1、有一神題，問：女人有四肢，男人有五肢，那麼男人和女人在一起的時候，是多少肢？ 有人回答九肢，有人回答八肢。 都不準確，而標準答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢… …
2、上尉到物資緊缺的兵營視察情況，在油料庫附近發現一個菸頭，不滿地說：誰的？下士看了看四周，欣喜地說：誰的也不是，您趕快吸了吧！
3、今年是神馬情況？CCTV沒放西遊記，少兒頻道沒放家有兒女，湖南衛視沒放還珠格格，安徽衛視沒放放羊的星星，浙江衛視沒放喜羊羊與灰太狼、仙劍奇俠傳，四川衛視沒放新白娘子傳奇，山東衛視沒放武林外傳，江西衛視沒放愛情公寓，各大衛視沒放甄嬛傳，這怎麼能叫放暑假！！今年暑假莫名的傷感！
4、健康提示：近期流感盛行，萬一得了感冒怎麼辦？不吃藥的話，要7天才能好；到醫院看病吃藥的話，一周就好了！
5、原來只有長得高的人才叫高冷，高冷但是長得矮的人只能叫速凍矮子。
6、非常想出家，但總有件事放不下——還沒有女朋友…
7、沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包。
8、一隻醜猴去婚介所找對相，但老闆說很貴。醜猴說那就來個便宜的但老闆說有但是很傻，醜猴說沒關係於是老闆沖視窗里大喊→傻瓜別看簡訊了出來相親。
9、我同事：你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車！我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭髮一樣少，就心滿意足了！
10、黑龍江人的願望：首都改道鶴崗，省…委取代中…央，聯合國設在牡丹江，上海是雞西的一個鄉，國酒北大倉，國宴疙瘩湯，國語本山腔，國歌《齊齊哈爾，啊，我的故鄉》。
11、今天看到我同事在筆記本電腦上實現「滑動解鎖」！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡…你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是「ASDFGHJKL;』」，然後唰得一下過去最後一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！
12、董事長問新來的總經理：「每次開會時大家都不注意聽，有什麼辦法？」總經理說：「這好辦，不要秘書參加會議，開完會後再宣布這次由誰做記錄。」
13、徒弟說：「上學的時候想著上班多好哇，可上了班又覺得特沒意思，還不如上學好呢，」師傅說：「你這種人是上學學不成、上班乾不好的人，只有上那個啥能行……，」徒弟好奇的問：「我上那個啥行？」師傅說：「上吊！」
14、校長認出了他先前的一名學生：你是約翰？「對，校長」「你看，我從來不會忘記學生的名字，你現在幹什麼工作？」「在你手下教書」。
15、今天看老婆殺魚的時候，笨手笨腳的樣子，有意羞辱她一下：「你是不是和豬有什麼關係？」老婆：「嘿嘿，夫妻關係…」
16、分享一個人生小真理：你害怕發生的事情，其實根本不用擔心，因為它一定會如期而至。
17、買衣服的時候，營業員（鄙夷地說）：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。某女：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了！
18、世界盃結束了，心情異常失落，畢竟短時間內再也找不到這麼好的理由能為自己拖沓的工作態度作辯解了。
19、父親：「早上叫你帶去的信，投進舉…報箱了嗎？」兒子：「舉…報？噢，投過了，你忘記寫姓名了，還是我給添上的呢！」
20、奉天承運，皇帝詔曰：念及愛卿忠心耿耿、勞苦功高，特賜愛卿免費購物之權。索取辦法：持此簡訊到附近商場隨意選取所需商品，他若給你一切便好、他若不給拿起就跑。欽此！註：本簡訊最終解釋權歸朕所有。
21、要想和我處，先得和我住！住完我就黃，我就這麼狂！黃完我再處，我就這麼酷！處完我再甩，我就這麼拽！
22、原諒在這個不恰當的時刻還能幽你一默，除了騷擾可能也真挖掘不出什麼深意，如果不小心醒了，再睡的時候提醒你蓋好被子，順便把手機關了！
23、朋友生了個兒子，發朋友圈說：很高興兒子的降臨，只是下半輩子找個有錢女婿的願望落空了。另一個二逼朋友回覆：你兒子以後也許會找個男朋友……MD，我現在要打的去勸架了。
