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不努力,最對不起的其實是自己

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晚上和經常約稿的某編輯聊天,談及工作問題。他問我是否仍未工作,我坦然承認。西安平均月薪3k的情況下,工資尚不如稿費收入高,倒不如慢慢找,先學習一些感興趣的東西。

近來我在細讀《認識電影》與《電影理論與批評》(感謝夏神推薦的書),彌補自己在影評上不夠專業的缺點。從前寫影評全靠興趣,想到哪寫到哪兒,寫完也從未曾試圖修改。

談到此處,編輯說起他收到稿件時,會花許多精力找海報截圖動圖劇照等等作為配圖,一處圖片,往往換過三四次。標題更是要如此,需得一遍一遍修改。聽完這些,我瞬間茅塞頓開,醍醐灌頂。

我向來自恃聰明,略微比常人有一些天賦,不論做什麼事情,總是會遇見貴人提攜,也助長了我的浮躁之氣。仰仗著旁人的抬舉,仰仗著僥倖得來的喜愛,卻從未反思過,這種喜愛能延續到什麼時候。

讀者一時半會嬌縱著我,任由我取生僻的標題,任由我寫並不是那么有趣的內容,任由我撒潑打混,任由我不堅持更新,不主動修改,不列提綱,不加構思。

但以後呢?內容井噴的時代,誰還會數十年如一日的慣著我?文章寫得好的人太多了,被埋沒的人也太多了。不精益求精,就意味著會被迅速淘汰。

2

我的前半生,一直處於一種“姜子牙釣魚”的狀態。不愛同別人爭什麼,也不曉得有什麼好爭的。這個大概是“先天性莊子病”。

惠子相梁,莊子往見之。惠子以為莊子要搶他的丞相之位,但莊子不疾不徐的講了一個故事:

“有一種鳥叫鵷鶵,非清澈的泉水不喝,非梧桐樹不停下棲息。有一天鵷鶵碰到一隻貓頭鷹,貓頭鷹叼著一隻死老鼠,對著鵷鶵“嚇”的一聲,生怕鵷鶵和它搶死老鼠。惠子,你今天是要用你的梁國來“嚇”我嗎?”

我潛意識裡把自己視作鵷鶵,把那些要和我爭的人視作貓頭鷹。但後來卻發現,這個浮躁的世界裡,只有貓頭鷹能吃飽活下來,以鵷鶵的性格,勢必活活餓死。

我不想把這個世界讓給那些我瞧不起的人。如果我說出“時無英雄竟使豎子成名”,最好是能夠過得比“豎子”更瀟灑,生活質量更高,否則哪裡來得底氣。

與其做不努力的鵷鶵,不如做努力的貓頭鷹。繁華猶如過眼雲煙,抓得住的才是自己的。

3

最近經常聽到讀者的感慨:“某某某寫文章還沒你一半好,人家卻有那么多冬粉,替你覺得可惜。”“你一定會成為作家的,雖然現在你冬粉不多,但是你一定要堅持下去。”

但事實上這並沒有什麼好可惜的,有因必有果,昨日沒種瓜種豆,今日如何要求滿園豐收?只知道悶頭寫,寫完也不知回頭重新審閱,不曾花心思去做到最好,得到的結果當然也不會是最好的。

一直以來承蒙著平台、主編們還有讀者們的厚愛,我感激至極。在我懶洋洋的時候,你們就已經陪著我了,這樣的厚愛讓我如今回想起來慚愧不已。

勤快起來的花白,一定會成為你們的驕傲。只有我不想做的,沒有我做不到的。親愛的讀者朋友們,將來你們就會知道你們的眼光有多正確。

我將會彌補之前沒有付出的那些努力,追趕那些早早出發並且一刻不停歇的跑在我前面的人,直到站在萬人中央,感受萬丈榮光。不再對不起將來的自己。

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我見過太多荒廢自己人生的案例。明明頭腦靈活,並且在某一方面有過人之處。卻因為家庭經濟條件,因為自身設限,因為輿論逼迫他早日立業成家,因為過早的向現實妥協,最後神采盡失,泯然眾人矣。

此生最幸運的事情,就是沒有因為外界所謂的“寫作肯定會窮一輩子”的聲音,而放棄自己的愛好。(哪怕將來真的會窮,但是起碼我真心的開心度過了幾年。)

每一個決定,在那個尋常的日子裡看似很尋常,但數年之後當你回頭,會發現這些決定構畫了你的整個軌跡。

忍心讓自己在角落裡積灰的人,勢必會在臨終時後悔。我們只會遺憾,自己沒能去做,沒來得及去做的事情。就像很多人回憶起高三,都會後悔自己為什麼沒能再努力一點。

那些“不那么努力”的過去,都需要一個“加倍努力”的將來才有可能彌補。唯一可以控制的,就是一個“盡最大努力”的現在。借這篇文章作為一種懺悔,也當它是一個新的節點,我將對得起將來的我。(來源:簡書)

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