勵志人生首頁祝福語

幽默簡訊大全

1、父親:“阿光,碰到眼鏡蛇時,該怎么辦?”阿光:“先把它的眼鏡打破再逃走。”

2、女說:你為什麼看上去那么老氣呀?男說:如果你喜歡人民幣的話,你還會在乎它是哪一年發行的嗎?

3、八戒自言自語:“近水樓台先得月,玉兔那廝整天在嫦娥旁,唉!”悟空道,“放心吧,兔子不吃窩邊草。”

4、臨產的母親問兒子:你是想要個弟弟呢還是想要個妹妹?兒子撓頭想了半天:如果不太麻煩的話,我想要匹小馬。

5、男:我是警察你是賊,一心抓你愛誰誰。女:你是雞蛋我是黃,我已感覺上天堂

6、“你為什麼要談‘三角戀愛’?”小伙子氣沖沖地質問姑娘。“這很簡單,根據幾何原理,三角形最穩靠嘛!”

7、男:“我打心裡愛你,愛得無法用語言表達。” 女:“這容易,可以用禮物嘛!”

8、央視採訪一農民工:問你對這次央視掃黃東莞怎么看,農民工吸了一口煙,含淚答道:“俺還沒去過三峽,三峽就給淹了,終身遺憾啊!俺還沒去過香格里拉,香格里拉就給燒了,後悔莫及啊!俺正準備去東莞,誰知?唉!……所以,人生必須有幾次說走就走的旅行。”

9、一個男人在修補屋頂時滑了一跤,他在跌下來閃過廚房的視窗時,朝老婆喊道:今天少做一個人的午飯吧!

10、美國人在中國參觀:你們的樓太低了!這座要在美國起碼大十倍!中國導遊:我堅信這一點!這是一所瘋人院!

11、豬八戒:我改名叫賽潘安啦,很多美女在等我呢!孫悟空:莫不是你上網了吧,呆子。

12、媽媽:大呆,手洗乾淨才能彈琴!大呆:沒關係啦!我只彈黑鍵就好了!

13、妻子:“咱倆結婚已經五年啦,你一句真心話都沒有對我講過。” 丈夫:“胡說!這次我向你提出離婚,就是真心話。”

14、新年已過,男青年才想起還沒有給他的女友拜年,於是便寫了一封情書,在信的末尾處他寫道:“祝你度過一個愉快的晚年!”

15、在公汽當售票員的妻子正在家裡看電視,丈夫回家敲門,妻子聽到後就喊:“敲什麼?坐下一趟吧!”

16、一老農按雙層巴士服務員要求上到二樓,但馬上又下來了,說:你騙我,上面沒有司機。

17、消防隊接到電話報警。哪裡著火了?我家。我是問在什麼地方?廚房。我是說我們怎么去?你們不是有消防車嗎?

18、甲:你知道四大名旦嗎? 乙:喲,這還不知道!不就是北京鴨蛋,高郵鹹蛋,山東鵝蛋,還有……還有澳洲的駝鳥蛋嘛!

19、兒子:“爸爸,古時候,皇帝自稱寡人,那皇后該稱什麼?”父親:“傻孩子,那皇后當然稱寡婦嘍!”

20、小明:爸愛我們嗎?媽:當然了。小明:可他昨天對保姆說只愛她一個?媽:換了5個還是這樣!

21、公堂審案,突聞屁響。老爺令:“捉拿此物。”片刻,公差將屎渣呈上,曰:“剛才那物跑了,現將其家屬拿住了。”

22、湯姆來找瑪麗,在客廳耐心等候。瑪麗的小弟弟生氣地走出來,“討厭的傢伙,你為什麼總來找我姐姐,你自己沒有嗎?”

23、女朋友:“我滿臉雀斑,你真的不介意?” 數學家:“絕對不!我生來最愛跟小數點打交道。”

24、女:“完了沒想到丘比特射中了我。”男:“丘比特哪個單位的,告訴我我去教訓教訓他。敢動我的女人……”

25、女:“像你這種人,只有狗才會愛你。”男:“告訴你,我剛才繼承了一千萬元的遺產。”女:“汪!汪汪!”

26、村裡有一個傻子碰見了一個收廢品的,小聲的問他:收鐵不?收廢品的四處張望了下說:收!傻子說:有點長!那人說:沒事、先領我看看!傻子說:那等晚上吧!到了晚上傻子就把收廢品的帶到了鐵路上,指著地上的鐵軌說:就是這兩根、杭州到新疆的、你開個價吧!

