這樣才有機會發展為自主的婚姻。而且這種活動也正可以培養高尚的情操，間接也就避免了大家所擔心的性的泛()濫。
青黃不接時代的父母們多半仍然像舊時一樣，避免對於女談及有關性的問題。但他們未想到舊時男女隔絕，只有結婚時才與異性正式見面，當然可以由他們去。現代情形不同，在為了將來的婚姻鋪路而必須鼓勵他們互相接近的同時，就不能不及早灌輸他們有關性的常識，好讓他們了解「發乎情，止乎禮」的重要，和對「性」不小心所可能導致的嚴重後果。一方面使他們自然而然地來往，一方面指導他們安全的界限。父母所戒懼的，無非是性的問題，如果在這方面能施以有效的教育，則青年男女交往還有什麼可限制的呢？
除了給他們自由交往的機會以外，父母也不妨仿照西方，正式帶成年女兒進入社交圈，專誠邀請親友，把女兒或兒子介紹給他們，使大家有互相認識的機會。
不久以前，一位老朋友的女兒訂婚，這位老朋友為了遵守古禮，千方百計打聽出男方家長和我有點頭之交，於是示意男方家長，挽我充當介紹人，表演「問名」之禮。當下我情不可卻，答應了。但在「表演」過程中，深覺這是何必？男女當事人早已面許終身，要這中間人何用？但新禮尚未生根，為了慎重，總不能無「禮」，於是也只得舊冠新戴，聊勝於無而已。
我們保存不住舊的，又不能很有系統地接受或創造新的。在其他事情上後果尚不十分明顯，唯獨對青年男女的婚姻，如果不趕快想出一個具體可行的辦法，形成一種新而且對的風氣，恐怕再下一代的青年出了校門之後，所面對的婚姻問題，困難仍不會減少呢！