1、父親：「阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎麼辦？」阿光：「先把它的眼鏡打破再逃走。」
2、女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發行的嗎？
3、八戒自言自語：「近水樓台先得月，玉兔那廝整天在嫦娥旁，唉！」悟空道，「放心吧，兔子不吃窩邊草。」
4、臨產的母親問兒子：你是想要個弟弟呢還是想要個妹妹？兒子撓頭想了半天：如果不太痲煩的話，我想要匹小馬。
5、男：我是警察你是賊，一心抓你愛誰誰。女：你是雞蛋我是黃，我已感覺上天堂
6、「你為什麼要談『三角戀愛』？」小伙子氣沖沖地質問姑娘。「這很簡單，根據幾何原理，三角形最穩靠嘛！」
7、男：「我打心裡愛你，愛得無法用語言表達。」 女：「這容易，可以用禮物嘛！」
8、央視採訪一農民工：問你對這次央視掃黃東莞怎麼看，農民工吸了一口煙，含淚答道：「俺還沒去過三峽，三峽就給淹了，終身遺憾啊！俺還沒去過香格里拉，香格里拉就給燒了，後悔莫及啊！俺正準備去東莞，誰知？唉！……所以，人生必須有幾次說走就走的旅行。」
9、一個男人在修補屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的視窗時，朝老婆喊道：今天少做一個人的午飯吧！
10、美國人在中國參觀：你們的樓太低了！這座要在美國起碼大十倍！中國導遊：我堅信這一點！這是一所瘋人院！
11、豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
12、媽媽：大呆，手洗乾淨才能彈琴！大呆：沒關係啦！我只彈黑鍵就好了！
13、妻子：「咱倆結婚已經五年啦，你一句真心話都沒有對我講過。」 丈夫：「胡說！這次我向你提出離婚，就是真心話。」
14、新年已過，男青年才想起還沒有給他的女友拜年，於是便寫了一封情書，在信的末尾處他寫道：「祝你度過一個愉快的晚年！」
15、在公汽當售票員的妻子正在家裡看電視，丈夫回家敲門，妻子聽到後就喊：「敲什麼？坐下一趟吧！」
16、一老農按雙層巴士服務員要求上到二樓，但馬上又下來了，說：你騙我，上面沒有司機。
17、消防隊接到電話報警。哪裡著火了？我家。我是問在什麼地方？廚房。我是說我們怎麼去？你們不是有消防車嗎？
18、甲：你知道四大名旦嗎？ 乙：喲，這還不知道！不就是北京鴨蛋，高郵鹹蛋，山東鵝蛋，還有……還有澳洲的駝鳥蛋嘛！
19、兒子：「爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇后該稱什麼？」父親：「傻孩子，那皇后當然稱寡婦嘍！」
20、小明：爸愛我們嗎？媽：當然了。小明：可他昨天對保姆說只愛她一個？媽：換了5個還是這樣！
21、公堂審案，突聞屁響。老爺令：「捉拿此物。」片刻，公差將屎渣呈上，曰：「剛才那物跑了，現將其家屬拿住了。」
22、湯姆來找瑪麗，在客廳耐心等候。瑪麗的小弟弟生氣地走出來，「討厭的傢伙，你為什麼總來找我姐姐，你自己沒有嗎？」
23、女朋友：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」 數學家：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。」
24、女：「完了沒想到丘比特射中了我。」男：「丘比特哪個單位的，告訴我我去教訓教訓他。敢動我的女人……」
25、女：「像你這種人，只有狗才會愛你。」男：「告訴你，我剛才繼承了一千萬元的遺產。」女：「汪！汪汪！」
26、村裡有一個傻子碰見了一個收廢品的，小聲的問他：收鐵不？收廢品的四處張望了下說：收！傻子說：有點長！那人說：沒事、先領我看看！傻子說：那等晚上吧！到了晚上傻子就把收廢品的帶到了鐵路上，指著地上的鐵軌說：就是這兩根、杭州到新疆的、你開個價吧！
27、姑娘：你為什麼動不動就賭咒發誓呢？小伙子：相信我吧，我要是再賭咒發誓就永遠不再見你。