27、姑娘:你為什麼動不動就賭咒發誓呢?小伙子:相信我吧,我要是再賭咒發誓就永遠不再見你。

28、小軍問小朱:“豬的英文是不是pug?”小朱說:“pig”“是U還是I?”“I!”“U!”“是I……”

29、一位小姐走在路上掉了鑰匙。後面的一個人撿到連忙叫到:“小姐,鑰匙掉了。”一會兒,小姐生氣的轉過頭罵道:“你才要死掉了!”

30、餐館裡,一個和尚對服務小姐說:小姐真漂亮!小姐不高興問:和尚怎能說這種話?和尚反問道:吃素就不能看帶葷的菜譜嗎?

31、鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說:“招待真周到。既有早餐,又有盤子和餐巾。”

32、法官:“在行竊時,你怎么不為你的妻子和女兒著想呢?”被告:“想了,法官先生。可惜的是這家商店裡只有男人們的衣服。”

33、一天,小強家有客人,但他還是嚷著說:“媽媽,我要去動物園看猴子”,他媽媽說:“你舅舅在這兒,去動物園看什麼猴子…”

34、子:“如果我考全班第一名,你會怎樣?父:“那我真要高興死了!”子:“爸爸,不要擔心,我不會讓你死的!”

35、“聽說你把女秘書辭了,她犯了什麼錯?”“我對她說我愛你。她把這句話打了出來,並讓我在上面簽字。”

36、一美女洗完澡後,一絲不掛從浴室走了出來,家裡的小狗不停的跟在她後面。美女想:“不就是沒穿衣服嗎,至於這么一直跟著嗎?”小狗想:“不就是兩個肉包子嗎,至於那么高掛著嗎?”

37、疲憊不堪的推銷員向飲料店主要了杯酒,嘗了一口就愣住:“怎么,這不是一杯白開水嗎?”店主吃了一驚,“糟糕,我忘記摻酒了。”

38、兒:媽媽,你怎么生我出來的?媽:從肚子裡生的!兒:怎樣生喔?媽:都是你爸不好,忘記用,不小心生的!

39、牙科醫生:“你喜歡在你的牙洞裡用什麼作為填充物?”病人:“朱古力!”

40、爸爸陪客人聊天,張強有話要說。爸爸見了說:“別這么鬼頭鬼腦的,有話大聲說。”張強大聲說:“媽媽讓我告訴您,別留客人吃飯!”

41、病人: 我的記憶完全消失了! 醫生: 什麼時候才開始消失的呢? 病人:去年8月20日上午8點。

42、露斯:既然你和你的男朋友感情這么好,為什麼不結婚?瑪麗:唉,每當他酒醉我不願嫁給他;他清醒了,可又不願娶我。

43、征服一個女人有兩條必經之路,第一:討好她媽,第二:超越她爸!

44、“你和狐狸一樣狡猾!”“那你怎么還和我在一起?”“我是動物保護協會會員。”

45、店主:對不起啊,您的愛犬在舔我的蘋果……顧客:菲菲,不許舔!這些蘋果沒有洗,會拉肚子!

46、男:“快看,流星耶。快許願吧。我……我希望將來能娶你做老婆。”女:“暈,我希望流星馬上把我砸死。”

47、男:“阿珍,我釣了一條魚好大喲,快來我家吃吧!”阿珍:“你想利用那條魚來釣我,是不是?”

48、吝嗇的女人問乞丐:你褲子上有掉的扣子嗎,我給你縫上。乞丐說:好心的太太,我這有一個扣子,你能在上面縫條褲子嗎?

49、空姐:先生,飛機上不允許抽菸。先生:對不起,能否打開艙門讓我到外面抽兩口?

50、“大師,為什麼我老公出軌?”“你先把這塊蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃嗎?”“好吃。”“還想吃嗎?”“想。”“現在你知道自己為什麼老公出軌了嗎?”“我懂了。因為我貪得無厭,永遠不知道滿足吧。”“你懂個屁啊!是因為你太胖了”

51、老約翰問他的未來女婿:“你和我的女兒結婚時,假如我給她一份豐盛的嫁妝,你有什麼給我呢?”“我給你一張收據。”

52、一天爸爸給兒子買了個蛋糕,爸爸:兒子別吃了,你用“好吃”造個句吧!兒子:好吃個屁!

53、有人說:一生中至少要有兩次衝動,一次為奮不顧身的愛情,一次為說走就走的旅行……說得好像都不要錢似的。

54、一個結巴在酒店喝酒。一女服務員給他倒酒。“倒……倒……倒……倒多了吧!”

55、喂!什麼魚翅餛飩?裡面根本沒有魚翅嘛!餛飩攤主:不好意思,我的名字叫賈魚翅。

56、上高中語文老師講詩詞,講到:“停車坐愛楓林暖”,老師說,“這個坐愛啊”,全體木然,後哄堂大笑……

57、兩遇難者在海上漂浮。其中一人問同伴:“我們離陸地多遠?”“大約3公里吧!”“3公里!在哪邊?”“就在下面!”

