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別怕,一切可能沒你想的那麼糟糕

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六七歲時,我跟妹妹在外面玩。妹妹掉進了一個旱井裡,我嚇得要死,當時心想,這回一定會被爸媽揍死吧?!驚慌失措間喊人幫忙,大人們找了繩子和筐子放到井裡,讓胖嘟嘟的妹妹爬進去,把她給吊了出來。幸好,旱井不深,她竟然毫髮無傷,我也大大鬆了一口氣。

上國小,總是聽父母念叨「沒錢了沒錢了」,好像爸爸的工資總是撐不到月底,而我們馬上就要去喝西北風。他們念叨的那幾天,我都會特別小心謹慎,哪怕是需要買文具這樣的正常開銷都不敢提出來,生怕一塊錢會導致經濟崩潰。以至於有一天我媽從外面買了什麼東西回來,我心裡有很大的疑問:不是沒錢了嗎?

中考之前我想,若是我考不上好點的高中,不但會令父母失望,我自己也會沮喪得活不下去吧?結果,我就真的沒有考上好點的高中,而且是兩次!父母失望是真的,我自己卻並沒有真想要去死。沮喪了幾天,灰暗了幾天,消沉了幾天,去了一所差一點的高中,很快就又活蹦亂跳起來,又開始憧憬未來。

也不是真的沒心沒肺,總得過下去啊。把眼下的自己擺平,哪怕是側側身通過一條狹窄悠長的路,只要能夠走出最痛苦、尷尬、鬱悶、消沉的境地,前面的一切就都好了。

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談戀愛的時候,有一次因為小事吵架,我獨自回了學校宿舍,關上陽台門,號啕大哭。心想,這次是沒辦法挽救了,傷心透了,一定是要分手的!過了一會兒,他發簡訊打電話來,道歉、解釋,於是又和好,好像剛才的決心和崩潰都是表演給別人看的。

考駕照的時候,咬緊牙關把所有規定動作做好,車停在了路邊,只等著坐在車上的考官打及格了,一高興,忘了熄火。然後?當然是不及格。我站在車旁,整個人都是痳木的,覺得自己之前所有的努力都付諸東流。考試都通不過,還有什麼意義呢?心情灰暗地躺了兩天。

過了幾周,又去練一次路考,嘰嘰喳喳地跟新一批學員聊天開玩笑,等待下一次考試。

有時候,覺得崩潰好容易啊。

從前覺得,崩潰可以讓眼前的一切都灰飛煙滅,讓事情變得不可收拾。長大後才發現,崩潰不過是為了把那些自己解決不了的情緒,把那些委屈、憤懣、痛苦、煩惱,用一種讓別人看得到的方法表達出來。然而,對於改善事情而言,並沒有多大用處。

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小時候,我就目睹過崩潰的「威力」:街上的嬸嬸大媽,無論是跟丈夫吵架,或者跟鄰居鬧矛盾,先是伶牙俐齒地叫罵,然後就是崩潰,坐在地上號啕,拍著大腿一邊數落一邊痛哭。

長大之後,我倒是非常在意情緒失控這件事,不能讓崩潰發生,因為那不是真正的「不破不立」,只是對情緒肆無忌憚的宣洩。讓自己以為這樣宣洩就可以解決問題,而事實並非如此。

有段日子經歷著跌宕起伏的事情,覺得特別不真實。身在其中,倒是發現了一件有趣的事情:每次你以為自己要崩潰了,生活要崩塌了,一切都要毀壞的時候,卻都又能找到一條小小的路,彎彎曲曲地走出來,搖搖欲墜的心房最終沒有成為廢墟,而你在走出泥潭之後,發現自己居然安然無恙。

一切可能沒有你想的那麼糟糕,而到最後,你的境地有時還允許你變得更好一點。

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心情不好的那幾天,反覆在聽那首老歌《你的樣子》。

有時候想著,我們每個人都像是在逆風行走,有時候還算順利走得快一點,有時候則是舉步維艱。

可無論如何,也只能是繼續走。

幸福的人,並不是因為他們沒有遇到過困難或者痲煩,而是遇到之後能積極地去解決、去化解;不幸的人,也並非總是因為他們遭遇的苦難就比別人多,只是其中有些人,過於誇大了自己的不幸,或者任由自己崩潰。

這世界,浩浩蕩蕩,天地茫茫,到底我們會在這世界刻畫下何種樣子呢?大概只有我們自己清楚。

但願我們每個人都能是「瀟灑的你,把心事化進塵緣中」。

作者:小木頭,烘焙愛好者,小確幸收集者,已出版作品《最好的時光剛剛開始》,打理一個女性勵志公眾號「自在小木頭」。文字溫暖治癒,立意獨特。新浪微博:@小木頭的美麗人生,微信公眾號:@自在小木頭

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