28、小軍問小朱：「豬的英文是不是pug？」小朱說：「pig」「是U還是I？」「I！」「U！」「是I……」
29、一位小姐走在路上掉了鑰匙。後面的一個人撿到連忙叫到：「小姐，鑰匙掉了。」一會兒，小姐生氣的轉過頭罵道：「你才要死掉了！」
30、餐館裡，一個和尚對服務小姐說：小姐真漂亮！小姐不高興問：和尚怎能說這種話？和尚反問道：吃素就不能看帶葷的菜譜嗎？
31、鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤子和餐巾。」
32、法官：「在行竊時，你怎麼不為你的妻子和女兒著想呢？」被告：「想了，法官先生。可惜的是這家商店裡只有男人們的衣服。」
33、一天，小強家有客人，但他還是嚷著說：「媽媽，我要去動物園看猴子」，他媽媽說：「你舅舅在這兒，去動物園看什麼猴子…」
34、子：「如果我考全班第一名，你會怎樣？父：「那我真要高興死了！」子：「爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！」
35、「聽說你把女秘書辭了，她犯了什麼錯？」「我對她說我愛你。她把這句話打了出來，並讓我在上面簽字。」
36、一美女洗完澡後，一絲不掛從浴室走了出來，家裡的小狗不停的跟在她後面。美女想：「不就是沒穿衣服嗎，至於這麼一直跟著嗎？」小狗想：「不就是兩個肉包子嗎，至於那麼高掛著嗎？」
37、疲憊不堪的推銷員向飲料店主要了杯酒，嘗了一口就愣住：「怎麼，這不是一杯白開水嗎？」店主吃了一驚，「糟糕，我忘記摻酒了。」
38、兒：媽媽，你怎麼生我出來的？媽：從肚子裡生的！兒：怎樣生喔？媽：都是你爸不好，忘記用，不小心生的！
39、牙科醫生：「你喜歡在你的牙洞裡用什麼作為填充物？」病人：「朱古力！」
40、爸爸陪客人聊天，張強有話要說。爸爸見了說：「別這麼鬼頭鬼腦的，有話大聲說。」張強大聲說：「媽媽讓我告訴您，別留客人吃飯！」
41、病人： 我的記憶完全消失了！ 醫生： 什麼時候才開始消失的呢？ 病人：去年8月20日上午8點。
42、露斯：既然你和你的男朋友感情這麼好，為什麼不結婚？瑪麗：唉，每當他酒醉我不願嫁給他；他清醒了，可又不願娶我。
43、征服一個女人有兩條必經之路，第一：討好她媽，第二：超越她爸！
44、「你和狐狸一樣狡猾！」「那你怎麼還和我在一起？」「我是動物保護協會會員。」
45、店主：對不起啊，您的愛犬在舔我的蘋果……顧客：菲菲，不許舔！這些蘋果沒有洗，會拉肚子！
46、男：「快看，流星耶。快許願吧。我……我希望將來能娶你做老婆。」女：「暈，我希望流星馬上把我砸死。」
47、男：「阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！」阿珍：「你想利用那條魚來釣我，是不是？」
48、吝嗇的女人問乞丐：你褲子上有掉的扣子嗎，我給你縫上。乞丐說：好心的太太，我這有一個扣子，你能在上面縫條褲子嗎？
49、空姐：先生，飛機上不允許抽菸。先生：對不起，能否打開艙門讓我到外面抽兩口？
50、「大師，為什麼我老公出軌？」「你先把這塊蛋糕吃了。」「嗯。」「好吃嗎？」「好吃。」「還想吃嗎？」「想。」「現在你知道自己為什麼老公出軌了嗎？」「我懂了。因為我貪得無厭，永遠不知道滿足吧。」「你懂個屁啊！是因為你太胖了」
51、老約翰問他的未來女婿：「你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什麼給我呢？」「我給你一張收據。」
52、一天爸爸給兒子買了個蛋糕，爸爸：兒子別吃了，你用「好吃」造個句吧！兒子：好吃個屁！
53、有人說：一生中至少要有兩次衝動，一次為奮不顧身的愛情，一次為說走就走的旅行……說得好像都不要錢似的。
54、一個結巴在酒店喝酒。一女服務員給他倒酒。「倒……倒……倒……倒多了吧！」
55、喂！什麼魚翅餛飩？裡面根本沒有魚翅嘛！餛飩攤主：不好意思，我的名字叫賈魚翅。
