1、「聽說昨天你和老婆鬧彆扭了，怎麼收場的？」「當然是她跪下求我！」「不會吧！她怎麼求你的？」「她說：『我不打你了，快從床底下出來吧！』」
2、國務院辦公廳最新訊息：為減輕人民民眾負擔，從即日起，國務院所屬的勞動部、民政部、商務部、財政部四部合為個一部，簡稱為勞民傷財部。
3、一次，我同學詢問我另一個同學在醫院住哪一科，我記不清了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是「內疚科」的。
4、昨天接到一簡訊，讓我速把錢匯入農行一帳號。我回覆說：別急，我馬上燒給你！
5、一個商店老闆快要去世了，全家人都圍在床邊。他問道：「我的兒子呢，在嗎？」 「在，爸爸！」 「我的女兒，在嗎？」 「在，爸爸！」 這時，商人哭了起來：「那誰在照管商店呢？」
6、一女人抱著嬰兒去看病。 男醫生看了看嬰兒，隨後摸了摸女人的咪咪。 男醫生說道：「奶水不足，嬰兒營養不良！」 女人怒罵道：「你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨！」
7、張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲「張郎」，張生幸福得暈過去了，醒來後發現自己碗裡有半隻蟑螂。
8、一胖女士常常誇耀自己的身材好，非要老翟誇獎幾句。老翟說：「太豐滿了，你怎麼能把丰韻丹塗到腰部啦！！」
9、全世界所有的香水品牌，都別吹牛逼，誰敢拍胸脯說他們旗下品牌香水的香味能在捷運車廂里蓋過一個煎餅？我都不跟你們提韭菜餡餅，提那個算欺負你們
10、一對老鼠，公的懷疑母的有外遇，就跟蹤母老鼠，母老鼠就鑽進樹叢里，公老鼠坐在草叢邊，不大一會出來一隻刺蝟，公老鼠一把按住了，公老鼠說：「還說你沒外遇，這是誰給你買的裘皮大衣」。
11、語文課上，老師讓小花用「長城」造句。小花答：「長城很長。」老師不悅：「不行，再造一個！」小花說：「辦不到，我又不是秦始皇！」
12、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：「不清楚，我也是剛到！」
13、十字路口，等紅燈，忽見一黑衣黑裙女子騎腳踏車飛馳而過，交通勸導員攔而無功。只聽人群中一男說到：是蝙蝠吧？見過這麼黑的，沒見過這麼飛的！
14、學寫日記，老師規定200字，分組，由小組長檢查數字，一哥們寫到：今天我去幫媽媽買菜，我問賣菜的多少錢一斤，賣菜的說5分，我說真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……小組長一數還差四個字，那哥們又加了一句，真便宜呀 ——
15、兒子：別打我，你不是說暴力不能解決問題嗎？父親：不錯，但解決你不是問題。
16、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…
17、爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了「半斗米」；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了「半頭豬」；等我要結婚的時候，用了我爹媽「半條命」。
18、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然將劫匪趕走。妻得意洋洋地看著夫說：厲害吧，你怎麼不誇誇我呢？夫囁嚅著說道：老婆，你……你真是條漢子！
19、我對女人很矜持，當然漂亮的女人除外；我對錢財很矜持，當然可觀的金錢除外；我對工作很矜持，當然高薪的領導除外；我對朋友很矜持，當然知心的你除外！
20、記者採訪一位老奶奶！記者問：「你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？」老奶奶：「我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看……」
21、朝鮮小姐接客時，都會在門口掛上領袖像。客人到時，掛上金正日；客人結帳時掛出金正銀；客人走時，掛出金日成。
22、我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機，話筒，自己。
23、新兵在樹上練習潛伏。兩隻松鼠順著他的褲管爬了上來，只聽其中一個說：老大，這有兩個大核桃，咱倆把它嗑了吧。
24、西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞樑，聽得城外的十五萬魏軍如痴如醉。諸葛亮：「謝謝大家，每位請交門票費一兩。」片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……
25、咱要做個聰明的工作狂，為工作不計勞苦--老闆在的時候；對工作如痴如狂--老闆看的時候；倍加愛護身體--老闆走遠的時候。一起做聰明的工作狂吧！
26、天鵝在湖邊散步，遇上了癩蛤蟆，天鵝振翅預飛，癩蛤蟆忙叫住她：別走啊，我早不妄想吃你肉了，可我一直想問你個問題：你的美白是怎麼保養的？
27、王太太懷了四胞胎，併到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
28、想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音；可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。於是乎，我激動地拿起手機，給你撥了電話，喂？怎麼不是你呀？暈！原來我手機欠費了！
29、班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：「唉，你終於想通了！」
30、你沒事兒老夢我幹嘛，我忙你不知道麼？()
31、當今中國已是一個自由程度很高的國家，對於大多數普通公民來說，其實只有兩件事是不允許的——就是這也不許，那也不許。