24、聊QQ忽悠，叫網戀；打電話忽悠，叫聯絡；發簡訊忽悠，叫問候。不用心的叫假忽悠，帶上真誠和祝福的叫真忽悠，願你一切都好，一下就被忽悠倒！
25、凡在本人心中有一定地位，長相帥氣靚麗的兄弟姐妹，本人都將送上價值人民幣一毛錢的簡訊一條。明天()將由本人請客到五星級酒店……看人家吃飯！請自帶餐巾紙，以免口水打濕衣服，祝大家看的開心，流的愉快。
26、昨天有幸會見了太上老君，賜予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事隨即發生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然發現你……一條懶蟲。
27、宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家沒起。阿姨就批評我們宿舍怎麼不打掃，大家剛想反駁，阿姨說，我真是發現越漂亮的小姑娘越懶……
28、一天，小強吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個正著，小強正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個翻江倒海，美眉望著小強怒問：我有這麼噁心嗎？
29、一隻烏龜跌翻在地，四腳亂踢。痲雀問：你在跳韓國街舞嗎？烏龜答：不，我在練鯉魚打挺。
30、從你進入那大房子的時候，你就要我（qu）你。我肯定會（qu）你，你問我要等到什麼時候，當然是我要用你的時候，等著哈，我親愛的存摺上的錢。
31、裸奔是一種即興展示勇氣、速度和身材的戶外運動，不限場地和性別。該運動起源於歐美，近年在國內產生眾多愛好者。近日杭州男生裸奔抗議學校斷電，照片被印上T恤出售，名氣直逼曾哥，引領裸奔新時尚。弱弱的問一句：今天，你裸奔了嗎？
32、要「小姐」：某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終於忍不住大喊：我要『小解』！老師大怒：上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』。
33、還好嗎？我想你了…最近總是會夢到和你漫步在那片草地上。如果我們還有機會，弱弱地說一句：只準吃草，不準隨地小便！
34、爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後一口氣囑咐道：「孩子啊，這個世道……做官才好啊！ 」小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裡。許多年以後，他終於成了村里最好的棺材匠。
35、生物老師問：人有兩隻眼睛的好處是什麼？班上一奇葩脫口而出：瞎了一隻還有一隻。
36、老張到城裡度假，來到一家高級賓館，服務生帶他去房間。老張生氣地說：就讓我住進這麼小的房間！！服務生：別生氣，先生！這是電梯。
37、最有才的學校標語：祝賀我校的學生家長楊利偉同志成為中國首位成功飛向太空的太空人！
38、修生養性八字決，曰：沃士擬猻，擬猻士沃。每日清晨於陽台大聲朗誦五遍，便可耳聰目明，食慾大增。為了自己的健康，一定要堅持喔！
39、知道別人說你壞話的時候，千萬不要去抱怨別人，一定要多反省自己，誰讓你那麼優秀呢？
40、凡在本人心中有一定地位，長相帥氣靚麗的兄弟姐妹，本人都將送上價值人民幣一毛錢的簡訊一條。明天將由本人請客到五星級酒店……看人家吃飯！請自帶餐巾紙，以免口水打濕衣服，祝大家看的開心，流的愉快！
41、教會的姑娘對一老者說：請您為上帝捐些錢吧。老者擺擺手：不痲煩你啦。我肯定比你先看到上帝，我準備到時候把錢直接給他。
42、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼閣下可能至少得吃一對兒鯨魚……
43、小國總統：敵人正在入侵，我們有多少兵迎戰？國防部長：四百。總統：空軍能支援嗎？部長打了個電話，回答：今天不行，飛行員生病了！
44、看在好朋友的份上，告訴你一個絕密好訊息。住房出租，採光性能良好，無需空調，純自然風，無客廳臥室廚房廁所之分，吃喝拉撒全在一起，價格非常便宜，每月只需兩個英鎊。聯繫地址：城南大橋第二個橋洞。