56、上高中語文老師講詩詞，講到：「停車坐愛楓林暖」，老師說，「這個坐愛啊」，全體木然，後哄堂大笑……
57、兩遇難者在海上漂浮。其中一人問同伴：「我們離陸地多遠？」「大約3公里吧！」「3公里！在哪邊？」「就在下面！」
58、甲：「你要是閒得無聊，消磨時光的話，就得談戀愛。」乙：「你要是不怕痲煩的話，就得結婚。」
59、某外國友人去館子吃水餃，漂亮的服務小姐前來詢問。這位外國朋友總是不放過任何練習漢語的機會：小姐，「睡覺」要多少錢？
60、一少婦在公車上哭泣，因為別人說她懷裡孩子太難看。旁邊一老太婆安慰：別哭啦，這根香蕉給你的猴子吃吧！
61、傑克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。
62、病人：大夫，我最怕打針，好痛啊！有什麼辦法能解決呢？」 醫生：「很簡單，我先給你打一支止痛針。」
63、老婆為老公煮麵偷偷放了偉哥，端給老公老公大怒道：這面為何一根根立起？——：）
64、「我想我是喝多了，」老米對餐館招待說，「給我拿點什麼醒酒的東西來吧！」「好的」招待說，「我這就去拿帳單！」
65、甲：「聽說你教會你妻子打牌了，是嗎？」 乙：「是啊。可我沒白教，上星期六那天晚上，我就把這個月給她的那一半薪水贏了回來。」
66、一公公聞兒媳剖腹產下一子，怒曰：「好小子，從小就不走正道！」
67、獄吏問一個即將被處死的罪犯早餐想吃什麼？罪犯說：我想吃桃子。獄吏：你知道，現在是冬天，哪有桃子！罪犯說：沒關係，我可以等。
68、一天，文文在吮吸指頭，媽媽說：「不要吮吸指頭。文文說：「如果不吃指頭那為什麼叫食指呢？」
69、所謂的「指腹為婚」就是……指著女朋友的肚子對爸媽說：「爸、媽，我們要結婚了」
70、甲：「喂，小姐，最近你們這裡飯菜份量減少了很多。」乙：「這可能是視差的緣故，先生。因為大廳的面積擴大了。」
71、妻：「你太不象話了，在街上碰到我媽連頭也不抬一下。」夫：「親愛的，自從娶了你我，在外面我就沒敢看過別的女人。」
72、母豬不懷孕，獸醫把病看：「看來要進行人工受孕」，豬農回答說：「可以是可以，但是，我就怕它咬我」。
73、火車上，站著的孕婦對著他身旁坐著的男子說「你不知道我懷孕了嗎？」只見男子很緊張的說「孩子不是我的」
74、班上一漂亮女生把網名改成了小龍女，結果好多男生都改成了楊過，只有一個人，改成了尹志平
75、食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」侍者很鎮靜：「但是，這不必另外加錢的。」
76、昨天加班比較晚，打車回家，司機找我一張50，一張20。找錢的時候司機提醒我現在的50很多假錢一定要仔細檢查。我覺得司機還蠻熱心，反覆檢查了幾下發現沒問題就下車了。回家之後發現那張20是假的！
77、【十二星座誰會是怪咖】牡羊座：花錢怪咖怪咖指數：50%；雙子座：自戀怪咖怪咖指數：70%；處女座：完美怪咖怪咖指數：95%；天蠍座：收藏怪咖怪咖指數：20%。
78、你臉上有顆痣，有特點，我喜歡……不是吧！！！這麼大的鼻屎，你也有！
79、窮鬼：「有了錢我收藏女人。」色鬼：「有了錢我收藏女人的感情。」收藏家：「我可以轉讓，這些在我這裡最不值錢。」
80、昨天，強盜搶走了我一塊金表，幸虧當時沒有喊救命，要不然嘴裡的三顆金牙也保不住了。
81、甲：「女孩子和櫻桃樹有何區別？」乙：「沒有區別。生長、開花、結果。長高之後，小伙子就爬了上去。」
82、【帶你們了解一下什麼才是標準摩羯座】沒事愛抽風，傷人後又覺得後悔；總糾結，不聽勸，死倔；大事謹慎，小事糊塗，聰明內斂；很愛裝，裝堅強，裝深沉，裝成熟；對愛的人很好，柔情似水；喜歡音樂，心中的音樂夢想極其強烈；幻想浪漫，更重現實；心太軟，志不堅；生氣後，很恐怖。
83、小外甥今年5歲，吃飯的時候叫他去叫一下爺爺。回來的時候說：「我床底下找過了，沒有爺爺。」
84、夫：你出去帶那隻花狗。是想以它作對比顯示出你的美貌吧？ 妻：你真糊塗，那我還不如帶你出去更好！
