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可以不服輸,但要會認輸

朋友給我講一個故事。她女兒的同學有一個特別爭強好勝的奶奶,要求孫女什麼都要比別的孩子優秀,連孩子在發育期說話聲音有點不清楚,她也無法忍受,覺得被落在後面了。她四處領著孩子去看病,醫生說一切發育正常,孩子只需要一段時間和適當的引導,她卻還是急,恨不得馬上就好。這種焦慮轉化為她時時刻刻提醒糾正孩子的講話,孩子越來越怕她,在她面前也越來越口齒不清。

講完這個故事,我倆都感嘆,有了這樣一個奶奶,這孩子會有一個特別艱難的人生起點。

很多爭強好勝的家長,都會教育出內心擰巴的孩子。因為在這種家長的推動和逼迫下,孩子或許會取得世俗認可的成功,但只許前進,不許失敗的教育策略,會在孩子心目中刻下“我只有更好,才會有人愛我”的烙印。這樣長大的孩子會習慣將“真正的自己”和“更好的自己”混淆在一起,在只有自己做到更好的時候,才會接納自己。一旦自己做不到更好,失掉了過去保持的優勢,就會彷徨無依,迷失方向。

有個女孩向我求助,關於如何調教男友的低情商,但說來說去,說到了她的性格問題,我覺得其實這才是問題的關鍵。她說:“從小到大目標一直很明確,而贏習慣了,就很怕輸,也很討厭輸的感覺。”正是特別在乎輸贏,一旦得失發生了起伏,影響到外界對自己判斷的時候,她就會陷入焦慮和煩躁,產生負面情緒,進而影響兩個人之間的關係,她就會“變得和平時不同,做不到一個好女友應該做的……這真的很心痛,更覺得自己不夠好了。”

這的確很叫人心痛,比低情商更影響生活的,就是這種爭強好勝的攀比之心。她一定要做到足夠優秀,“有明確的理想,做一個完美的女友,有一個幸福的生活”,她就像一直生活在戰場上,“我知道過於爭強好勝不對,但就是改不了,從小爭成績、比賽、班幹部,大了爭績點、系主席、能力、經驗”,這背後,和那位奶奶一樣,她有強烈的焦慮,贏了就是花好月圓,輸了就是陰雲密布。

這又是另外一種自卑和虛榮心。兩者有一樣的深層心理動機,都是無法接受自己,而寄希望在成功者這個平台上來獲得滿足。但所謂成功這件事,又是如此的脆弱和單薄,幼年的成功和成年的成功不是一回事,學校的成功和社會的成功各不相干,家庭的成功和事業的成功又是兩回事。不斷追求更高的目標,卻只許前進,不許後退,當有一天,這個成功的幻覺被打破,人生就會垮掉。

常言說好漢不提當年勇,好女不提當年俏,意思就是告訴我們,人生的輝煌和好日子,都是過去的,是會時過境遷的。可為何好漢總是愛提當年勇,好女總愛講當年俏,就是因為人在無法正確面對失敗的時候,就只能鑽進過去,做一隻麻木的鴕鳥。

所以在同樣的挫折面前,盲目自信的人甚至比不自信的人更經不起打擊。很多人一蹶不振的理由並不是因為真的一無所有,而是被剝奪了他們曾經以為注定要屬於自己的,相反,如果覺得有些東西是可以失去的,倒更容易接受挫折。

我一直不是一個爭強好勝的人,我也很害怕和那些爭強好勝的人在一起。他們給我的感覺是殺氣騰騰,對自己對別人都特別苛求。他們一味追求成功,將走在路上,這人生過程中的很多快樂都為了一個目標式的東西犧牲掉了。

從兒子小時候,我就教育他,人在一生之中,應該學會很多本事,其中很重要的一個本領就是會認輸的本領。考試考了前幾名是好事,考不到前幾名也要能接受。成功固然好,但人生還要學會走到某一段就要停一下,失敗就是最好的停頓,讓你可以有機會看到人生別的景色。

只教給孩子取勝的辦法,卻沒有教給孩子認輸的本領,這就等於只讓士兵進攻,卻從不讓他們撤退,這支部隊一定會遭受重創。撤退也是非常重要的戰略手段,有時候,必須要承認自己有些事情做不到,愛著自己的優點卻不會愛自己局限的人,都不算真正地愛自己。

世間從無完美。完美一直期待著被時間打破,而一旦將完美打破,解脫和自由就會隨之而來。

不服輸,是挑戰自我;會認輸,是正確接受自我,看到世界更廣博的一面而又保持謙卑之心。阿加莎克里斯蒂說過,“從對日常生活的觀察來看,我可以說,沒有謙卑的地方就沒有人類。”擁有了謙卑之心的人類,對成功這件事看淡一些,才能活得更踏實和快樂。

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