58、甲:“你要是閒得無聊,消磨時光的話,就得談戀愛。”乙:“你要是不怕麻煩的話,就得結婚。”

59、某外國友人去館子吃水餃,漂亮的服務小姐前來詢問。這位外國朋友總是不放過任何練習漢語的機會:小姐,“睡覺”要多少錢?

60、一少婦在公車上哭泣,因為別人說她懷裡孩子太難看。旁邊一老太婆安慰:別哭啦,這根香蕉給你的猴子吃吧!

61、傑克:湯姆,你算術得了兩分,這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧?湯姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教訓他!全都是他做的。

62、病人:大夫,我最怕打針,好痛啊!有什麼辦法能解決呢?” 醫生:“很簡單,我先給你打一支止痛針。”

63、老婆為老公煮麵偷偷放了偉哥,端給老公老公大怒道:這面為何一根根立起?——:)

64、“我想我是喝多了,”老米對餐館招待說,“給我拿點什麼醒酒的東西來吧!”“好的”招待說,“我這就去拿賬單!”

65、甲:“聽說你教會你妻子打牌了,是嗎?” 乙:“是啊。可我沒白教,上星期六那天晚上,我就把這個月給她的那一半薪水贏了回來。”

66、一公公聞兒媳剖腹產下一子,怒曰:“好小子,從小就不走正道!”

67、獄吏問一個即將被處死的罪犯早餐想吃什麼?罪犯說:我想吃桃子。獄吏:你知道,現在是冬天,哪有桃子!罪犯說:沒關係,我可以等。

68、一天,文文在吮吸指頭,媽媽說:“不要吮吸指頭。文文說:“如果不吃指頭那為什麼叫食指呢?”

69、所謂的“指腹為婚”就是……指著女朋友的肚子對爸媽說:“爸、媽,我們要結婚了”

70、甲:“喂,小姐,最近你們這裡飯菜份量減少了很多。”乙:“這可能是視差的緣故,先生。因為大廳的面積擴大了。”

71、妻:“你太不象話了,在街上碰到我媽連頭也不抬一下。”夫:“親愛的,自從娶了你我,在外面我就沒敢看過別的女人。”

72、母豬不懷孕,獸醫把病看:“看來要進行人工受孕”,豬農回答說:“可以是可以,但是,我就怕它咬我”。

73、火車上,站著的孕婦對著他身旁坐著的男子說“你不知道我懷孕了嗎?”只見男子很緊張的說“孩子不是我的”

74、班上一漂亮女生把網名改成了小龍女,結果好多男生都改成了楊過,只有一個人,改成了尹志平

75、食客微微一笑:“我點菜時,好像沒有點過蒼蠅!”侍者很鎮靜:“但是,這不必另外加錢的。”

76、昨天加班比較晚,打車回家,司機找我一張50,一張20。找錢的時候司機提醒我現在的50很多假錢一定要仔細檢查。我覺得司機還蠻熱心,反覆檢查了幾下發現沒問題就下車了。回家之後發現那張20是假的!

77、【十二星座誰會是怪咖】牡羊座:花錢怪咖怪咖指數:50%;雙子座:自戀怪咖怪咖指數:70%;處女座:完美怪咖怪咖指數:95%;天蠍座:收藏怪咖怪咖指數:20%。

78、你臉上有顆痣,有特點,我喜歡……不是吧!!!這么大的鼻屎,你也有!

79、窮鬼:“有了錢我收藏女人。”色鬼:“有了錢我收藏女人的感情。”收藏家:“我可以轉讓,這些在我這裡最不值錢。”

80、昨天,強盜搶走了我一塊金表,幸虧當時沒有喊救命,要不然嘴裡的三顆金牙也保不住了。

81、甲:“女孩子和櫻桃樹有何區別?”乙:“沒有區別。生長、開花、結果。長高之後,小伙子就爬了上去。”

82、【帶你們了解一下什麼才是標準摩羯座】沒事愛抽風,傷人後又覺得後悔;總糾結,不聽勸,死倔;大事謹慎,小事糊塗,聰明內斂;很愛裝,裝堅強,裝深沉,裝成熟;對愛的人很好,柔情似水;喜歡音樂,心中的音樂夢想極其強烈;幻想浪漫,更重現實;心太軟,志不堅;生氣後,很恐怖。

83、小外甥今年5歲,吃飯的時候叫他去叫一下爺爺。回來的時候說:“我床底下找過了,沒有爺爺。”

84、夫:你出去帶那隻花狗。是想以它作對比顯示出你的美貌吧? 妻:你真糊塗,那我還不如帶你出去更好!