32、小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。
33、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
34、曹操攜蔣乾攻蜀，孔明迎戰。蔣幹上陣，亮：「乾，你娘好嗎？！」蔣乾聽罷，吐血身亡。曹操上陣，亮復：「操，你媽好嗎？！」操舊疾復發而死。
35、甲：「如果出了嚴重的車禍，只剩一口氣，瀕死前你拿起手機，會打給你的母親還是你的老婆？」乙：「我得先把裡面的照片和簡訊刪了。」
36、阿呆做體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗啊？阿呆：尿我已經咽下去了，只是大便有點困難。
37、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。
38、小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」小李說：「滿意。」「對你的住房不滿意？」「滿意」「那是上網環境不滿意？」「也滿意」「對醫療，孩子上學都不滿意？」「都滿意！」「既然你都滿意為什麼還要移民？」「因為那裡允許有不滿意！」
39、一個大老闆一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著。他走過去拍拍員工的肩膀說道：「好好乾吧！我以前也是和你一樣。」員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老闆的肩膀，說：「你也好好乾吧！我以前也是和你一樣。」
40、別老問別人為什麼不願意理你，不願意跟你說話，因為太稀罕你而不願意搭理你現實嗎？你信嗎？
41、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的戰友，就高興的把他領回家。回到家後，他本來想給自己的媳婦介紹：這是俺以前的戰友，但是不知道哪根神經短路了，對媳婦說道：這是俺以前的炮友！
42、員工被領導叫去談話，突然領導放屁了就說：你放屁了？員工：沒有。不久後員工被免職，領導說道：屁大的事你都擔不下來，要你有什麼用！
43、搞不懂為什麼那麼多人不喜歡周立波，我現在看他的節目常會笑的合不攏嘴。實在記不清是從什麼時候開始突然喜歡看他的脫口秀了，大概是打我家電視機喇叭壞掉的那天吧。
44、這個周末有什麼特別？這個周末有什麼新意？有！來點酷酷的，來點醒目的，我的地盤，要與眾不同。所以我要說一句很特別的話給你聽：請我吃飯！哈哈！
45、很多事情吧說到底是視角不同，比如鐵達尼號的沉沒，對於當時船上廚房裡的龍蝦等生猛海鮮來說，那可是生命的奇蹟啊！
46、甲：孔明最大的本事是什麼？乙：當然是神機妙算囉。甲：不對，孔明最大的本事是在想借的時候總能借到，無論那是箭、是東風，還是荊州。
47、老師說：談戀愛什麼感覺？同學說：特步，非一般的感覺！老師說：還談戀愛不？同學說：安踏，永不止步！老師說：你愛她多深？同學說：361度，多一度熱愛！老師說：在班上排第幾？同學說：紅星爾克，to be NO。1！老師說：像你這樣的人，誰會愛你？同學說：KAP
48、食堂里幾個人談論這裡的包子只有皮而沒有肉，商量完了，一個哥們就去買包子。他估計是受了剛才的影響，說道：師傅，給來幾個包皮！
49、一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？ 答曰：吃了20片避孕藥。 又問：為何不按說明書用藥？ 又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。醫生……一人談到他去外地吃甲魚火鍋：王八味道不錯還挺實惠，蔬菜還可以隨便吃，便宜實惠。另一個人問他：既然這麼便宜那人家還掙什麼錢。同事嘴急道：當然掙王八的錢。
50、讓一部分人先富起來，再消滅富不起來的，最終實現共同富裕。
51、深夜，一女子坐上計程車，看到司機正在吃蘋果，隨說：我生前也很喜歡吃蘋果。司機嚇得連蘋果核都吃了，後來她繼續說到：自從生了孩子後我就很少吃了。
52、親愛的用戶，您的友情已經嚴重欠費，請儘快拿起手中的電話，聯繫關心、想念你的朋友們，以便及時充費，防止對您的友情造成不必要的損失。
53、今天工作相對輕鬆，路過前台MM時，MM說：「你好閒啊！」我Y笑著問她：「你舔過我啊！」MM一臉凌亂。
54、課堂幽默：畫畫課上老師要求同學們畫一張畫，檢查時發現小小還是白紙一張，然生氣的說：「你的畫呢？」 「在這呢」 「你畫了什麼」 「牛吃草畫」 「草呢」 「被牛吃了」 「牛呢？」 「吃完走了」
55、如果若曦真的從現代穿越過去，那麼她第一次見到四爺差點被撞飛這一段中，若曦的正常反應應該是：啊，吳奇隆！
56、端午節時準備吃烷子，聽到粽子說：「我是屈原變的」 「我也不敢可人肉包子」 「意思是讓你記住屈原這個人」 「我只在呼自己」，粽子暈倒，隨吃之。
57、課堂上老師問：鉛筆，蠟筆，毛筆，和鋼筆，用哪一枝寫字，可以做得最謹慎，最細心呢？小明：是蠟筆，因為蠟筆小新（小心）。
58、為了提高使用效率，於是出現了回收油；為了搞好廢物利用，於是現出了潲水油；為了發展循環經濟，於是出現了地溝油。地溝油，質量免檢，保質期無限！
59、多年來一直有這樣一個問題困擾著我。今天我終於鼓起了勇氣問你。那就是你撒尿時是伸左腿還是右腿？
60、去聯通的門市，諮詢最新套餐，客服小姐介紹了UP新勢力，這時，問道：你們的動感地帶是怎麼收費的？
61、母親：「依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？」「是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。」
62、游泳課老師要求：今天游泳全都要下水。某學生：可我還沒學過游泳。老師：不下水點名的時候全在本上劃掉！學生：下水了我家戶口本就把我劃掉了。