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心情不好的日記

心情不好的日記(一)

今天,我們月考完畢。考試後的心情,就像雨淋過的青石板路,帶點潮濕,帶點晦暗,也許還有那么一點發霉的苦澀味。雖說從國小開始,大大小小的考試便折磨我們的神經。但是,這天的考試就像繩索一樣讓我整個人圍著它運轉,哪怕是有一點背離,內心就會立刻受到譴責,覺得自己對不起老師,對不起爸媽的一番苦心。

平時數學學得可以的我,這次考試卻沒有信心拿高分。果不其然,這次我只考了88分,這個分數就像晴天霹靂讓我的心涼了半截。

在回家的路上,我低著頭。馬路上都是匆匆往家趕的行人,一切都是死一般的沉靜。抬起頭,樹上的小鳥在唧唧喳喳的叫著,好像都在議論著我沒有考好,誰都對不起,路旁的花壇里的花也都焉了,好像也是因為我考不好為我難過。天空布滿者“薄霧濃雲”,這種陰沉沉的天氣使我更加難過……

這次的失敗,更讓我領悟到:真金不怕火煉,只要你平時學習認真,就不怕考試。考試,只是檢驗你學的怎么樣,做個總結。有些同學認為考試就是一場生死戰。可我覺得考試並不可怕,它只是想檢查一下你的真實水平,找出缺點督促你以後改正。

雖然我這次數學只考了88分,但我不會因此而灰心,以後一定要加倍努力學習,把學到的知識學以致用,爭取考得最好!

心情不好的日記(二)

心情不好的時候,不想做任何事,或者拚命做事,等到窗幾明淨,或許心情突然就豁然開朗。

心情不好的時候好像全世界都跟自己有仇,好像什麼都在跟自己作對,煩躁到恨不得()撕裂天空,或者做點瘋狂和叛逆的事來找到感情的出口。

心情不好的時候運氣不好,人也不好看,親和力變差,腸胃也不好…雖然有這么多壞處,可是依然克制不住,就是心情不好。

心情不好的時候,心裡住了個魔鬼,不停出來搗亂,變得不像自己也不想像自己,借著魔鬼的名義,肆意縱容自己的言行,傷害別人以換取短暫的痛快,痛快是快樂並痛苦著。

心情不好的時候,什麼都是灰色壓抑的,不管天多么藍,太陽多么燦爛,風多么涼爽,人多么可愛…都蒙上了不好的陰影,無暇顧及也不想感恩

心情不好的時候,我注視的總是那些黑色不好的角落,總是動不動就發脾氣,發完之後又陷入更深一處的自責。

心情不好的時候,懶得對周圍的人微笑,他們做什麼都會觸及自己易怒的防線,爆發然後兀自沉默,醞釀在不安焦躁情緒里,一遍遍輕軋冷靜後剩下的良知。

心情不好的時候,索性就不說話了,開始找自身的原因,不夠漂亮不夠聰明,不夠有錢,不夠苗條,不夠幸福,不夠完美…什麼都不夠,什麼都不好,嘟著嘴,生自己的悶氣。

心情不好的時候,會胡思亂想好多,有的沒的,會壓抑好多,心像被禁錮一樣,鬱郁不得發,愁苦的皺紋暗上眉頭都不知覺。

心情不好的時候,想誰安慰一下自己,遠處的人沒有心電感應,近處的人只會招到“殺身之禍”,雖然拚命想得安慰,可是往往得理不饒人,把對方罵得狗血淋頭,誰叫俺心情不好,俺就是大爺。

心情不好的時候,什麼好的都會往壞處想,一點小缺陷,小消極都可以無限放大,這就是情緒,如潮水般湧來,毀屋拆房,等到渲泄夠了,它就會自討沒趣的離開。

心情不好的時候,自我消化,自我沉澱,自我放空,靜下來享受這情緒,越是燥它越纏著不肯走,等心靜下來,它便消失了。

心情不好的時候,別想著急於擺脫,別想著自己就此著了它的魔道,陷入一圈又一圈更深重的深淵,從此萬劫不復,靜下來,莫慌張莫焦慮,給自己打一注鎮定劑,以不變應萬變,那時你才發現,天空不知道什麼時候變換了顏色。

心情不好的時候,不想看笑話,覺得幼稚,不想聽歌,太吵,不想勸自己微笑,太累,不想驚擾你,怕連著你的心情也會順帶著變差,不想放自己生路,一步步逼自己走進死巷子,有時候,真的只是自己跟自己過不去。

心情不好的時候,做什麼想什麼聽什麼看什麼都是錯,不如不去想不去看不去說不去聽,只是靜下來,深呼吸…那個魔鬼就棄械投降,不用太複雜,不用做太多爭扎,妥協,然後順其自然。

心情不好的日記(三)

今天我心情不好。是因為天的陰冷,如果早上能看到雪花飛揚,萬物因白雪而聖潔,我會寧靜,進而感恩。如果早上能看到陽光燦爛,萬物因太陽而溫暖,我心飛揚,進而忙碌。凌厲的寒風加上濛濛細雨讓我更加煩躁。

今天我心情不好。是因為昨晚的爭吵,紅腫的雙眼提醒自己曾經傷感。我明白夫妻相處貴在體諒,也了解自己無能改變丈夫好賭的個性,看到賭桌上他的樣子,終於沒能控制住自己的眼淚。想起他問我會不會因為男朋友沒有手機而丟面子時的那份小心,想起為買婚房而四處借錢到六親不認的尷尬,想起生孩子時湊不齊住院押金時的那份窘迫,想起為掙生活費我磨光手指羅皮的那份痛楚,想起為還債他一月只用50元的那份節儉,想起初創業時彼此那份毅然決然的堅韌。明明已有前車之鑑,為何還是執迷不悔。

今天我心情不好,是因為好牽掛女兒。寶貝2周歲時我打電話回家,聽到奶聲奶氣的一聲“媽媽”,因為想念,我哭了,掛掉電話她對我媽說:“外婆,您以後不許罵我了,您看您女兒都心疼的哭了”,回家後我扳著臉教育她小孩子不可以撒謊,卻在心裡為孩子的聰慧而喝彩。那年夏天,我在衛生間,寶貝在陽台用晾衣叉學騎馬,過了一會,她小臉通紅的過來對我說:“媽媽,你以後不要用那個衣叉騎馬喔,因為它要咬人的。”看到女兒小腿上被衣叉頭劃開的血口子,那因疼痛而繃緊.故作鎮靜的小臉,那份純真,讓我感動至今。年底回家,因為氣老公去賭,我反鎖上了房門,敲門聲驚醒熟睡的女兒,我說如果她去開我就不認她,她含著淚給她爸爸開了門,摟著她爸爸的脖子她痛哭流涕,說:“爸爸,媽媽因為我給你開門不要我了,可我不給你開你要感冒的。我該怎么辦啊?”那份孝心,讓我溫暖至今。

今天我心情不好。是因為周身蔓延的無力感。《他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年後,清水變成了醇香的酒,而你變成了一堆廢棄的爛米,不是沒用了,還可以拿來餵豬的。》我不想妄自菲薄,可幾年的安逸生活讓我越來越沒有價值感。

今天我心情不好。

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