85、化學家求婚：「我是氧原子O，你是氫原子H，我們的結合就像水（H2O）一樣穩定。」女友回信：「另外一個H在哪裡？」
86、蒼蠅：「說你在哪裡？很想你！」蚊子說：「他的懷裡。」「你變心了？我恨你！」「不，離開他活不了啊！我依然愛你！」
87、法官：「你就要被槍決了，有什麼最後的願望？」犯人：「我希望穿上一件防彈背心。」
88、電梯裡小明放了個很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說「你沒看到這寫著『小心輕放』嗎？」
89、友問：「你咋每次找男朋友都把他帶到同一棵樹下去？」女：「因為那上面有1米8的記號。」友：「啊。」
90、一隻母壁虎對一隻公壁虎說了一句話，公壁虎從牆上掉下來！母壁虎對公壁虎說：「親愛的，我想讓你抱抱我！」
91、男人說：你給我戴綠帽子！女人說：對！今天給你戴綠帽子，明天給你穿綠衣服，後天給你買輛腳踏車，叫你去做郵遞員！
92、旅客向酒店經理投訴說：「帳單上有泳池附加費，但這裡卻沒有泳池！」經理：「不錯。這些錢就是用來建泳池的。」
93、今天問一朋友：「如果你中了五百萬，第一件事做什麼？」他拿著手機說：「打電話借錢，把所有認識的朋友親戚借個遍。」我好奇地問：「你不是中大獎了，怎麼還問別人借？」這貨給我來了句：「他們不借給我，我看他們到時候還有臉問我借不！」我瞬間驚呆了！()
94、顧客：「怎麼！這香水一點也不香？」店員：「你不知道它的名字就叫『萬里香』嗎？要隔開一萬里才香呀」
95、女：「你為什麼買人造花給我，我喜歡鮮花。」男：「親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了。」
96、賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
97、明明：叔叔我給你講個故事好嗎？叔叔：好呀，你講吧！明明：從前有個小孩講故事，我的故事講完了。
98、病人：醫生請問一下聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？醫生：你懷疑啊！你有看過小白兔帶眼鏡嗎？
99、一對情侶隨意漫步在一個公園裡。女：「哇！好羅曼蒂克喔，還有蟲叫的聲音呢！」男：「不！那是我褲子拉練聲」
100、今天父母給我打電話說：「你表弟今天回家了，帶的女朋友可漂亮了。你過兩天要是不帶個女朋友回家，我和你爸的臉都沒地兒擱了。」沒辦法，我只好從網上租了個女友。今天帶回家後，我爸媽一看臉都綠了：「這不是你表弟那女朋友嗎？」真是不怕神一樣的對手，就怕租一樣的女友！
101、一個小偷看見他的同夥在閱讀《時裝》雜誌，驚奇地問：怎麼，要改行做時裝？哪兒的話，我在研究今年的時裝口袋到底會縫在什麼地方。
102、兩頭牛在吃草。其中一頭說：「最近流行狂牛症，我們不會被傳染上吧？」另一頭說：「不會，我們是袋鼠啊。」（已經瘋了！）
103、父親在村頭碰見女兒及女婿在接吻，女婿紅著臉問道：「您也來一個？」父親一怔，忙答道：「不了，家裡有。」
104、媽媽叫我我不要交一些不三不四的朋友，所以我的朋友都很二！
105、父親心血來潮測試兒子：寶貝你曉得什麼話能一語道破天機嗎？兒子很快回答：天氣預報！
106、孩子甲：你胡說！我爸爸比你爸爸有錢！他說明天要去把太平洋買回來！孩子乙：如果你再胡說，我就叫我爸爸不賣！
107、老公：「老婆，化妝呢？真好看。」老婆：「老公，我要出去了。」老公：「怎麼在家呆著不化妝，要出去了就化妝，你化妝不是應該給我看，讓我更愛你麼？」老婆：「當然不是了，我化妝是為了讓別的女人更恨我。」
108、微機課上，一同學向老師報告：「老師我們這一排全死掉了。」這時，同一排另一個同學緊跟著站起來說；「老師，我還活著！」
109、甲遇乙，乙見甲臉帶喜色問：「為何這麼高興？」甲說：「我一年和老婆上一次。」「那你為什麼還這麼高興？」乙問。「就是今天！」
110、子：「爸，我的這篇稿子往哪裡投？」父：「往錢多的地方投。」子：「中國人民銀行，行嗎？」