85、化學家求婚:“我是氧原子O,你是氫原子H,我們的結合就像水(H2O)一樣穩定。”女友回信:“另外一個H在哪裡?”

86、蒼蠅:“說你在哪裡?很想你!”蚊子說:“他的懷裡。”“你變心了?我恨你!”“不,離開他活不了啊!我依然愛你!”

87、法官:“你就要被槍決了,有什麼最後的願望?”犯人:“我希望穿上一件防彈背心。”

88、電梯裡小明放了個很響的屁,小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說“你沒看到這寫著‘小心輕放’嗎?”

89、友問:“你咋每次找男朋友都把他帶到同一棵樹下去?”女:“因為那上面有1米8的記號。”友:“啊。”

90、一隻母壁虎對一隻公壁虎說了一句話,公壁虎從牆上掉下來!母壁虎對公壁虎說:“親愛的,我想讓你抱抱我!”

91、男人說:你給我戴綠帽子!女人說:對!今天給你戴綠帽子,明天給你穿綠衣服,後天給你買輛腳踏車,叫你去做郵遞員!

92、旅客向酒店經理投訴說:“帳單上有泳池附加費,但這裡卻沒有泳池!”經理:“不錯。這些錢就是用來建泳池的。”

93、今天問一朋友:“如果你中了五百萬,第一件事做什麼?”他拿著手機說:“打電話借錢,把所有認識的朋友親戚借個遍。”我好奇地問:“你不是中大獎了,怎么還問別人借?”這貨給我來了句:“他們不借給我,我看他們到時候還有臉問我借不!”我瞬間驚呆了!()

94、顧客:“怎么!這香水一點也不香?”店員:“你不知道它的名字就叫‘萬里香’嗎?要隔開一萬里才香呀”

95、女:“你為什麼買人造花給我,我喜歡鮮花。”男:“親愛的,鮮花總是在我等你的時候就枯萎了。”

96、賊甲:“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報紙就知道了。”

97、明明:叔叔我給你講個故事好嗎?叔叔:好呀,你講吧!明明:從前有個小孩講故事,我的故事講完了。

98、病人:醫生請問一下聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎?醫生:你懷疑啊!你有看過小白兔帶眼鏡嗎?

99、一對情侶隨意漫步在一個公園裡。女:“哇!好羅曼蒂克喔,還有蟲叫的聲音呢!”男:“不!那是我褲子拉練聲”

100、今天父母給我打電話說:“你表弟今天回家了,帶的女朋友可漂亮了。你過兩天要是不帶個女朋友回家,我和你爸的臉都沒地兒擱了。”沒辦法,我只好從網上租了個女友。今天帶回家後,我爸媽一看臉都綠了:“這不是你表弟那女朋友嗎?”真是不怕神一樣的對手,就怕租一樣的女友!

101、一個小偷看見他的同夥在閱讀《時裝》雜誌,驚奇地問:怎么,要改行做時裝?哪兒的話,我在研究今年的時裝口袋到底會縫在什麼地方。

102、兩頭牛在吃草。其中一頭說:“最近流行瘋牛病,我們不會被傳染上吧?”另一頭說:“不會,我們是袋鼠啊。”(已經瘋了!)

103、父親在村頭碰見女兒及女婿在接吻,女婿紅著臉問道:“您也來一個?”父親一怔,忙答道:“不了,家裡有。”

104、媽媽叫我我不要交一些不三不四的朋友,所以我的朋友都很二!

105、父親心血來潮測試兒子:寶貝你曉得什麼話能一語道破天機嗎?兒子很快回答:天氣預報!

106、孩子甲:你胡說!我爸爸比你爸爸有錢!他說明天要去把太平洋買回來!孩子乙:如果你再胡說,我就叫我爸爸不賣!

107、老公:“老婆,化妝呢?真好看。”老婆:“老公,我要出去了。”老公:“怎么在家呆著不化妝,要出去了就化妝,你化妝不是應該給我看,讓我更愛你么?”老婆:“當然不是了,我化妝是為了讓別的女人更恨我。”

108、微機課上,一同學向老師報告:“老師我們這一排全死掉了。”這時,同一排另一個同學緊跟著站起來說;“老師,我還活著!”

109、甲遇乙,乙見甲臉帶喜色問:“為何這么高興?”甲說:“我一年和老婆上一次。”“那你為什麼還這么高興?”乙問。“就是今天!”

110、子:“爸,我的這篇稿子往哪裡投?”父:“往錢多的地方投。”子:“中國人民銀行,行嗎?”

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